Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы - [9]

Полина, Чкаловск

Полина, подумайте, о чем вы меня спрашиваете. Вы меня спрашиваете – разводиться вам или нет? А я не знаю. Никто не знает. Только вы. Даже муж ваш не знает. Потому что жить с ним потом не ему, не мне и не окружающим, а вам. Сможете или не сможете? Хотите или не хотите? Нужно вам это или нет? Ответы на эти вопросы знаете только вы сами – или имеете шанс узнать, если сами для себя все это проанализируете и взвесите. Никто не может быть в этом деле советчиком, никакие примеры «из практики» не подходят, никакой «житейский опыт» вас не спасет.

Проблема в том, что, рассказывая мне о вашей ситуации, вы рассказываете о проблемах материального свойства. Складывается впечатление, что вас держит в браке только это. Если это действительно так и никаких чувств – любви, заботы, привязанности – вы к мужу не испытываете, то я не понимаю, почему вы вообще думаете, что вы пара? Потому что было общее прошлое? Но у вас и с коллегами по работе было общее прошлое, и что? Вы уехали, и поминай как звали. Ребенок уже взрослый, да и вы оба уже не маленькие.

Вам где-то подсознательно кажется, что вы можете отмотать время назад – не переезжать, не менять место работы, да и мужнину измену ластиком стереть. Но этого нельзя сделать. Вы хватаетесь за способ, который не может быть использован на практике, только в воображении. А «дом мечты» разрушится?.. У вас семья разрушилась, а вы о доме сокрушаетесь. Но что такое «дом», если семьи нет?

Так, может быть, начать с главного – определиться со своими чувствами, и если есть в душе это желание – вдохнуть новую жизнь в ваши отношения с мужем? Если вы дороги друг другу, то вы сможете это пережить и, напротив, станете друг другу ближе. Но если этого желания нет, то думать нужно о будущей жизни, о жизни без этого мужа и о другом «доме».

И еще бы я посоветовал вам прочесть мою книгу «Как пережить развод?». Я уверен, там вы найдете полезную для вас информацию.

Нужен ли мне свободный брак?

...

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! Обращаюсь к вам в связи со сложной ситуацией. Я замужем 1 год (вместе мы 2 года). Примерно через год после начала отношений чувства начали остывать, однако замуж я все равно вышла. Муж очень любит меня, однако лидер в отношениях я. Не могу сказать, чтобы это меня устраивало, – в моей семье отношения строились по-другому. Недавно я встретила другого человека и, кажется, влюбилась в него. Попыталась поговорить с мужем, объяснить, что я больше не люблю его и жить в браке не имеет смысла. Для него это было шоком. Чтобы как-то удержать меня, он предложил свободный брак: мы не стараемся хранить верность друг другу, если новые отношения станут серьезными, то разведемся, но тогда, он говорит, он будет к этому уже готов. Я пока ничего не ответила: мне кажется, подобное предложение может быть уловкой, да и с точки зрения морали не считаю такие отношения честными. У меня два вопроса: как отличить влюбленность от действительно серьезного чувства и стоит ли соглашаться на предложение мужа?

Татьяна, Санкт-Петербург

Дорогая Татьяна, вынужден вас расстроить – у меня нет готового ответа ни на один из ваших вопросов.

По поводу первого вопроса должен сказать следующее. О том, являются ли ваши отношения с мужчиной «действительно серьезным чувством», вы узнаете только после того, как пройдет «влюбленность». Но пока вы спрашиваете, как отличить одно чувство от другого, можно с уверенностью утверждать, что она еще не прошла. Если бы это были «действительно серьезные чувства», то вы бы этот свой вопрос не задали. Остается только ждать и смотреть. Впрочем, если есть желание, то лучше не ждать и не смотреть, а строить отношения. Влюбленность – это сила, которая дана нам природой, чтобы мы с нашим любимым человеком смогли стать по-настоящему близкими людьми. И если это у нас получается, то «действительно серьезное чувство» нам почти гарантировано.

По поводу второго вопроса… Ни один доктор в мире не знает, стоит ли вам соглашаться на предложение вашего мужа. Одна женщина, окажись она на вашем месте, вероятно, с удовольствием бы согласилась на такой брак. Другая – отказалась бы категорически. Третья – потребовала бы свободы только для себя. Четвертая – моментально бы подала на развод. Так что просто поймите, что для вас подходит, что вам нужно, и примите решение. За вас это все равно никто не сделает. Но я бы задумался вот о чем… Вас не устраивает, что вы лидер в отношениях. Вы мечтаете о муже – Мужчине с большой буквы. И вот ваш муж предлагает вам явно немужественное решение возникшей проблемы. Укрепит ли это ваши отношения с ним? Может быть. Но маловероятно…

Мы ему больше не нужны…

...

Моей дочке скоро год. У меня был любимый муж, который обожал нас без памяти. Я ушла в декретный отпуск на время беременности и по уходу за ребенком: муж настоял. А недавно все разрушилось. Случайно я нашла письма от его бывшей девушки, оказалось, что он до сих пор поддерживает с ней отношения, но вроде дружеские. Дальше больше: муж даже не стал оправдываться, а «открыл» мне глаза. Уже полгода он ведет двойную жизнь, встречается с девушками, и все наши друзья об этом знали. Даже моя подруга видела, как он веселился в ночном клубе с какой-то женщиной. Простить его я не смогла, собрала вещи и ушла. Единственное, чего я сейчас хочу, – чтобы все было по-прежнему, но понимаю, что этого уже не будет. Ко всему прочему я очень беспокоюсь за дочку. Долгое время она не могла прийти в себя, плохо спала по ночам и постоянно звала папу. Гляжу на нее, у меня сердце просто разрывается. Я даже водила ее к психологу, но никаких изменений практически нет. Надеюсь, со временем все наладится, но что делать сейчас, я не представляю. Я-то переживу, а как помочь дочери, которая обожала папу? Самое странное, он даже не хочет нас видеть: по телефону говорит, что мы ему больше не нужны и у него теперь совсем другая жизнь. Посоветуйте, что мне делать?