Советский Союз в зеркале политического анекдота - [19]

(1940-е гг.)

Гитлер попросил Сталина помочь разрушить Лондон. Сталин предложил ему тысячу советских управдомов.

(1940 г.)

А/р спрашивает простую советскую женщину:

-Кем вы себя ощущаете?

-Сама не знаю. Утром встаю с петухами, верчусь на кухне, как белка в колесе; бегу из дому, как лань; цепляюсь за трамвай, как обезьяна; еду в нем, как селедка в бочке. На

работе запряжена, как лошадь, и то рычу, как тигрица, то мяукаю, как кошка, то гавкаю, как собака. Потом в очереди ползу, как улитка, к прилавку тянусь, как жираф, хватаю, что есть, как акула, и волоку домой, как муравей. Дома еще работаю, как вол, и падаю, как сноп. А муж мне: подвинься, корова!

(Конец 1940-х гг.)

В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего.

- Давай часы.

- Нет у меня часов.

- Давай деньги.

- Нет у меня денег: видите - пешком домой иду, такси не беру.

- Раздевайся! - Снимают с него пальто, костюм.

- Ванька, такого дерьма ни один барыга у нас не возьмет, - говорит вор вору. Бросают пальто и костюм ограбленному, тот одевается.

- Да кто ж ты, черт тебя подери, такой? - спрашивает один из грабителей. - Какого... по ночам шляешься, без часов, без денег, в дырявых шмотках?

- Учитель я. С педсовета иду.

- Учитель? Так бы сразу и говорил. Кинь ему, Ванька, десятку: что с него взять?..

(1940-е гг.)

Могильщик приходит домой и отдает жене втрое больше денег, чем обычно.

- Много покойников было? - спрашивает жена.

- Нет, - отвечает могильщик, - один: директора школы учителя и школьники хоронили, так его три раза на бис зарывали !

(Вариант; районного судью хоронили...)

А/р - Почему нет рыбы в магазинах?

- Потому что нет воды.

- А почему нет воды?

- Потому что двести миллионов набрали воды в рот и молчат как рыбы.

(1951 г.)

А/р - Что делать, если работать хочется? - Полежите, пройдет.

В связи с ухудшением продовольственного снабжения: - Еше ничего нет, а уже ничего нет. Что же будет, если что-нибудь будет?..

(1939-1980 гг.)

А/р - Существует ли атомная бомба в СССР?

- Нет, если бы она существовала, то ее можно было бы достать на одесском толчке.

(1964 г.)

А/р - Какой формы клопы?

- Конечно, плоские, ибо мы на них спим.

(1961 г.)

Не родись богатым, не родись красивым, а родись с третьей рукой (сверху).

Построили жилой дом, забыв запроектировать туалетные. Поселили: на 1-м этаже пенсионеров: все равно несут все на анализы, на втором - студентов: им - нечем; на самом

верхнем - ответработников и КГБ-истов: привыкли срать всем на головы; под ними - работников умственного труда: и это вытерпят

(1962 г.)

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядьшает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!

Самое страшное проклятие в Одессе: "Чтоб ты всю жизнь жил только на свою зарплату!"

Как мужчины разных национальностей реагируют, когда застают жену с любовником. Англичанин (холодно):

-Лэди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!

Француз:

-Ах, простите меня, мосье... Похоже, что я пришел не во время.

Русский:

-Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!

(1970-е гг.)

Богатый одессит приходит к директору мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Директор отвечает, что шуб нет.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну себе, а другую вам!

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Администратор отвечает, что билетов нет.

-Тогда я хочу десять билетов - один себе, а девять вам!

Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Мавзолей в этот день оказался закрытым. Он показывает часовым содержимое своего чемоданчика - пять бутылок водки и красненькую - на штык.

-Внутрь пройдете, или вам вынести? - спрашивает часовой.

(1960-е гг.)

Американского туриста, вернувшегося из СССР вскоре после запуска спутника, спросили: "Способный ли народ русские?"

"Очень. Особенно к математике, - ответил турист. - В каждом городе на каждом заборе там написаны X, У и еще какое-то неизвестное".

(1957 г.)

Старого пенсионера спросили:

-Как вы живете?

-Это не очень легко, но... живу. С утра не завтракаю, в полдень пью чай и закусываю хлебом, а на ужин беру что-нибудь полегче.

(1940-е гг.)

- Как живешь?

- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.

- Как Ленин: не кормят и не хоронят.

- Как жолудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.

- Как картошка: если зимой не съедят, так весной посадят.

- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.

- Как пуговица: что ни день, то в петлю.

А в общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

(Начало 1950-х гг.)

А/р - Правда ли, что США самая богатая страна в мире и там чуть не на каждого жителя автомашина?

- Неправда, ибо у нас на каждую душу населения две автомашины: "скорая помощь" и "черный ворон".

(Начало 1950-х гг.)

Итальянская проститутка ловит клиентов. Турист испуганно спешит мимо. Проститутка: "Импотенто? Сифилито? Педерасто? Кастрато? А, совьетико!"

(1962 г.)

Построили новую гостиницу. Ее не принимают, потому что забыли прибить табличку "Свободных мест нет".