Сон, отлучение от груди и горшок. Спасение очень уставших родителей - [15]

Как же установить границы, чтобы они работали?

Старайтесь, чтобы все члены семьи были с вами заодно.

Если родители говорят, что сахар ребенку нельзя, а бабушка втихаря кормит любимого внука конфетами, то этот запрет работать не будет.

Сядьте со всеми членами семьи и определитесь, что в вашем доме точно нельзя.

Обычно это то, что небезопасно (перебегать через дорогу, совать пальцы в розетку, аллергены и прочие продукты, которые нельзя по здоровью), и то, что неприемлемо в вашей семье (драться, обижать животных).

Будьте последовательны.

Если что-то нельзя, то ребенку проще принять, что это нельзя всегда.

То есть тот минимум ограничений, который вы установили, старайтесь соблюдать и сегодня, и завтра, и каждый день, даже когда не выспались или разболелась голова.

Конечно, все мы люди. Если это действительно крайний случай и вам нужно, чтобы ребенок 10 минут посмотрел мультфильмы, вы можете сделать исключение, но нужно быть готовым к тому, что после такого отступления малыш в следующий раз будет настаивать гораздо активнее.

Границ не должно быть слишком много.

Ведь если все вокруг нельзя, то ребенок со временем просто перестанет воспринимать ваши слова.

Если все под запретом, то это просто противоречит природе маленького ребенка и программе по исследованию мира, а значит – «извини, мама, но ты требуешь от меня слишком много».

Используйте правило светофора.

С помощью этой невероятной техники можно значительно снизить количество слез и истерик.

В чем заключается правило светофора?

Вы уже четко определили, что точно нельзя («красный свет»). Вы прекрасно понимаете, что точно можно («зеленый свет»). Но есть и желтый свет – «нельзя, но… можно».

Например, ребенок взял печенье и пошел на диван, на что вы говорите: «Малыш, печенье на диване есть нельзя, но за столом – можно».

Не запрет? Конечно нет! Вы же разрешили. Более того, даже то, что строго запрещено, можно трансформировать в желтый. Например: «Бить сестренку нельзя, а погладить можно» или: «Отбирать игрушку у маленького нельзя, а вот поменяться можно».

Вся магия этого правила в том, что даже запреты ребенком будут восприниматься позитивно благодаря небольшой хитрости, но тем не менее вы вводите ограничения.

Совет 2. Укрепите чувство значимости малыша

Мы все хорошо знаем: чтобы что-то взять, нужно что-то дать взамен.

Когда мы вводим ограничения, то нам очень важно дать понять малышу, что в некоторых ситуациях он тоже может принимать решения. Более того, мы с этими решениями считаемся и не оспариваем их.

Как это сделать? Давая ребенку выбор из двух допустимых вариантов, мы не спрашиваем: «Будешь ты сегодня ужинать: да или нет?», ну, если только ребенку не 35 лет. Зато мы можем спросить: «Ты будешь мясо или рыбу?» или «Ты наденешь сегодня белую или красную футболку?» Почаще в течение дня предлагайте вашему крохе делать выбор.

Так вы, во-первых, учите его принимать решения, а во-вторых, показываете, что где-то и вы к нему прислушиваетесь. Вполне логично, что дети не всегда будут слушаться и запреты периодически будут нарушаться.

Что делать, чтобы сохранить ограничение и при этом не разрушить отношения с ребенком?

Совет 3. Логичные последствия своих поступков вместо ругани и криков

Как бы странно это ни звучало, но детки достаточно хорошо принимают не наказания, а последствия своих действий.

Например, вы не разрешаете ребенку обижать других деток на площадке, он этот запрет в очередной раз нарушил. Вы спокойно, но строго говорите: «Нет, обижать других деток нельзя, иначе нам придется уйти с площадки».

Если кроха продолжает вести себя неподобающим образом, то вы просите его помочь вам собрать игрушки и уходите с площадки. На плач ребенка в этом случае можно ответить: «Других деток обижать нельзя, им больно. Мы сегодня поиграем дома, ты подумаешь над своим поступком, а завтра попробуем еще».

А вот эмоциональные наказания (крики, ругань, оскорбления, шлепки) ребенок переживает тяжело.

Мало того что малыш вряд ли сделает из этих «санкций» хоть какой-то вывод, в большинстве случаев он просто затаит обиду или будет совершать нежелательное действие исподтишка.

Плюс чем чаще применяется эмоциональное наказание, тем больше пропасть между вами.

Совет 4. Правило трех минут

Что могу сказать? Я просто обожаю это правило, так как вижу, насколько при его регулярном использовании меняются отношения с ребенком! Проверено на сотнях, если уже не на тысячах клиентов.

В чем это правило заключается?

Считается, что, встречаясь с вами после разлуки, малыш сообщает все самое важное в первые 3 минуты: что он делал, с кем играл, как скучал по вас. Что требуется от нас, родителей? Внимательно ВЫ-СЛУ-ШАТЬ, отложив в сторону сумки, продукты, телефон, разговоры с другими взрослыми.

Будьте вместе с малышом эти первые несколько минут, покажите, что вам важно его услышать, что он для вас – ценность! Это всего лишь несколько минут, но какая инвестиция в ваши взаимоотношения!

Совет 5. Эффективное время

Эффективное время – это то, о чем практически все родители слышали, многие знают, что это такое, но лишь единицы применяют на практике. Нам часто проще играть с ребенком «по пути»: пока готовим, моем посуду, наспех убираем игрушки в детской.