Снежная сказка - [12]

— Где это такое, Луиза? Кто это построил-то? Неужели нефтянники из тех, что в Думу рвутся? Скандал большой будет, да? Как бы макет Кузяевки для общественного мнения, да? Ты соображаешь, во сколько лимонов эта потемкинская деревня обошлась?.. А на самих этих гадов-пиарщиков компромат нашли?.. Но до выборов-то ведь это не всплывет? — посыпались из прораба вопросы.

— Да ты глаза протри, Паша! — в отчаянии прошептала ему Луиза, опасливо косясь на дверь. — Я позавчера сама была в Кузяевке! Я сама это личной цифровой камерой сняла! Я на своем принтере, слышишь, идиот, это распечатала! Ты думаешь, я бы такое в магазин, в будку «Кодак» отдала? Чтобы завтра весь город над нами ржал? Ты понимаешь этот новогодний прикол от Дедушки Мороза? Все коту под хвост! Все!

Луиза приняла какую-то маленькую розовую таблетку. Посмотрев на Павла, тупо перебирающего фотки, она зло сказала: «Ты хоть на природу бы внимание обратил, Паша! На ландшафт, ё-моё! Ты посмотри! Уменьшены в полтора раза только постройки и заборчики! Даже участки в прежних объемах остались… И все изо льда, Паша! Все!»

Бортников поднял на Луизу глаза и тихо сказал: «Была у зайца избушка лубяная, а стала — ледяная!» По его щеке крупной горошиной сползала скупая мужская слеза…

— Возьми себя в руки, Павел, я сама едва держусь! — урезонила его Луиза. — Да… уж. Была у зайчика избушка лубяная, а у лисоньки — ледяная… И они так любили друг друга, что зайчик умудрялся переправлять малявы с Лубянки лисоньке на Чукотку… Господи, что мне только сделать пришлось, что подписать, что вытерпеть — все ради того, чтобы попасть в списки на Кузяевку! Ты даже не представляешь, что будет, если хоть верхушка этого айсберга всплывет! Ведь эта Кузяевка обошлась мне в два пожизненных строгача даже при нынешнем УК РФ! И, поверь, не для себя ведь старалась! Для детей!.. Думала, хоть они смогут прожить чистую, светлую жизнь… Начнут с белого листа, не станут мараться во всей этой грязи… Будут золотой молодежью нашего города! Нормальной, просвещенной элитой, не затраханной этими нашими бытовыми подробностями… Ты понимаешь меня, Паша? Скажи тогда, за что мне такое? За что?..

Это были, пожалуй, самые гадкие пятнадцать с небольшим хвостиком минут в жизни прораба Бортникова. Но, рано или поздно, все заканчивается. Закончилось и время приема у Луизы, о чем ей по селектору безжизненным голосом сказала секретарь. Вот теперь Бортников Ленку понял вполне.

В дверях Луиза шепотом окончательно добила его новостями. Оказывается, и с ихним мэром, то бишь Главой Администрации, встречаться по этому новогоднему поводу совершенно бесполезно. В свое время Бортников крепко выпил с ним на сдаче коттеджа, ставшего нынче ледяным макетом добротного четырехэтажного дворца. Он тогда хорошо запомнил слова Хозяина: «Ты, Паша, в случае чего — напрямую ко мне обращайся! Нечего через третьи руки передавать, всяких козявок перекармливать…» Такие у них после сдачи доверительные отношения на сдаче возникли, и у Павла осталось ощущение, что в целом у них мэр — нормальный мужик. А теперь, по словам Луизы, получалось, что Глава городской Администрации изолирован от общества в своем кабинете, поскольку каким-то Дедом Морозом ему дано задание до двенадцатого удара часов в Новогоднюю ночь сожрать пять тонн гнилых яблок. Ладно, что ролик с Новогодним приветствием мэра на телевидении записали еще в ноябре, успели все-таки.

— В мэрии, кроме центрального отопления, еще стоит тепловой корейский модуль «Кетурами», там температура — двадцать восемь градусов тепла в самые трескучие морозы! Яблоки гниют! А он, несчастный, их ест! Давится и ест! — давилась слезами Луиза. — Ты же знаешь, что зять у Вовы от своей фирмы поставляет фрукты через защищенные статьи бюджета — детским садам, больницам и интернатам, находящимся на балансе города. Конечно, все фрукты принимают высшим сортом, хотя иногда не получается высший сорт привезти… Никогда, короче. Но ведь никто не знал, что в этот сектор и детский онкологический центр входит! Этот Дед Мороз, увидев в детской онкологии гнилые яблоки, сразу накладные потребовал… Все не съеденные яблоки вернули прямо Вове в кабинет какие-то ужасные гномы… Теперь он их жрет! А ты удивляешься, что я всех этих нищебродов радостно принимаю и никому еще психушку не вызвала! Даже пробовать не хочу, Паша!

Луиза легонько подтолкнула его в безвольно опущенные плечи ладошкой и закричала в приемную: «Следующий! Пройдите, пожалуйста!»

* * *

— Это же какое-то вопиющее нарушение прав человека! Дикий националистический шовинизм! — возмутился адвокат Анатолия Варгезовича Арбацумяна, услышав от судьи сумму залога.

— Не хотите, как хотите! — устало отрезала судья Пилипчук, листая пухлое дело. — Пускай ваш подзащитный головорез празднички в КПЗ проведет, там ему все пояснят на счет шовинизма и прочего. Совсем уже обнаглели эти черножопые! На голову садятся! Одному милиционеру сломал ключицу, всему наряду выбил шесть зубов в общей сложности… трещина в челюсти… ребро… переносица… Нет, как хотите, а за меньшую сумму наш самый гуманный в мире суд не может отпустить этого подонка, мерзавца и извращенца на празднование Нового года под подписку о невыезде. Страшно подумать, что он в эти самые праздники учинит. Описываемые преступные деяния он ведь тоже совершил непосредственно во дворе своего дома, причем с особым цинизмом! И хотя для глухих обедню дважды не служат, специально для вас зачитываю по протоколу: «… а потом ногами, обутыми в ботинки со стальными набойками…»