SMS-тусовка - [3]

* * *

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

* * *

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

* * *

… на вторые сутки, когда закончился словарный запас…

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

* * *

Надпись на зеркале: другие не лучше.

* * *

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.

* * *

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* * *

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

* * *

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

* * *

– Незамужняя?

– Да. Дважды…

* * *

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

* * *

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

* * *

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.

* * *

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

* * *

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

* * *

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек…

* * *

Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».

* * *

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

* * *

Она была женщиной с большой буквы Б.

* * *

Она была на седьмом месяце от счастья.

* * *

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

* * *

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

* * *

От беспокойства до паники – 28 дней.

* * *

Очень легко быть красивой. Гораздо труднее убедить в этом окружающих.

* * *

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

* * *

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек – патологоанатом.

* * *

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

* * *

Почему-то из двух влюбленных один обязательно стерва.

* * *

Почему все дуры такие женщины?

* * *

Произведение ума женщины на ее красоту есть величина постоянная.

* * *

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский…

* * *

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей 30.

* * *

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…

* * *

Силиконовая долина – это ложбинка между грудей кинозвезды.

* * *

… со следами искусственного интеллекта на лице…

* * *

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

* * *

Так в чем же заключается ваша непоколебимая сучность?

* * *

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

* * *

У женщины всякое слово – паразит.

* * *

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

* * *

Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.

* * *

Частолюбивая женщина.

* * *

Чем длиннее ноги, тем короче ночи.

* * *

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

* * *

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

* * *

– Что наступит после Международного женского дня?

– Международная женская ночь!

* * *

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?

– Мини-юбка.

* * *

Экстравакантная дама.

* * *

«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошел.

* * *

Берегите каждую потерянную минуту.

* * *

Будь великодушен: прости подчиненным свои ошибки.

* * *

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

* * *

Внедрить – внедрили, а вывнедрить забыли.

* * *

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.

* * *

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

* * *

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

* * *

– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?

– Сегодня среда!

* * *

Господи, сколько еще не сделано… А сколько еще предстоит не сделать…

* * *

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

* * *

День пропал не зря…

* * *

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдется.

* * *

Если вас наказали ни за что, радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.

* * *

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

* * *

… если меня будут беспокоить, скажи – я занят, или просто – Бога нет.

* * *

Если ты будешь упорно работать по 8 часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по 12 часов в день.

* * *

Если хочется работать, ляг, поспи, и все пройдет.

* * *

Если шеф не прав, значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

* * *

Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

* * *

Ищу работу, не связанную с таковой.

* * *

Капля никотина убивает 5 минут рабочего времени.

* * *

Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.

* * *

Критиковать означает объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

* * *

Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.