Sms-нашествие - [7]

* * *

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

* * *

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

* * *

Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

* * *

Даже подумать страшно! – сказала женщина и храбро задумалась.

* * *

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

– Ну, ты даешь!

* * *

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: «Смотрите, остолопы, один раз показываю!»

* * *

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

* * *

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

* * *

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

* * *

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

* * *

Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.

* * *

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

* * *

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

* * *

Мужик приходит в паспортный стол: «Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя. На Эдуарда».

* * *

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: «Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму».

* * *

Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

* * *

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

* * *

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... накакано... и наблевано!

* * *

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

* * *

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

* * *

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.

* * *

Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он: «Тогда сама бери штурвал и начинай взлет!»

* * *

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

* * *

А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

* * *

– Что ты больше любишь – вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления.

* * *

Продается петух. Топчет куриц. Насмерть.

* * *

Любопытство не порок, а способ образования.

* * *

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *

Муж – жене: «Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?»

* * *

С Новым годом! Ваш счет пополнился на 10 долларов. Ваш оператор.

* * *

Что ты смотришь на меня???

Это Я, твой мобильник.

* * *

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?

* * *

Сунь сюда пальчик, не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!

* * *

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

* * *

Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда мы относили старый диван в подвал.

* * *

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

* * *

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

* * *

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

* * *

Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

* * *

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

* * *

Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

* * *

Диктор на телевидении: «Коротко о погоде: бр-р-р!»

* * *

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

* * *

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

* * *

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

* * *

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

* * *

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...

* * *

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* * *

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает, что касса пуста.

* * *

– Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться – на подушке безопасности наволочка грязная.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!