Sms-нашествие - [5]

* * *

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

* * *

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

Он добавил картошки, соли и поставил на огонь аквариум.

* * *

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

* * *

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

* * *

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

* * *

У нее глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная, как кошка, и ее даже зовут как кошку – Машка!

* * *

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!

* * *

Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой... дурой!

* * *

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

* * *

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

* * *

Что такое 90–60 – 90? Это езда в городе мимо гаишника.

* * *

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

* * *

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой! Что, неудобно, родной?!

* * *

Больной от вскрытия отказался...

* * *

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моих руках!.. нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

* * *

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

* * *

Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

* * *

Загадка: ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

* * *

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

* * *

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

* * *

Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!

* * *

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

* * *

Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

* * *

Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.

* * *

Не все то жена, что ругается.

* * *

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

* * *

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

* * *

Напилась – веди себя доступно!

* * *

Мы сидели, разговаривали... Я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!

* * *

Здорово было бы быть вулканом... куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»

* * *

Я киллер, я убиваю за деньги... Но только потому что ты мой друг, я убью тебя просто так!

* * *

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог совершает ошибки.

* * *

Будьте добры к курильщикам. Каждая сигарета может оказаться для них последней.

* * *

Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск... все еще поиск... замечено сильное сжатие вашего мобильника... идет поиск... мозги не обнаружены.

* * *

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку... Так мстит сицилийская мафия...

* * *

Злоупотребление алкоголем может привести к... беременности!

* * *

Не родись красивой, а имей подругу-уродину.

* * *

Сначала я снял с нее юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик, и он медленно упал к ее ногам, потом снял с нее трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ веревка.

* * *

Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

* * *

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

* * *

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

* * *

Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!

* * *

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

* * *

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

* * *

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу, надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

* * *

Почему в школе – уроки, а в институте – пары? Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.

* * *

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

* * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* * *

Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

* * *

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

Продам каток-кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.