Смешные и забавные истории из жизни - [3]

— «Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться.» Все падают не успев вскочить…. После этого вторую группу частенько называли «группой козлов».

13 САМ ДУРАК

По-турецки «DURAK» означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово «последний» по-турецки звучит как «SAM». Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

14 ЗА-А-АКРЫТЬ ОКНА!

Звонят на нашу службу тех. поддержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе:

— У нас ваша пpогpамма не запускается.

— А вы в Dos pаботаете или в Windows?

— В Windows.

— Тогда закpойте лишние окна.

Слышна гpомкая команда:

— Закpыть все окна!!!

15 ДВОЙНОЙ МАЙОР

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а «на тумбочке» остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам. ком. отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда — подполковник, имеющий на погонах две звезды — приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:

— Товарищ… двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).

С этого дня у командира отряда кличкой стала «двойной майор».

16 ПРЯМОЙ ЭФИР

Я давно работаю DJ-ем на радио. Голос народу знаком. Недавно поставил домой автоответчик. Представьте, что чувствуют люди, звонящие впервые, когда слышат:

— Здравствуйте! Итак, вы позвонили, чтобы в прямом эфире, без ложной скромности, признаться нам в своей бисексуальности. Представьтесь и начинайте!

17 ГЕНИАЛЬНАЯ ДОЧКА

А дело было так… Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, «что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т. д.»…:) Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга… я усвоила давно и прочно:), а чтобы отвязаться… В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу.

Мои ожидания не обманули — мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг, периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим, типа…"Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете»…аудитория вяло реагировала… Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо — эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:

— Что бы ты Ирочка выбрала — миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца.

Мое дите невозмутимо ответило — конечно удваивающийся рубль… Мужик (явно расстроенный — как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном:

— А почему Ирочка…? Мое чадо так же спокойно:

— А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН…

Мужик онемел… а дите еще и добавило поучительным тоном…

— ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ….

Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.

18 АМЕРИКАНСКИЕ ПРИКОЛЫ

Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:

3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: «Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами.».

2. В одном из общественных туалетов: «Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья.».

И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас появится вопрос «А что тут смешного?» — поздравляю, Вы — американец.

1. «Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают.»

19 ОШИБСЯ МАЛОСТЬ

Мой друг общаясь со своей знакомой по аське вместо того, чтобы написать: «привет, чмок», написал: «привет, чмо».

20 РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ

Объявление на дверях мастерской по ремонту:

«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!»

Ниже в скобках приписано:

«Стучите громче — звонок не работает».

21 ИНТИМНАЯ ПРОСЬБА

Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:

— Покажи гениталию!

Ну сын мой слегка обалдел и говорит:

— …А вам правую или левую?

Учительница:

— Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!

22 БУДЕМ ОПУСКАТЬ…

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент — головошея — стиля «пивко посасываю», руки — в наколках, на всех зубах — золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач — молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка — тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике — высокий, статный мужчина с романтической фамилией «Голубых». Мерлин (ассистентке):