Смешные и забавные истории из жизни - [2]

Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал «фирме», поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами…

Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку:

— Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек!

На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали:

— Да-да, мы вас внимательно слушаем!

Воодушевленный кадровик продолжил:

— Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!

На этот раз пауза длилась намного дольше… Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила:

— На какое время хотите сделать заказ?

— Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!

Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов… Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:

— А кто это все оплатит?

— Как это кто? — оскорбился кадровик. — N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!!

И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные «ходоки», подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни…

Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода…

8 ПРЕДСТАВЬТЕ МЕНЯ В ВАННОЙ

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: «А как вас представить?»

Мой друг подумал и сказал: «Ну, представьте меня в ванной!»

9 ИНТЕРЕСНЫЙ СПЕКТАКЛЬ

В далёкие 70-ые годы 20 века в СССР было принято в дни школьных каникул по театрам показывать всяческие детские спектакли. Анонсировались они в крупнейших местных газетах в разделах типа «Театральная Афиша». И вот как-то раз приносят в одну очень уважаемую газету «рекламный модуль» в котором говорится, что мол дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. … будет демонстрироваться новая постановка под названием «Бал бабочек и добрый Лев».

Посмотрели в редакции эту объяву и решили её подправить, ибо звучала она как-то коряво. В итоге на следующий день вышла миллионным тиражом газета со следующим объявлением:

«… дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. … будет демонстрироваться новая постановка под названием «Добрый Лев и бал бабочек».

Что было с выпускающим редактором ИМХО объяснять не нужно.

10 НЕУЧ

Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.

Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную — не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы — экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т. е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.

Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца… приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.

«Умеете ли вы готовить?» — Нет.

«Умеете ли вы шить?» — Нет. …

«Обладаете ли вы навыками строителя?» — Нет …

Наконец последний вопрос и стандартный ответ «Нет».

И тут программа выдает: в поле «Кто вы» — большими буквами «РАСП@#ДЯЙ».

Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: «Извините: я не хотел: я забыл там убрать:» Преподаватель так пофигистично: «Да ничего…»

11 ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ

Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос паспортистки: «Национальность?» — честно ответил: «Иудей». Оно, конечно, иудей — вероисповедание, а национальность — еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала, так и записала: «Индей». Пришлось мужику разъяснять, что иудей — это то же, что еврей. Но бланк паспорта решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о национальности просто дополнили. Так и живет теперь в Москве «индейский еврей» по фамилии Врубель. По паспорту выходит — один-одинешенек, нет у него соплеменников…

12 ГРУППА КОЗЛОВ

История из Брянского Государственного Технического Университета. Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит: