Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье - [41]
ЮНОША: Наверное, да.
ФИЛОСОФ: Сначала займись разделением задач. Потом, признавая различия между людьми, начинай строить равные горизонтальные отношения. Далее следует метод поощрения.
Как почувствовать свою ценность
ЮНОША: Как конкретно подойти к этому? Допустим, нельзя осуждать и восхвалять. Какие же действия можно предпринимать?
ФИЛОСОФ: Подумай о тех случаях, когда ты получал помощь в работе – не от ребенка, но от равного партнера, – и наверное ты сразу же получишь ответ. Если друг помогает тебе прибраться в доме, что ты ему скажешь?
ЮНОША: Я скажу «спасибо».
ФИЛОСОФ: Верно. Ты выразишь благодарность партнеру, который помог тебе. Ты можешь прямо сказать: «Я очень рад», или обойтись словами: «Спасибо за помощь». Это метод поощрения, основанный на горизонтальных отношениях.
ЮНОША: И все?
ФИЛОСОФ: Да. Самое главное – не судить о других людях. Критическое или похвальное суждение основано на вертикальных отношениях. Если человек строит горизонтальные отношения, то выражает откровенную благодарность, радость или уважение.
ЮНОША: Хм. Твои слова о том, что критические суждения основаны на вертикальных отношениях, определенно кажутся верными. Но может ли простое «спасибо» обладать достаточной силой, чтобы вернуть человеку мужество? В конце концов, я предпочитаю, чтобы меня хвалили, даже если похвалы основаны на вертикальных отношениях.
ФИЛОСОФ: По сути дела, похвала означает, что один человек судит о другом и называет его «хорошим». Но меру хорошего или плохого он определяет по своей шкале. Если ты хочешь, чтобы тебя хвалили, то тебе придется приспосабливаться к его шкале ценностей и ограничивать свою свободу. С другой стороны, «спасибо» – это не оценочное суждение, а простое выражение благодарности. Когда человек слышит слова благодарности, то понимает, что он помог другому человеку.
ЮНОША: Значит, даже если другой человек считает тебя «хорошим», ты не должен чувствовать, что оказал ему содействие?
ФИЛОСОФ: Верно. Эта мысль создает связь с нашей следующей темой: в психологии Адлера большое внимание уделяется понятию «содействие».
ЮНОША: Почему?
ФИЛОСОФ: Давай посмотрим, что нужно человеку для обретения мужества. С точки зрения Адлера, «человек может обладать мужеством, лишь когда он способен чувствовать свою ценность».
ЮНОША: Когда человек способен почувствовать свою ценность?
ФИЛОСОФ: Помнишь ли ты, как я говорил, что чувство неполноценности – это субъективная вещь? Может ли человек осознавать свою ценность, или он ощущает себя бесполезным существом? Если он способен почувствовать свою ценность, то может принять себя таким как есть и обрести мужество для преодоления жизненных задач. Поэтому на данном этапе вопрос звучит так: как человек может почувствовать свою ценность?
ЮНОША: Да! Пожалуйста, объясни это.
ФИЛОСОФ: Все очень просто. Когда человек способен почувствовать, что он приносит пользу обществу, он может по-настоящему ощутить свою ценность. Это ответ, предлагаемый психологией Адлера.
ЮНОША: Почувствовать, что я приношу пользу обществу?
ФИЛОСОФ: Когда твои поступки приносят пользу обществу – иными словами, другим людям, – ты думаешь: «Я оказался полезен для кого-то». Вместо чужой похвалы, которая представляет собой оценочное суждение, ты обретаешь внутреннее ощущение: «Я могу оказывать содействие другим людям». Именно так мы наконец начинаем осознавать нашу подлинную ценность. Это напрямую связано со всем, что мы говорили о чувстве общности и поощрении.
ЮНОША: Хм. Не знаю, это становится немного запутанным.
ФИЛОСОФ: Мы подходим к главному предмету нашей дискуссии, так что прошу тебя еще немного потерпеть. Это касается заботы о других людях, построения горизонтальных отношений и метода поощрения. Все эти вещи связаны с глубоким жизненным осознанием того, что «я кому-то полезен», и, в свою очередь, с мужеством для продолжения жизни.
ЮНОША: Быть кому-то полезным… Ради этого стоит жить?
ФИЛОСОФ: Давай сделаем небольшой перерыв. Хочешь кофе?
ЮНОША: Да, пожалуйста.
Дискуссия о чувстве общности стала еще более запутанной, чем раньше. Человек не должен ни восхвалять, ни осуждать. Все слова, используемые для оценочных суждений о других людях, основаны на вертикальных отношениях, а мы должны строить горизонтальные отношения. Лишь когда человек почувствует, что он кому-то полезен, он сможет обрести истинное понимание своей ценности. Где-то в этой логике был крупный изъян; молодой человек инстинктивно чувствовал это. Потягивая горячий кофе, он вспомнил о своем дедушке.
Живите в настоящем
ФИЛОСОФ: Ну как, ты обдумал мои слова?
ЮНОША: Да, постепенно все проясняется. Кажется, ты не понимаешь, что в некоторых суждениях действительно хватил через край. Это опасные и довольно максималистские суждения, отвергающие нормальное представление о мире.
ФИЛОСОФ: В самом деле? Какие именно?
ЮНОША: Мысль о том, что способность быть кому-то полезным дает истинное осознание собственной ценности. Иными словами, человек, который не приносит пользу другим, не имеет никакой ценности. Это ведь то же самое, верно? Если довести эту мысль до логического завершения, то жизнь новорожденных младенцев, инвалидов и престарелых людей, прикованных к постели, тоже ничего не стоит. Как это может быть? Давай поговорим о моем деде. Он проводит свои дни на кровати в доме престарелых. У него старческое слабоумие, он не узнает своих детей и внуков и нуждается в постоянном уходе. Нельзя даже подумать о том, что он может быть кому-то полезен. Стоит ли продолжать? Если придерживаться твоего мнения, это все равно, что сказать моему деду: «Люди вроде тебя не достойны жизни».
Надо ли быть честным и дипломатичным в бизнесе и обществе? Ответ положительный, если от этого кто-то выигрывает. Нормально ли получать то, что хочешь? Действительно ли альтруизм лучше эгоизма, или существует золотая середина? Как определить и что делать, если невольно играешь роль Жертвы или Спасателя? Эта книга представляет собой систему из четырнадцати принципов и множества техник для роста и развития людей, семей и организаций.«Говорите прямо и открыто» - это произведение искусства в области коммуникации, одновременно мастер-класс и учебник по эффективному общению и решению личностных и организационных проблем.
Эта книга о том, как перестать зависеть от чужого мнения и, оставаясь самим собой, владеть языком тела и сохранять уверенность в себе, что бы ни случилось. Она о том, как установить подлинную, глубокую связь с другими людьми, ощутить себя всесильным и начать радоваться жизни в полной мере.«Помните, что мы стремимся не к власти над другими, а к власти над собой, то есть свободе от чужой власти». Эми Кадди.
Статья посвящена сравнению механизмов сексуальной магии и алхимического (тантрического) сексуального акта. Написана по результатам полевых исследований; репрезентативная выборка примерно 1000 посторонних пар плюс собственные эксперименты; и то и другое проводилось в разных областях, связанных с данным вопросом.
Ваш шкаф ломится от одежды, но вам «опять нечего надеть»? Хотите изменить свой стиль, но не знаете как? Покупаете новую вещь, но радости от приобретения не испытываете? Тогда эта книга для вас. Ее написала эксперт по стилю, доктор психологических наук, основатель фирмы по имидж-консультированию InsideOut («Наизнанку») Дженифер Баумгартнер. Она уверена: мы – то, что на нас надето, и, разобравшись с истинными причинами нашего выбора одежды, можно улучшить не только свой гардероб, но и изменить жизнь. Благодаря этой книге вы прекратите совершать необдуманные покупки, научитесь избегать стереотипов в одежде и будете стильно одеваться в соответствии с вашей фигурой.
Каждый родитель наверняка сталкивался с тем, что вдруг его милый и такой чудесный ребенок становится капризным, недовольным, воюет из-за любой мелочи или грубит. В этот момент, когда контакт нарушен, родителям нужна помощь: вряд ли проблемы разрешатся сами собой. Алан Каздин, один из самых авторитетных психологов мира, разработал метод, который исправляет детей в «трудный» период их жизни. Причем его приемы актуальны для детей любого возраста – от младенцев до подростков.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.