Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье - [40]
ЮНОША: Поэтому, в некотором смысле, они развивают комплекс превосходства как доказательство своих способностей?
ФИЛОСОФ: Видимо, так. В первую очередь, чувство неполноценности возникает в результате вертикальных связей. Если бы можно было выстроить горизонтальные отношения для всех людей по принципу «равные, но не одинаковые», то для комплекса неполноценности не осталось бы места.
ЮНОША: Хм… Возможно, я не имел представления о психических манипуляциях, когда хвалил других людей. Немного лести, чтобы получить добрую услугу от босса, – это явная манипуляция, так? И наоборот: когда другие люди хвалили меня, они манипулировали мною. Забавно, как я стал таким человеком!
ФИЛОСОФ: Да, может показаться забавным, что ты не смог вырваться из хватки вертикальных отношений.
ЮНОША: Это становится интересным! Продолжай, пожалуйста!
Метод поощрения
ФИЛОСОФ: Как ты помнишь из нашей дискуссии о разделении задач, я затронул тему вмешательства. Речь идет о вторжении в дела других людей. Почему это происходит? Здесь тоже действует фактор вертикальных взаимоотношений. Именно потому, что человек составляет себе иерархическое представление о межличностных отношениях и свысока смотрит на другого, он вмешивается в чужие задачи. С помощью этого вмешательства он пытается подталкивать других в желаемом направлении. Он убеждает себя с собственной правоте. Разумеется, такое вмешательство – чистейшая манипуляция. Типичный пример – родители, которые велят ребенку прилежно учиться. С их точки зрения, они руководствуются благими намерениями, но если говорить откровенно, то родители вмешиваются в чужую задачу и пытаются манипулировать ребенком, подталкивая его в желаемом направлении.
ЮНОША: Если человек сможет построить горизонтальные отношения, то вмешательство исчезнет?
ФИЛОСОФ: Да.
ЮНОША: Когда ты говоришь об учебе ребенка – это одно дело. Но если кто-то страдает у тебя на глазах, ты не можешь просто оставить все как есть, верно? Или ты скажешь, что протянуть руку помощи – это тоже вмешательство и лучше ничего не делать?
ФИЛОСОФ: Такое нельзя оставлять без внимания. Нужно предложить содействие, которое не превращается во вмешательство.
ЮНОША: В чем разница между содействием и вмешательством?
ФИЛОСОФ: Вернемся к нашей дискуссии о разделении задач и к теме учебы в школе. Как я уже говорил, это задача, которую ребенок должен решать самостоятельно; родители или учителя не смогут сделать это за него. Поэтому вмешательство – это вторжение в задачи других людей и управление ими с помощью указаний вроде «Ты должен учиться» или «Ты должен поступить в этот университет». Содействие же предполагает разделение задач, а также горизонтальные отношения. Понимая тот факт, что учеба относится к задачам ребенка, родитель обдумывает, что он может сделать для него. Конкретнее говоря, вместо жесткого повеления учиться он ведет себя таким образом, чтобы его ребенок мог уверенно относиться к учебе и самостоятельно решать свои задачи.
ЮНОША: И в этом нет принуждения?
ФИЛОСОФ: Конечно. Без принуждения и разделяя задачи, взрослый помогает ребенку учиться самостоятельно и решать возникающие проблемы. Это метод, о котором сказано в пословице: «Ты можешь привести коня к воде, но не можешь заставить его напиться». Человек должен самостоятельно справляться с задачами и принимать решения.
ЮНОША: Значит, нужно обходиться без осуждения и восхваления?
ФИЛОСОФ: Это верно: не нужно ни осуждать, ни хвалить людей. Такое содействие, основанное на горизонтальных отношениях, в психологии Адлера называется «поощрением».
ЮНОША: Вот как, поощрением? Да, ты упоминал об этом и сказал, что объяснишь попозже.
ФИЛОСОФ: Когда человек не справляется со своими задачами, это не означает, что у него нет способностей. Психология Адлера говорит нам, что здесь дело не в отсутствии способностей, а в том, что «у человека не хватает мужества справиться со своими задачами». В таком случае прежде всего необходимо вернуть утраченное мужество.
ЮНОША: Но мы просто ходим вокруг да около! Это то же самое, что похвала. Когда человека хвалят, он становится уверенным в себе и вновь обретает мужество. Прошу тебя, не упрямься и признай необходимость похвалы.
ФИЛОСОФ: Нет, я не собираюсь этого делать.
ЮНОША: Почему?
ФИЛОСОФ: Причина очевидна. Похвалы приводят людей к убеждению, что у них нет способностей.
ЮНОША: Что ты сказал?
ФИЛОСОФ: Нужно повторить? Чем больше хвалят человека, тем сильнее его убеждение в том, что у него нет никаких способностей. Пожалуйста, постарайся запомнить это.
ЮНОША: Это просто глупость! Все обстоит как раз наоборот. В результате похвалы человек получает подтверждение своих способностей, разве это не очевидно?
ФИЛОСОФ: Ты ошибаешься. Даже если ты получаешь удовольствие от похвалы, это то же самое, что находиться в зависимости от вертикальных отношений и признавать тебя неумехой. Потому что похвала – это оценочное суждение, выносимое способным человеком по отношению к неспособному.
ЮНОША: Я не могу с этим согласиться.
ФИЛОСОФ: Когда желание похвалы становится самоцелью, человек выбирает образ жизни, соответствующий системе ценностей другого человека. Если посмотреть на твою жизнь до сих пор, старался ли ты исполнить ожидания твоих родителей?
Надо ли быть честным и дипломатичным в бизнесе и обществе? Ответ положительный, если от этого кто-то выигрывает. Нормально ли получать то, что хочешь? Действительно ли альтруизм лучше эгоизма, или существует золотая середина? Как определить и что делать, если невольно играешь роль Жертвы или Спасателя? Эта книга представляет собой систему из четырнадцати принципов и множества техник для роста и развития людей, семей и организаций.«Говорите прямо и открыто» - это произведение искусства в области коммуникации, одновременно мастер-класс и учебник по эффективному общению и решению личностных и организационных проблем.
Эта книга о том, как перестать зависеть от чужого мнения и, оставаясь самим собой, владеть языком тела и сохранять уверенность в себе, что бы ни случилось. Она о том, как установить подлинную, глубокую связь с другими людьми, ощутить себя всесильным и начать радоваться жизни в полной мере.«Помните, что мы стремимся не к власти над другими, а к власти над собой, то есть свободе от чужой власти». Эми Кадди.
Статья посвящена сравнению механизмов сексуальной магии и алхимического (тантрического) сексуального акта. Написана по результатам полевых исследований; репрезентативная выборка примерно 1000 посторонних пар плюс собственные эксперименты; и то и другое проводилось в разных областях, связанных с данным вопросом.
Ваш шкаф ломится от одежды, но вам «опять нечего надеть»? Хотите изменить свой стиль, но не знаете как? Покупаете новую вещь, но радости от приобретения не испытываете? Тогда эта книга для вас. Ее написала эксперт по стилю, доктор психологических наук, основатель фирмы по имидж-консультированию InsideOut («Наизнанку») Дженифер Баумгартнер. Она уверена: мы – то, что на нас надето, и, разобравшись с истинными причинами нашего выбора одежды, можно улучшить не только свой гардероб, но и изменить жизнь. Благодаря этой книге вы прекратите совершать необдуманные покупки, научитесь избегать стереотипов в одежде и будете стильно одеваться в соответствии с вашей фигурой.
Каждый родитель наверняка сталкивался с тем, что вдруг его милый и такой чудесный ребенок становится капризным, недовольным, воюет из-за любой мелочи или грубит. В этот момент, когда контакт нарушен, родителям нужна помощь: вряд ли проблемы разрешатся сами собой. Алан Каздин, один из самых авторитетных психологов мира, разработал метод, который исправляет детей в «трудный» период их жизни. Причем его приемы актуальны для детей любого возраста – от младенцев до подростков.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.