Слушай свое тело – снова и снова - [7]

Например, некто считает, что, поскольку приближается его день рождения, все должны об этом вспомнить и прислать ему поздравления.

Так всегда было раньше, следовательно, можно верить, что так будет и впредь. Понятно, что, если никто не вспомнит об имениннике, ему придется пережить бурю эмоций и разочарование.

Другой пример — вера в то, что «когда мы поженимся и у нас будут дети, то воспитывать их мы будем вдвоем». Во всяком случае, я лично пережила очень большие эмоции вследствие именно этих ожиданий. Мне казалось вполне естественным, выйдя замуж, нарожать детей. Ведь брак для того и существует, чтобы рождались дети; так нас тогда воспитывали. Я даже не дала себе времени убедиться в том, что мне этого хочется; да чего там, у всех, кто женился, рождаются дети, это как-то само собой понятно…

Я еще, помню, спросила мужа: «Если заводить детей, то, наверное, лучше делать это сразу, как ты думаешь?» Он ответил мне, что ему это совершенно безразлично, так как он не ради этого женился; а если я хочу иметь детей, то он не возражает, потому что всегда считал, что матери надлежит воспитывать детей.

Раньше мы никогда не обсуждали эту проблему, потому что, оказывается, я тогда еще не знала, что означает слово общение. Со всем пылом молодости я принялась вить семейное гнездо, не спросив у мужа, разделяет ли он мой энтузиазм относительно детей. Я считала само собой разумеющимся, что он будет заниматься детьми, поскольку он их отец. Не тут-то было.

Как видишь, помимо верований, весьма серьезной причиной несбывшихся ожиданий является недостаток общения. В продолжение нашего брака больше всего эмоций приносили мне мои многочисленные ожидания. Когда я упрекала мужа в том, что он мало мне помогает, он отвечал:

«Да, ты права, но я не умею быть отцом, я никогда этому не учился. В нашей семье я был младшим, и я был совсем еще ребенком, когда отец оставил нас. Я, в сущности, никогда не видел, каким бывает отец». Я все-таки ждала, что он автоматически научится быть отцом — ведь он же на самом деле отец! Это стало одной из причин нашего развода. Я решила, что он безответственный человек, потому что не хочет заниматься детьми, как я этого ожидала.

На чем были основаны мои ожидания? В детстве и юности образцом для меня был мой отец; он не принимал решений относительно детей, но всегда помогал матери, когда мы были совсем крохами, и потом много занимался с нами, когда мы стали подростками.

Тогда-то и определилась моя вера в то, что хороший отец семейства должен вести себя именно таким образом и хотя бы частично освободить мать от домашних обязанностей. Выходя замуж, я забыла одну важную вещь: выяснить, что об этом думает мой жених, и отнестись с уважением к его точке зрения. Мне казалось очевидным, что он разделяет мои взгляды.

Отсюда следует, что все ожидания, не основанные на предварительной договоренности, возникают от недостатка общения.

Например, жена говорит мужу: «Ужин будет готов к шести часам». Она ожидает его возвращения к указанному времени, даже если он этого не обещал; она просто уведомила его, что ужин будет к шести. Легко представить себе эмоции, которые переживут супруги, если муж опоздает или не придет на ужин. Накопление таких эмоций постепенно превращает их совместную жизнь в тяжкую повинность.

То же самое с детьми. Родитель решил купить ребенку подарок, но, как водится, даже не выяснил, чего на самом деле хочется малышу. Родитель ожидает радости и признательности, а ребенку подарок совершенно не интересен. Откуда же такое родительское ожидание? Еще в детстве его научили, что, получая подарок, нужно быть благодарным. Но современная молодежь, к счастью, не желает постоянно соответствовать «нормальным» ожиданиям взрослых. Дети предпочитают быть правдивыми и не скрывают этого, несмотря на то, что многих взрослых это обескураживает или шокирует.

За каждым безосновательным ожиданием прячется страх. Скажем, родители хотят, чтобы их дети хорошо питались, были здоровы и отлично учились; но все это из-за страха, что в случае неудач дети их сочтут плохими родителями. Или вы считаете, что это не так?

Кроме того, мы нередко бываем склонны ожидать от других того, чего сами не смогли или не можем сделать. Нестерпимый вакуум незавершенности заставляет нас искать кого-то, кто бы его заполнил. Так отец ожидает, что сын закончит институт и сделает хорошую карьеру, — этот отец никак не может смириться с тем, что сам не сумел получить надлежащее образование. Самое досадное в подобных ситуациях то, что ради всех этих ожиданий принимаются решения относительно других людей. Решать за другого, не удостоверившись, что ему это нужно или что он этого желает, — значит прямо попирать законы любви.

Ожидание, которому не предшествовала договоренность, свидетельствует о желании человека контролировать другого человека или ситуацию. Если ты узнал себя в предыдущих примерах, то полезно будет напомнить тебе, что ты имеешь право выбора в твоем материальном мире, но это право распространяется только на тебя самого. Никто на этой Земле не вправе выбирать за другого, если не получил на это согласия. Никогда не бывает известно, что предстоит пережить человеку для обретения собственного пути.