Сложности любви. Кризис семьи - [44]

Единственный фундамент для создания крепкой семьи – прийти вместе в конце жизни к Богу, стать одной плотью, обрести настоящую любовь.

Семья – это совместное духовное взросление, которое не может быть возможным без каких-то трудностей. Когда человек осознает необходимость этого взросления, в зрелом, престарелом возрасте он пожинает великолепные плоды. Это понимание должно быть у обоих супругов. У супругов должна быть общая цель, к которой оба должны идти вместе, рука об руку. Если цели нет, брак обречен.

В любом деле должна быть цель: на войне – одна цель, на работе – вторая, в семье – третья… Жизнь – это в каком-то смысле война, а не сплошное удовольствие, развлечение. А ведь сегодня для многих брак – это развлечение. Но при таком подходе недостатки партнера постепенно гипертрофируются, становятся «бревном в глазу». И вот уже оба сходятся во мнении, что друг другу не подходят, что слишком разные. Люди не понимают, что должны работать, прежде всего, над собой, а не над другим человеком.

Семья – это труд, но очень благодарный труд. Жизнь в браке – это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями. Часто слышу: «Ах, у нас прошла любовь, все рухнуло». Но если у вас нет общей цели, то это конец, потому что у вас нет цели и нет желания все восстанавливать, вы пресытились друг другом. А нужно осознать, сделать переоценку ценностей, переходить на новый уровень отношений.

Некоторые к пониманию целей брака приходят постепенно, кто-то после развода, кто-то после кризиса. Если это осознание, переоценка происходит у обоих супругов, тогда у брака открывается второе дыхание, возможность построить счастливую семью. Отношения выходят на новый качественный уровень.

– А желание иметь детей от любимого человека – это разве не цель семейной жизни?

– Надо понимать, что дети тоже смертны. Дети тоже когда-нибудь заведут свои семьи, покинут вашу семью, дети когда-нибудь состарятся и умрут. Дети – это не цель брака. На жизненном пути люди должны совершенствоваться душой, да, делая ошибки, но осознавая их и делая выводы, преодолевать трудности, должны помогать своим детям совершенствоваться, поддерживать их. Я бы сказал, что дети – это средство, очень нужное средство, но не самая главная цель. Если бы это было целью, то семьи без детей не имели бы никакого смысла. К счастью, это не так.

– Сегодня немногие решаются вступать в брак. Зато многие хотят пожить для себя. Популярен гражданский брак. Что Вы думаете на эту тему?

– Сегодня, действительно, многие хотят пожить для себя. Взять от жизни все, чтобы потом было, что вспомнить. При этом, по их мнению, надо брать больше, а отдать меньше. Семья – это ответственность. Ответственность – необходимость отрывать от себя и вкладывать в семью, как в общий котел. А вот этого делать не хочется. Мешает эгоизм, страхи, непонимание смысла создания семьи. В этом, конечно, никто не признается, а придумываются оправдания по типу «надо сначала встать на ноги», «надо убедиться, что мы подходим друг другу, притереться» и т. п. Этих людей нужно просто пожалеть. Они ищут просто приятных ощущений, ложного чувства комфорта, но не получают таким образом действительно глубоких и истинных чувств и любви. Боязнь брака – это также боязнь, оттягивание духовного взросления.

Что касается гражданского брака, это, скорее, следствие собственной безответственности и недоверия к партнеру. Мы поселились вместе, но я оставил дверь приоткрытой, чтобы в случае возникновения трудностей, мне можно было бы в нее выскользнуть с наименьшими потерями для себя, любимого.

– Часто людям кажется, что они извлекли уроки из предыдущего брака и в новый брак вступают уже более опытными…

– Повторный брак может еще больше разочаровать в жизни. Я как психолог, пообщавшийся с очень большим количеством семей, могу с уверенностью сказать, что если какой угодно по счету брак построен не на том основании, на страстях, он рано или поздно рухнет.

– А как отличить любовь от страсти?

– Любовь от страсти можно отличить по той жертвенности, на которую вы готовы пойти ради любимого человека, когда вам приятнее давать, чем брать. Любовь – это чувство нежности к партнеру, бережное отношение друг к другу. Любовь – это не ежечасная экзальтация, охи-вздохи. Многие супруги считают, что когда проходит романтическая пора, то с ней проходит и любовь. Это неправильная точка зрения. Настоящая любовь требует осознания ответственности за другого человека (если действительно любишь и здраво, по-взрослому оцениваешь жизнь, то это не в тягость, в этом нет ничего страшного). Настоящая любовь требует определенных жертв, в здоровом смысле этого слова. В чем-то можно сравнить с материнской любовью, когда любишь не за что-то, а просто любишь, не пытаясь в корне изменить человека.

Страсть может длиться годами, но страсть проходит. Настоящая любовь никогда и никуда не уйдет. Она будет с человеком до конца его дней. Существуют периоды некоторого охлаждения, которые сменяются подъемом. Это надо понимать и принимать, как данность, и не впадать преждевременно в панику.

– В семейной жизни много всяких трудностей, испытаний…