Слово Гермионы - [19]

Прониклись. Отстали. Пошли гулять по школе. И эти люди мне затирали про баллы!

Ладно, иди сюда свиток, будем работать.

На следующее утро на завтраке прилетает куча сов. Ёпта, да кто их пустил? Нагадят сейчас в еду — вот радости то будет! Побросав почту в тарелки, совы улетают. Дурдом на выезде и антисанитария в одном флаконе. Электронная почта намного гигиеничнее и быстрее. Попытка трансфигурировать сок в кофе провалилась, то ли концентрации не хватило, то ли я дурак. Вообще, пора уже завязывать с этими попытками магичить наскоками. Научная основа — наше всё! Вот, после завтрака уроки по Зельям, посмотрим на химию местного разлива. Заглянул в учебник перед уроком и еле удержался от мата. «Возьмите 10 слизняков и варите их, пока раствор не приобретёт зелёный цвет». Это что вообще? Где температурный режим, где раскладка в молях и граммах? Тьфу, средневековье одним словом.

Достаю свиток и делаю пометку.

Попутно обнаруживаю вместо своих записей кучку стружек. Ма-ла-дец. Совсем забыл, что трансфигурированное вернётся в прежнюю форму. Эх, плакал мой карандаш! У Филча упереть нормальный? Нет, не пойдёт. Ладно, тренировки в магии тоже нужны. Буду трансфигурить карандаш, писать, а потом, в спокойной обстановке, обводить чернилами. Затратно, сложно, но зато какая практика. Да и к перу быстрее привыкну. Наверное.

В любом случае — после Нового Года будут и ручки, и карандаши. Потерплю.

Тем временем приходит преподаватель, с подозрительно знакомой физиомордией. Вспышка образов перед глазами. Зельевар Северус Снейп, по совместительству глава Слизерина, на полставки бывший Пожиратель Смерти, а также двойной агент. Во всяком случае, этот мрачный дядька с торчащими во все стороны волосами грохнул Дамблдора, причём по просьбе последнего. Какие-то у них там сложные взаимотёрки были, причём на почве родителей мальчика-который-выжил. Кажется, поэтому зельевар при всяком удобном случае наезжал на Гарри Поттера. Сейчас проверим. Обстановка в подземелье, где проходят занятия, вполне соответствует виду Снейпа — такая же тёмная, грязная и с претензией на страх и ужас.

Дойдя в перекличке до Гарри, Снейп останавливается, заставляет всех заткнуться и начинает толкать речь. Честно говоря, пробивает на «хи-хи», ибо живо напоминает интернет-форумы. Витиевато и в духе: «Я — Д`Артаньян, а вы — пидарасы». О да, я готов оценить красоту кипящего котла, но где же вытяжка? Или нам всю эту кипящую ерунду нюхать? Опять нарушение ТБ во весь рост. Неудивительно, что Снейп такой бледный — не хрен нюхать вредные химикаты. Так, троллинг Гарри Поттера продолжается, ну да, если преподаватель захочет довести студента, то у него всегда получится.

Бедному мальчику-со-шрамом стоило бы ответить, мол, не знаю, но питаю искреннюю надежду, что вы, профессор нас научите, ибо в Хогвартсе лучшие преподаватели. Ну, или что-то в таком духе. Но Гарри, доведённый до отчаяния, только огрызается в ответ. Снейп аж сияет от такого счастья и… правильно, снимает балл. Да, с этим недоделанным средневековым химиком надо держать ухо востро, судя по всему большой любитель изводить учеников.

Взвешивая и размельчая ингредиенты для приготовления отвара от нарывов, напряжённо обдумываю, стоит ли подкатывать к Снейпу? С одной стороны, многое можно узнать о местной химии, с другой — научный подход тут явно почитают за ругательство. Только начни что-то объяснять, тут же наорёт, снимет баллы и пошлёт по известному адресу. То есть для успешного подката нужно изображать восторг перед Зельями, да ещё и умело их варить. А мне вся эта кустарщина как серпом по яйцам. Да, которых у меня теперь нет.

Ну вот, пожалуйста! Мальчик-с-жабой расплавил котёл, и зелье льётся на пол. Мама миа, да это ж кислота концентрированная, пол дымит, и пара учеников резко получают дыры в обуви. И я не говорю про облако ядовито-зелёного дыма, если это хлор, мы тут без лёгких останемся за секунду! Ученики вскакивают на табуреты, а я быстро прикрываю мантией рот и нос. Палочку в руку (мантию на лице удерживаю левой), создать порыв ветра, отгоняя дым. Огибаю лужу справа, мальчик-с-жабой трясётся и стонет, руки и ноги в жутких волдырях. Химический ожог! Не зная состава смеси, непонятно, что применять, но все же рискну. Наиболее употребительное средство — промыть большим количеством воды. Шепчу:

— Струя!

Да, вот такие у меня ассоциации. Вода из шланга, струя и полив огорода. Кран в местной средневековой обстановке как-то не воображается. Струя воды представляется на пять баллов, ух, холодненькая! Мальчику-с-жабой уже лучше, так, задержать дыхание, смочить мантию и обратно прикрыть рот и нос. Волдыри и на лице, направляю струю туда. Так, молодцом пацан, успел прикрыть глаза. А чой-та вокруг так тихо? Чьорт, опять спалился. Ученики в состоянии тихого охренения пялятся с высоты табуретов, Снейп мрачно ухмыляется. О, молодца дядька, уже и лужу, и дым убрал. Понятно теперь, кто тут вместо вытяжки подрабатывает. Профессор рассматривает картину маслом имени меня: склонившись над пострадавшим, поливаю его водичкой. И лицо прикрыто мантией. Однозначно, будут вопросы. Ладно, будем считать, что первый контакт удался.