Слова, которые исцеляют - [80]

Лежа на кушетке, я стала догадываться, что не только религиозность матери была причиной ее поведения, не только религия разрывала ее, мешала идти навстречу тем мужчинам, которые ей нравились. Она боялась чего-то другого. Она боялась назойливости, кошмара, наваждения.

Я стала размышлять, чего никогда до этого не делала, о том, что значит быть женщиной. Я думала о наших телах, о теле матери, других женщин. Все одинаковые, все продырявленные. Я принадлежала к огромной когорте продырявленных существ, предоставляемых завоевателям. Ничто не защищает мое отверстие, ни веко, ни рот, ни ноздря, ни дверца, ни лабиринт, ни какой-нибудь сфинктер. Оно прячется в глубине нежной плоти, не подвластной моей воле, неспособной защитить его естественным образом. Нет даже такого слова, которое защитило бы его. В нашем лексиконе слова, относящиеся к этой части женского тела, – безобразные, вульгарные, грязные, грубые, гротескные или «технические».

Я никогда не думала о защите, которую предоставляла девственная плева, о пустоте, создававшейся тогда, когда тонкая мембрана уступала, кровоточа, грубым толчкам мужчин, чтобы в дальнейшем туда проникло все что угодно… палец, перочинный ножик. Может быть отсюда тот главный, старый, как мир, страх, бессознательно пережитый, забытый. Страх, который могут испытать только женщины, Страх, который могут понять только они, инстинктивно передавая друг другу его секрет? Страх, приписываемый насильственному проникновению мужчин, который, однако, в сущности, намного шире и глубже. Страх, выдуманный женщинами, перенятый женщинами от других женщин. Страх нашей уязвимости, полной неспособности закрыться полностью. Может ли женщина остановить младенца, чтобы он не порвал ее, когда выходит наружу? Может ли женщина может остановить мужчину, который хочет проникнуть в нее и оставить там чуждое ей семя? Ни одна не может.

Когда что-то происходит на сеансе психоанализа, всегда это происходит очень быстро. Прошло всего несколько минут между моментом, когда арабески из сна вызвали арабески из реальности, и моментом, когда возник вопрос: зачем бояться того, что не причиняет боли? И затем – образ продырявленного существа по истечении лишь нескольких минут.

Почему я не выбрала для анализа кариатиды или ставни из сна, а выбрала лестничную клетку? Почему я прежде всего вспомнила о перочинном ножике, а не об алжирских повстанцах или женщинах, одетых в черное, и т. д.? Почему я выбирала одни детали, а не другие? Потому что я чувствовала давление бессознательного там, куда я проникала. Во сне лишь маленький перочинный ножик был для меня загадкой, и в моем рассказе доктору лишь в отношении описания лестничной клетки моя настойчивость была поразительной. Бессознательное дало о себе знать именно в этих двух точках – одна была во сне, другая – в состоянии бодрствования. У меня появился удивительный навык общаться с ним. Теперь я прекрасно знала, как бессознательное проявлялось и как я входила с ним в контакт.

Я лежала на кушетке, доктор, как всегда, молчал. Я вновь ощутила себя во власти нового открытия. Но впервые это открытие вызывало у меня недоумение. Я чувствовала, что оно чуждо психоаналитическому лечению. В плотно закрытом кабинете маленького доктора оно не будет полезным для меня. Надо уйти.

Прошло семь лет с тех пор, как я стала приходить сюда. Семь лет, чтобы начать жить! Семь лет, чтобы найти себя! Семь лет, которые протекли в медленном, ровном движении. Во-первых, я обрела свое здоровье. Затем постепенно появился характер, я открыла свою индивидуальность, я стала личностью. После этого, благодаря анусу, я поняла, что все важно и что то, что называется грязным, мелким, постыдным, ничтожным, не является таковым в действительности, что шкала ценностей, используемая в моей социальной среде, скрывала под лицемерной вуалью некоторые лица, мысли, предметы с целью выделить чистое, благородное, сверкающее и богатое. Сейчас я открывала для себя свое влагалище и знала, что в дальнейшем и с ним произойдет то же самое, что и с анусом: будем жить вместе, как я жила вместе с волосами, пальцами ног, кожей на спине, со всеми частями тела, как я жила с насилием, усталостью, чувственностью, авторитарностью, волей, храбростью, весельем. В гармонии, без стыда, без отвращения, без дискриминации.

Я была уверена, что только вне пределов глухого переулка я обнаружу настоящее значение моего открытия. В тот день я попрощалась с маленьким доктором, зная, что в ближайшее время я к нему не вернусь.

Действительно, снаружи – на улице, в магазине, на работе, дома – я поняла, что означает иметь влагалище, быть женщиной. До этого времени я никогда не задумывалась над понятием женственности, над этим специфическим качеством тех человеческих существ, у которых есть грудь, длинные волосы, нарумяненные щеки, платья и другие хитрые и милые преимущества, о которых говорится мало или совсем не говорится. Тех существ, которые любят пастельные тона, особенно розовый, голубой, сиреневый, бледно-желтый, салатовый. Тех существ, роль которых на земле состоит в том, чтобы быть служанкой хозяину, забавой воину и матерью. Накрашенные, надушенные, все в украшениях, хрупкие, жеманные, деликатные, алогичные, недалекие, свободные, с постоянно открытым отверстием, всегда готовые получать и давать.