Сколько вы стоите? - [3]

Шрифт
Интервал

Сегодня Ларри — высокообразованный, уважаемый и заметный человек. Он многого достиг в своей профессии. Немало людей трепещет перед его знаниями и властью, тем не менее где-то глубоко внутри Ларри чувствует, что не соответствует, по крайней мере, собственным представлениям об успехе, ощущает себя недостойным счастья. Стремление делать больше, как можно больше, заставляет его быть активным и все свое время посвящать работе. В результате он утратил в отношениях с женой и детьми ту близость и ту теплоту, которых он сам долгое время ждал от своего отца. Ларри своим трудоголизмом отталкивает родных, а ощущение неадекватности и одиночества вселяют в него тревогу, в свою очередь усиливающую замкнутость и скрытность.

Деньги необходимы нам для того, чтобы приобретать полезные и необходимые вещи, но когда наши расходы выходят из-под контроля, когда мы бегаем по магазинам, покупая всякую ерунду, тогда мы злоупотребляем тратой денег.

Сандра — бухгалтер в маленьком колледже. Она немного нервничает по поводу своей работы, поскольку единственная в администрации не имеет степени магистра. Финансовое состояние колледжа в полном порядке, собственные дела Сандры — в глубоком расстройстве. Она пользуется кредитными карточками до исчерпания лимита денег, тем не менее всякий раз, когда у нее заканчиваются средства, девушка не перестает транжирить деньги и залезает в долги. Сандра берет кредиты, но они не помогают, и она все глубже и глубже опускается в долговую яму. В результате Сандра набрасывает на свои тревоги покров доверительности. «Ты знаешь, меня захлестывает лавина покупок, — доверительно сообщает Сандра подруге. — Я понимаю, что трачу больше, чем зарабатываю, но кажется, только мои безумные расходы способны доставить мне хоть какое-то удовольствие и успокоение. — Затем она добавляет: — Да и потом, в детстве меня никто не баловал. Теперь я сама могу доставить себе удовольствие. Должна же я хорошо относиться хотя бы к себе».

Другие способы поведенческой компенсации, такие как курение и использование наркотиков, заведомо вредны, и мы должны сделать выбор, чтобы избежать связанных с ними проблем. Как бы то ни было, наши злоупотребления образуют порочный круг: переедание, выпивка, неистовая активность, сексуальная разрядка на стороне дают нам кратковременное избавление от неприятных чувств. Но испытываемое облегчение скоротечно, и первоначальное чувство тревоги быстро возвращается, когда «лечение» (вещами или поведением) прекращает свое действие. И тогда все возвращается на круги своя, мы завершаем порочный круг, так как теперь в дополнение к первоначальным неприятным ощущениям прибавляются новые, и прежде всего — усиливающиеся чувства вины, неадекватности, стыда и одиночества. А лекарство? Все чаще выпивки или употребление наркотиков, еще больше шоколадных батончиков и кофейных муссов. Мы начинаем работать еще интенсивнее, гоняемся за фортуной, покупая лотерейные билеты, транжирим деньги.

Итак, мы достегаем облегчения наших болей до тех пор, пока мы как-то способны возбудить самих себя. Но за временным облегчением следуют еще более приятные чувства, и мы попадаем на нисходящую спираль идущей вниз «самости».

Все сильнее чувство душевной боли, наше поведение ухудшается: выпивка, курение, переедание, наркотики, трудоголизм, транжирство, сексуальная разрядка вызывают чувства печали, вины, стыда и ведут к пьянству, обжорству, перерабатыванию, внебрачным отношениям, приводят к унынию, хандре, ведут к алкоголизму, курению, прожорливости, наркомании усталости, сексуальной неразборчивости, усиливают чувство печали; тоски, скуки, позора, стыда, подавленности, неадекватности, ведут к еще большему курению, наркотикам, мотовству, связям, ощущению грусти, меланхолии.

Как говорит сама Сандра: «Когда я начинаю делать покупки, я чувствую себя превосходно. Я говорю себе: разве я не достойна?! Пусть придется потратить кучу денег, но зато я буду самой себе нравиться. И вот все уже куплено, у меня в руках оказывается гора вещей, и конечно, все это хорошо, но уже и не столь восхитительно. К тому же я уже вся в долгах, перестаю сама себе принадлежать, и меня охватывает чувство обреченности». По мере того как наши поступки увеличивают наш внутренний дискомфорт, мы нуждаемся во все большей вовлеченности во внешние действия, чтобы получить хоть какую-то эмоциональную разрядку.

Наш дискомфорт увеличивается, и наши действия становятся все пагубнее. Мы продолжаем наказывать сами себя, все время удивляясь, почему мы так поступаем, и желая что-то изменить. И вот мы приходим к такой точке, когда у нас появляется:

Склонность к:

- алкоголю;

- наркотикам;

- курению.

Или зависимость от:

- еды;

- работы или власти;

- имущества;

- других людей.

Способ, которым мы получаем кратковременную разрядку, становится для нас чем-то вроде яда или отравы. Такие «лекарства», как алкоголь, наркотики и сигареты, впрочем, как и еда, оказываются опасными для нашего эмоционального здоровья. То же самое относится и к «вредным» отношениям. По мере того, как мы попадаем в зависимость от работы, окружающих нас людей, членов семьи, наши отношения с ними становятся для нас эмоциональными токсинами. Все, что лишает нас свободной, непредсказуемой и живой реакции, является для нас эмоционально вредным.


Рекомендуем почитать
Психологика успешности от А до Я

Успешность – это реальность или призрак? Ради неё многие люди готовы на всё! Но как её достичь? Использовать логику или довериться случаю? Эта книга поможет достичь подлинной успешности и счастья в жизни! Почему бы не начать её читать? Несомненно вы найдёте много полезного для своей жизни!


Наука о судьбе. Почему ваше будущее более предсказуемое, чем вы думаете

Кто мы – творцы собственной судьбы или биомашины, каждое действие которых заранее предопределено? Этим вопросом человечество задаётся испокон веков. Известный нейробиолог Ханна Кричлоу пытается ответить на него с помощью своей науки, обращаясь за помощью к специалистам из разных областей: от генетики и психологии до богословия. В своём исследовании Хана описывает, как развивается и учится мозг на протяжении всей жизни, что обуславливает вкусовые и сексуальные предпочтения, любовь, дружбу и формирует убеждения и морально-этические представления. Эта книга поможет вам понять, как, вооружившись знаниями, полученными нейробиологами, можно изменить собственную судьбу.


Почему одних любят, а с другими живут?

Книга, которую вы держите, – азбука взаимоотношений, любви и семейного счастья. Для кого эта книга? Во-первых, для тех, кто хочет любви, семьи и счастья. Во-вторых, для тех, кто способен читать много букв, то есть книги, а не только короткие посты в форумах и соцсетях. В-третьих, для людей мыслящих, критичных, задающих вопросы и сомневающихся. И еще для психологов, студентов и их родителей.


Энциклопедия психодиагностики через линию и цвет. Быстро. Просто. Легко

Эта книга уникальна по своей сути, так как является кладезю известных и достаточно редких методик психодиагностики, способных творить чудеса познания всех сторон личности – от характерологических особенностей, общения до интеллектуального развития и даже соматического здоровья, как ребёнка, так и взрослого, как в индивидуальной работе, так и в групповой, путём анализа цветового выбора и изображённых линий.Удачи и приятного знакомства с грандиозным и потрясающим миром психики человека!


Безумные идеи. Как не упустить кажущиеся бредовыми идеи, способные выигрывать войны, искоренять болезни и менять целые отрасли

В своей книге физик и предприниматель Сафи Бэколл рассказывает о том, почему хорошие команды на корню губят великолепные идеи, почему мудрость масс превращается в тиранию, как небольшие изменения в структуре групп способны повлиять на их поведение и что может рассказать о человеческой природе и мировой истории стакан воды. На примерах из разных сфер жизни и реальных историях о замечательных людях автор показывает, каким образом современная наука поможет разобраться в функционировании компаний и судьбах империй.


Развод — это начало. Как остаться целой, если половинка отвалилась

«Пока не полюбишь себя сам — никто не полюбит». Всем известна эта фраза, но сила ее, к сожалению, приуменьшается в реальной жизни, и очень зря — как оказалось на моем личном примере. Но куда же без своих граблей? После десяти лет брака я осознала, что перестала нравиться себе такой, какой стала рядом со своим мужем. А это больно и трудно. Принять. Проще, конечно же, было свалить все на мужа-козла, но нет. Все гораздо глубже. Эта книга для тех, кто с помощью брака пытался удовлетворить потребность в любви и не смог этого сделать, кто забыл о себе и утратил способность ценить себя, кто терпит, потому что не верит в счастливую жизнь вне отношений и считает, что счастье — быть при ком-то.