Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» - [3]
Пациент — жалуется врачу:
— Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел…
Клизменная (табличка на кабинете)
Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)
— Вася, ты куда идешь?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в задницу!
Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:
— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.
— Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…
Вопрос после визита к терапевту:
— А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».
Объявление в больнице:
«За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
На лекции:
— Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!
С заднего ряда подают реплику:
— Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима, как твои дела?
— Да, плохо, Сева!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что? Так и должно быть — как у космонавта!
— Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.
Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет».
Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:
— Здрасьте, доктор. Заболела я.
— Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?
— Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.
— Э, милая, а сколько ж вам лет?
Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:
— Да 53, доктор.
Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:
— Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.
— Как? Что?
В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:
— Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!
Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.
Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.
— Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, — рассуждал терапевт.
— Ага, — согласилась медсестра.
С диагнозом «ОРЗ» я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели воспаление легких, доктор?!
— Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
— Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
— Ну и как, вылечился?
— Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.
— Помогло?
— Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
— Алло, это доктор?
— Что случилось?
— Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?
Мэрилин Монро – американская киноактриса, певица и секс-символ. Впрочем, уже более полувека ее имя знакомо каждому, ведь блондинка Мэрилин известна всему миру как самая красивая актриса золотого века Голливуда. За свою яркую, но короткую жизнь она успела пережить три брака и множество иных любовных связей, которые не принесли удовлетворения ее душе, а лишь довели до психиатрической клиники в Нью-Йорке. Среди ее близких поклонников – президент США Джон Ф. Кеннеди и его брат, министр юстиции США Роберт Кеннеди.В чем причина личных неудач знаменитой актрисы? Кто из сильных мира сего причастен к ее смерти? За что ее обвиняют в извращениях? И кому она признавалась: «Жизнь научила меня, что один человек не может любить другого по-настоящему»? Ответы на эти и другие вопросы звучат так, словно бы Мэрилин Монро сама ответила на них…
Новый сериал от создателей «Великолепного века» вышел в самом конце 2015 года. Создатели многосерийного фильма подарили нам удивительную возможность вновь пройтись по шикарным покоям дворца Топ капы, снова окунуться в атмосферу Османской империи, и, конечно же, встретиться с великолепными персонажами уже другой эпохи.Кто же такая Кёсем Султан и чем ее имя прославилось в веках? Она стала единственной Великой Валиде, то есть женщиной, у которой правили и сын и внук, но по факту она сама правила страной многие годы.Происхождение Кёсем доподлинно неизвестно, как и то, как девушка попала в гарем.
«Никогда не забывайте о том, что я – актриса», – любила повторять Людмила Гурченко. Ее творческая судьба сложилась драматично, и все же она была и остается одной из самых ярких русских актрис второй половины XX века. Таких, как она, ни в советском, ни в российском кино больше не было. Да и вряд ли будет. Чтобы стать Людмилой Гурченко, мало родиться талантливой, надо еще пройти оккупацию, преодолеть испытание «медными трубами», пережить страшные годы забвения. Она создала себя сама, раз за разом восставая из пепла, словно феникс.
Эта история началась в поезде, который следовал из Манчестера в Лондон. За окном проносились хмурые английские пейзажи, которые и вдохновили Джоан Роулинг на создание книги о мальчике-волшебнике. Лишь спустя семь лет, после долгих скитаний по издательствам никому не известной переводчице удалось напечатать роман «Гарри Поттер и Философский камень» тиражом в 1000 экземпляров. С тех пор книги о мальчике, который выжил, вошли в число самых продаваемых в истории. Эта книга о том, как обычная переводчица из Глоттершира, написав несколько книг, смогла изменить этот мир к лучшему.
Коко Шанель – ярчайшая звезда на небосклоне Высокой моды XX столетия.В ее жизни было много интриг, романов, зависти и сплетен, страданий и, конечно же, любви. В ее объятиях были великие князья, герцоги, графы и сеньоры, а еще – поэты, режиссеры и актеры, ставшие знаменитыми. В этом пространном списке – Сергей Дягилев, Игорь Стравинский, великий князь Дмитрий Павлович, герцог Вестминстерский, граф Лукино Висконти, Пикассо, Реверди, Поль Ириб и даже бригаденфюрер СС Вальтер Шелленберг. Одних делала Она, другие делали Ее.Шанель – личность, возведенная в культ.
Одри Хепберн – аристократичная и талантливая, она с первого взгляда вызывала лишь восторг. Ее часто сравнивали с принцессой, с ангелом, с эльфом; на нее мечтали стать похожими все девушки ХХ века. Актриса блистала в главных ролях в культовых фильмах Голливуда «Римские каникулы», «Сабрина», «Завтрак у Тиффани», «Моя прекрасная леди» и др. Благодаря своей потрясающей, необыкновенной красоте Одри Хепберн стала лицом модельного дома Живанши, а вместе с тем – лицом целой эпохи!В последние годы жизни «эльф Голливуда» была послом доброй воли ЮНИСЕФ, занимаясь спасением детей, живущих в неблагополучных регионах планеты.
С человеческим телом часто происходят чудеса. Любое отклонение от принятой нормы не проходит незамеченным. Среди нас живут карлики, гиганты и лунатики. Кто-то подвержен галлюцинациям, кто-то совсем не может есть, многие тоскуют от недостатка солнца. Эти метаморфозы всегда порождали небылицы и мифы, пока наука всерьез не взялась за их изучение. Гэвин Фрэнсис исследует самые живучие мифы и объясняет их природу. Он обращается к изменениям в теле своих пациентов, как долгожданным, так и нежелательным, и объясняет, почему эти метаморфозы не случайны и важны для всего человечества.
Несмотря на то, что проблема мальформации Киари является предметом изучения и обсуждения уже более века, единого алгоритма диагностики, определений показаний, выбора методов и объема хирургического лечения и оценки его результатов не существует и по сей день. Цель работы — повышение эффективности хирургического лечения путем совершенствования диагностики, уточнения показаний к хирургическому вмешательству и оценки его результатов на основании исследования показателей ликвородинамики.
Работа содержит рекомендации по этиологии, эпидемиологии, клинике, диагностике, профилактике, лечению вирусных гепатитов. Предназначено для врачей–специалистов военных организаций здравоохранения, медицинских подразделений соединений и воинских частей Вооруженных Сил.
В пособии изложены современные сведения по этиологии, эпидемиологии, патогенезу, клинике, диагностике и лечению инфекций, вызванных герпесвирусами. Пособие предназначено для врачей общей практики, инфекционистов, дерматовенерологов, терапевтов, педиатров, слушателей курсов повышения квалификации, студентов медицинских вузов.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге изложены современные методы дифференциальной диагностики инфекционных болезней, основанные на анализе типов лихорадки, диареи, сыпи, желтухи, местной и генерализованной лимфаденопатии, являющихся неотъемлемыми признаками инфекционного процесса. Рассмотрены этиология, пути передачи, методы лабораторной диагностики, клинические проявления и способы лечения инфекций. Дан алгоритм постановки правильного диагноза. Для врачей общей практики, инфекционистов, студентов медицинских учебных заведений.
Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат: – Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь! Или заходите в маршрутку и спрашиваете: – Я до Привоза доеду? А вам в ответ: – А что, были случаи – не доезжали?! Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом: – Я этим маршрутом попаду на вокзал? А у вас сочувственно спросят: – А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал? Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор.
«Всегда сваливай свою вину на любимую собачку или кошку, на обезьяну, попугая, или на ребенка, или на того слугу, которого недавно прогнали, — таким образом, ты оправдаешься, никому не причинив вреда, и избавишь хозяина или хозяйку от неприятной обязанности тебя бранить». Джонатан Свифт «Как только могилу засыплют, поверху следует посеять желудей, дабы впоследствии место не было бы покрыто растительностью, внешний вид леса ничем не нарушен, а малейшие следы моей могилы исчезли бы с лица земли — как, льщу себя надеждой, сотрется из памяти людской и само воспоминание о моей персоне». Из завещания Д.-А.-Ф.
Как думаете, над кем больше всего смеются в Одессе? – Над Рабиновичем. А кто больше всего смеется над ним? – Рабинович и его остроумная семья! А раз так, то самые популярные одесские анекдоты – о еврейских мужчинах и их женах. – Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье? – Счастье – это иметь красивую жену. – А что тогда несчастье? – Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье. В ироничных анекдотах все составляющие национальных особенностей взаимоотношений: сварливость еврейских жен; их недоверие к жизненной приспособленности их мужей; деспотичный характер тещ; болезненная забота о детях (маленьких и великовозрастных!)… и ситуаций: бытовая неустроенность, вечные неприятности мужей по службе; страстная борьба с лишним весом… Каждая одесская женщина – натура утонченная! Но, к сожалению, не каждые весы это понимают. И вот такие уточненные женщины присутствуют на страницах новой книги Ривки Апостол-Рабинович, которая таки одна знает толк в легендарных еврейских анекдотах! Потому что женщины не мыслят, они замышляют… Вот автор и замыслила рассказать вам всю правду за мужчин, ибо она …прожила в счастливом браке 20 лет, и на это у нее ушло 5 мужей.
Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…В нашей психиатрической клинике уникальные методики – мы лечим даже психологов!Психиатр отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из них по имени. Шутки, забавные случаи из практики и неповторимое, порой весьма своеобразное, чувство юмора – все это вы найдете в этой книге. И помните: помощь психолога – это хорошо, но просто поорать матом – дешевле.