Сказочная бюрократия - [5]

− Как за что! Да посмотри ты на себя, головная боль любой отчетности! − три головы при этих словах посмотрели друг на друга, − Вот как такого в Реестр заносить и справки выписывать, а? Мы же тебя даже драконом записать не можем! А все почему?

− Потому что численность драконов в государстве ведется по поголовью, и мы нарушаем отчетность и статистику, − заученно хором пропели головы.

− Верно! Мало того, что вас трое, так еще и у каждой головы свое имя. Ладно имя — фамилии-то зачем разные себе выдумали, а? Нам под тебя… под вас… новый вид существ, подлежащих регистрации заводить пришлось!

− Эй, начальник, зачем обижаешь, а? Налоги платим как положено, за троих, − изогнув шею, заглянула вторая голова Регистратору в глаза.

− Однозначно, − поддакнула третья.

− Ай, ладно. Рассказывай, с чем пожаловал, − махнул рукой человек.

− Мы отметиться, как и положено, − начала первая.

− В рамках закона, так сказать, − продолжила вторая.

− Однозначно, − привычно закончила третья голова.

− А вот на этом месте поподробнее. В рамках какого закона?

− О вероисповедании… − угрюмо заявила первая.

− Не понял. Тут же у тебя все отмечено, − зашелестел бумагами Риккул, − или сменить решил?

− Если бы, − вздохнул трехголовый дракон, − Не я, а вот этот… отступник!

С этими словами крайние головы изогнулись, с неодобрением глядя на центральную, которая под их пристальными взглядами вжалась в плечи.

− Хм… Одна голова? Если не ошибаюсь, то тебя зовут Змей Огненнокрылый?

− Огненнокрылый это я, а он у нас Горыня Гордый… Был! Променял свою западную гордость на восточную глупость.

− На мудрость, − не согласился Горыня, − на полный мудрости и осознания путь Дао. И звать меня теперь Чен Ги Мудрый.

− То есть теперь одна из вас − даосист? − брови Регистратора взметнулись вверх, − Занятно! Хорошо, пиши заявление на смену имени и фамилии, а я овормлю смену вероисповедания в трех экземплярах.

− Я в одном экземпляре сменил, − поправил его Чен Ги.

− Погоди, человек. Это еще не все бумаги, − завила третья голова.

− Ну что еще? Первая голова решила сменить пол?

− Ну как. Он же у нас теперь этот… вегетарианец.

− Однозначно! − презрительно сплюнула третья голова, испепелив мусорную корзину вместе с бумагами.

− И что?

− А все! Мяса не есть ни в какую!

− Путь Дао отрицает насилие и поглощение живой плоти, − вмешался новоявленный Чен Ги.

− Ну так и ешь плоть мертвой! Мертвой и хорошо прожаренной! − первая и самая рассудительная едва сдерживала рвущийся наружу гнев.

− Тебе не сбить меня с Пути, брат. Лучше обрати свой взор в ту же сторону, что и я.

− Да какой ты мне теперь брат? Тьфу! − на этот раз в горстку пепла превратился стул.

− В общем, доставай налоговые бумаги, счетовод, − подытожила третья.

− Налоговые?

− А то! Огнем плеваться наш Мудрый теперь тоже не может, а значит наша боеспособность падает на треть. А это уже другая категория опасности, да и работу найти будет труднее. Попробуй-ка замок штурмом взять с двумя огнедышащи головами!

− Драконы и с одной головой берут, − вскользь заметил Регистратор, и Горыныч шумно засопел, выпуская клубы дыма через ноздри:

− Ну, так они и налогов втрое меньше платят. Кстати, на одних корешках да травках далеко не улетишь. Подъемная сила и максимальная скорость полета тоже упали на треть. А значит, и воздушный налог нужно снижать.

− Про страховку, страховку не забудь, − громко зашептала третья голова.

− Точно! От этого сена у нас изжога. К медикусам по три раза на неделе летаем. А с меня и дерут втридорога, экскулапы. Как и вы — за поголовье берут.

− Кстати, давно узнать хотел. Неужто Всадника-без-головы они бесплатно обслуживают, а? − подала голос вторая голова.

− Ага. По инвалидности, однозначно! − рассмеялась третья.

− Может, вам проще его того, − черканул ладонью у горла Риккул.

− Ты это на что намекаешь, одноглавый? − нахмурились все три головы.

− Подставьте его под рыцарский меч, и одной головой… то есть одной проблемой меньше.

− Ты это что − на братоубийство нас подстрекаешь?

Трехглавый дракон выпрямился во весь рост и слегка расправил крылья, заполнив собою все пространство огромного кабинета. В комнате стало ощутимо жарче.

− Ну так ты же сам говорил, что не брат он больше вам. Дракон-вегетарианец − да вас же засмеют! Пусть и на треть, а все равно обидно.

− Ребята. Что-то я проголодался, − подал голос Чен Ги, − голодный как зверь. Как дракон! И сдается мне, что одним сеном этот голод не утолить…

И Змей Горыныч навис над побледневшим Регистратором…

…Дверь Регистратория с грохотом распахнулась, и из не вразвалочку вышел трехглавый дракон.

− Все, − заявила первая голова, − Приемный день закончился. Приходите в другой день.

− Ага. Когда они нового Регистратора пришлют, − сыто ухмыльнулась вторая.

− Однозначно! − подытожила третья, и все три головы довольно расхохотались…

Невластелин тьмы

Рыцарский конь встал на дыбы и ударил копытами в ворота Черной Башни. Неразрушимый металл не выдержал, и ворота обзавелись парой отпечатков лошадиных подков. Впрочем, таких памятных оттисков на них был уже не один десяток, а также несколько обидных надписей в адрес Властелина Тьмы, выцарапанных каким-то острым предметом. Предположительно — кончиком рыцарского меча.