Сказки для Саши - [5]
И тотчас побежали по лицу девочки исполнять обещанное. Пришлось закрыть глазки. Но и тут гномики не успокоились.
Девочка сообразила, что сейчас, вот сейчас, целая орава гномиков бросится в её открытый рот, и тут же сомкнула губы.
«Какие вы хитрые! – подумала девочка. – Если за вами не смотреть, сразу станет неинтересно засыпать без мамы».
Но тут мама словно почувствовала, что дочка о ней вспомнила. Она приоткрыла тихонько дверь в полутёмную комнату и шепотком спросила:
– Доченька, ты спишь?
Девочка не спала, однако сделала вид, будто спит. Ей, конечно, не хотелось обманывать маму, но в то же время не хотелось и того, чтобы гномики исчезли.
Мама поверила, что её дочка спит, и удовлетворённо прикрыла дверь.
– Гномики, вы где? – тихонько позвала девочка.
Но ей никто не ответил.
Потому что в следующую минуту она уже заснула крепким-крепким сном. И теперь можно было что хочешь делать – даже пятки ей щекотать – до самого утра девочка не проснулась. Вот почему притаившиеся гномики спели на прощание песенку:
И скрылись.
Не беда. С той поры девочка очень подружилась с добрыми ночными гномиками. Они приходили к ней не раз, не два… и всегда выполняли обещанное.
В отличие от многих людей, гномики о чём поют, то и делают.
НАУКА
У известного профессора Хлора была жена, которую все звали Хлорка.
Профессор Хлор очень много работал в области химии, а Хлорка никогда нигде не работала – ни в какой области.
Однажды Хлор пришёл домой из своей лаборатории и сообщил жене, что сделал великое Открытие.
Хлорка обрадовалась и говорит:
– А сколько ты за него получишь?
– Я получу за него очень много неприятностей, – отвечает ей профессор.
– А денег… денег?
– Денег нисколько. Никто мне за это открытие не заплатит.
– Значит, что? – спрашивает Хлорка. – Одни неприятности?
– Да, – говорит профессор, – выходит так.
Хлорка промолчала, а сама той же ночью тайно пробралась в лабораторию своего мужа и увидела там много-много приготовленных к опыту пробирок.
Она решила про себя, что должна помешать Открытию.
Для этого содержимое одной пробирки вылила в другую пробирку, а содержимое другой пробирки смешала с содержанием третьей.
В общем, такую свою химию развела, что никакому профессору не снилось.
Наутро Хлор пришёл в свою лабораторию делать свой очередной опыт.
Только он подошёл к одной маленькой пробирочке – из неё огонь ка-аак полыхнёт да каа-аа-ак жахнет! Взрыв, одним словом!
Профессор, обожжённый, с оторванным от халата рукавом, был доставлен в больницу, где ему была сделана, к несчастью, неудачная операция: оторванный рукав пришили прямо к неоторванной руке.
Еле вылечился. А Хлорка тут как тут, у постели больного мужа. А он всё стерпел и ласково смотрит ей в глаза:
– Я же тебе говорил, Хлорка, от этого открытия – одни неприятности!
А Хлорка кивает:
– Да, – говорит, – это тебе теперь – наука!
ПРО БОЕГОЛОВКУ
Однажды мне сказали:
– Ты – мастер слова. Скажи что-нибудь смешное.
Я сказал:
– Боеголовка.
Все засмеялись, но воскликнули:
– Мы не поняли твоего юмора.
– Я сам не понимаю, почему это слово всегда вызывает у меня улыбку. Всякий раз, когда я слышу «боеголовка», мне становится смешно.
– Но ведь есть же, наверное, причина?.. Ты же знаешь эту поговорку: «Смех без причины – признак…» Как-то не хочется о тебе плохо думать!..
– Спасибо. Но слово «боеголовка» у меня почему-то всегда вызывает смех, а если много «боеголовок» – хохот.
– Ну, это ты загнул. И одна, и много «боеголовок» – это скорее грустно.
– Согласен, – сказал я. – Но ничего не могу с собой поделать. Смеюсь.
Придя домой я задумался: может, я чего-то не знаю?.. Может, действительно, «боеголовка» – это не смешно.
Тут по телевизору выступает какой-то генерал.
И говорит:
– Наши боеголовки – самые боевые головки в мире.
Я хмыкнул. Еле сдерживаю себя.
Потом говорил какой-то зарубежный политический деятель.
– Боеголовки, – говорит, – надо запретить. Но мы запретим наши боеголовки только при условии, если вы запретите свои.
Тут я начал просто давиться от смеха.
Ответное слово произносит наш какой-то из тех же:
– У нас сейчас 80 тысяч 666 боеголовок. А у вас сколько?
– Три.
– Хорошо, – говорит, – давайте их все и уничтожим.
Я не выдержал. Прыснул.
А когда они подписали договор, просто обхохотался.
Наутро стали по всему миру боеголовки взрывать. К вечеру – хотите, верьте, хотите, нет, ни одной боеголовки в мире не осталось. Тишина. Сказка!
Всё же я оказался прав: очень смешное это слово – «боеголовка».
ПРО БАБКУ
Жила-была в нашем городе бабка, а как жила – никто не знает, потому что бабок у той бабки не было совсем.
Вот однажды идёт эта наша бабка по улице, видит – зелёненький доллар на тротуаре валяется.
Подняла бабка доллар и решила пойти на рынок.
– Куплю-ка я на рынке чёрную икринку. А то давненько я чёрной икры что-то не ела.
Вот идёт бабка на рынок, а навстречу ей бандит с большой дороги. Отнял он у бабки доллар и прочь побежал.
Старушка кричит:
– Милиционер, защити меня! Догони вора! Этот вор украл у меня доллар, не смогу теперь я на рынке купить чёрную икринку, а я давненько чёрной икры не ела.
