Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки - [55]

Одна моя знакомая после развода долго не могла осознать себя свободной женщиной. Тогда она решила вернуть себе девичью фамилию. Накануне того дня, когда она должна была забирать паспорт с «новой» старой фамилией, она собрала все имеющиеся визитки, квитанции, документы, которые уже больше ей не были нужны и в которых стояла ее брачная фамилия, вынесла во двор и устроила прощальный костер. По ее словам, глядя на исчезающие в языках пламени буквы прежней фамилии, она чувствовала, как и сама фамилия, и то, что с ней связывало, сгорает, становится пеплом. В какой-то момент ей стало очень страшно – кто же она теперь, никто? Ей показалось, что и сама она сейчас покрывается слоем пепла. Слезы наворачивались на глаза, ощущение пустоты в груди пугало, и сердце в пустой грудой клетке стучало колоколом. Но прошло несколько минут, она глубоко вздохнула и оглянулась: яркие краски закатного неба, поток воздуха, запах догорающей бумаги – все это было очень ярким и ощущалось по-новому так остро, как если бы это было впервые. В теле появилась девичья легкость (а у нее на тот момент был уже взрослый сын, который готовился поступать в вуз). Рассказывая мне об этом моменте, она произнесла фразу: «Знаешь, как будто я умерла и заново родилась!»

Коротко о главном

Очень часто проблемы в отношениях – семейных, дружеских, партнерских – упираются в коммуникативный барьер: люди просто не могут донести свои мысли друг до друга.

Чтобы процесс «выяснения отношений» был конструктивным, стоит придерживаться простых и одновременно сложных правил:

‣ говорить от себя и о себе (то же самое, что при выражении эмоций);

‣ не поднимать тему, пока вы находитесь в эмоционально-заряженном состоянии;

‣ быть готовым выслушать и услышать другого человека, а не только озвучить свою позицию;

‣ быть готовым принять факт, что другой человек мыслит иначе. То есть допустить, что каждый из вас может оказаться по-своему прав.

Один из основных показателей того, насколько хорошо развито у вас чувство границ, – это умение говорить «нет». А также умение принимать отказ.

Умение сохранять свои границы – это умение не выходить за их пределы, когда вас на это активно провоцируют.

При обдумывании компромисса между своими интересами и потребностями другого человека стоит задать себе следующие вопросы.

‣ Насколько принципиален и важен для меня обсуждаемый вопрос? Насколько он затрагивает основы моей личности?

‣ Насколько удачно выбрана форма обращения?

‣ Помним ли мы о том, что люди не телепаты?

Иногда отношения просто исчерпывают себя. Отпустить – как человека, так и ситуацию – могут помочь специальные ритуалы.

Глава 13 Безнадежность и забота о себе: здесь и сейчас как единственная реальность

У некоторых людей вовсе нет такой проблемы, как «отсутствие заботы о себе», и им даже странно представить, как можно существовать в состоянии перманентного недосыпа, ненавидеть будильники и просыпаться только с помощью кофе. Однако я знаю слишком много примеров, когда молодые и пока еще здоровые люди живут на износ, экономя на отдыхе, позволяя себе полноценно расслабляться только в отпуске и т. п. И речь идет не только о мамах малолетних детей.

Почему так происходит – отдельный разговор. Активные люди с многочисленными интересами стремятся жить так, чтобы «все успеть» и «ничего не упустить». В этом случае перерывы на сон кажутся досадной помехой. И забывается, что в постоянной спешке мы обесцениваем процесс каждодневного бытия, который, собственно, и называется жизнью.

Когда я только начала писать эту главу, то думала, что она будет посвящена тому, как важно высыпаться, давать себе своевременный отдых, заботиться о себе. Но внезапно уже в процессе поняла, что все это – вещи, лежащие на поверхности, рябь на океане. Они скрывают под собой более глубинные вопросы.

Есть только миг между прошлым и будущим

Я уже говорила, что меняться страшно, но изменившись – страшно подумать, что мог остаться прежним. Например, до увольнения из офиса я не могла и вообразить, что можно высыпаться каждый день, заниматься спортом в свое удовольствие, а затем неспешно готовить завтрак, а не жевать на ходу первое, что подвернулось под руку. Я почти забыла, что жизнь может быть наполненной и размеренной одновременно. Но теперь сама мысль о прежнем ритме стала пугающей.

Нет, я не могу сказать, что была несчастна до увольнения и совсем не получала радости от жизни. Но мы меняемся, меняются наши потребности, меняются те параметры жизни, которые делают нас счастливыми. Я не сожалею о том, как жила тогда, потому что шла за своими прежними представлениями о счастье. Я с восторгом окуналась в любую активность, хваталась за подвернувшиеся творческие проекты и эксперименты. Ролевые игры, съемки клипа, организация вечеринок – все это казалось очень важным и нужным для моего счастья, а значит, таковым и было.

Система приоритетов меняется по мере накопления нового опыта, и это естественный процесс. Поэтому сожаление всегда бессмысленно: в каждый период жизни мы действуем исходя из развития наших потребностей и нашей осознанности на тот момент. Мы не можем вернуться в прошлое и за лямки вытащить себя оттуда на полку будущего, чтобы сверху посмотреть на течение жизни. Но мы можем не поддаваться инерции в настоящем и ловить происходящие с нами изменения.