Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки - [29]

Часто мы не совершаем какие-то поступки лишь потому, что границы той тесной комнаты, в которой существует наш разум, до сих пор не вмещали эту возможность. Может, когда-то родители сказали, что «хорошие девочки так не делают», и мы перестали заводить разговоры с незнакомцами. Или наш первый возлюбленный посмеялся над тем, как мы пытаемся ходить на каблуках, и с тех пор в нашем гардеробе нет ни одной вещи, намекающей на женственность. А возможно, мы сами, начитавшись книг, придумали себе некую «Мисс Совершенство», которая никогда не выходит из дома, не напудрив нос и не надев шляпку. И теперь ходим по улицам, боясь уронить невидимую шляпку.

Попробуйте перевоплотиться хотя бы на время. Побудьте распущенными, дерзкими, легкомысленными, молчаливыми, одинокими, общительными, сумасбродными, развязными, злыми, откровенными, добрыми – такими, какими еще не были. Пишите стихи, танцуйте танго, делайте домашнее мороженое, прыгайте с парашютом, поезжайте в одиночку в Африку – делайте то, что никогда не делали. Примерьте несколько разных масок. Только в процессе такого перебора можно по-настоящему понять, кем вы являетесь на самом деле.

Озвучивайте то, что вы чувствуете.

Если мы молчим о своих чувствах, это еще не значит, что они незаметны для окружающих. Люди – подчас неосознанно! – считывают малозаметные признаки наших эмоций. Легкое подергивание пальцев, слегка сдавленный голос, чуть повышенные интонации собеседника дают нам понять, что он волнуется, даже если при этом он широко улыбается и надевает маску уверенного в себе весельчака.

Сторонний слух улавливает мельчайшие интонации, а чужой разум по-своему интерпретирует их. Чтобы предотвратить коммуникативный сбой, когда вашу застенчивость примут за высокомерие, лучше самому честно признаться в своих чувствах: «Мне непривычно первому вступать в разговор с незнакомыми людьми…», «Я – интроверт, поэтому мне всегда сложно подобрать первые слова», «Мне всегда неловко беспокоить людей, но мне очень хочется сказать…» Подобные фразы – если вы их говорите от души – это спасательный круг для всех интровертов, нелюдимов и социофобов.

Если вы опасаетесь, что высказанное вслух признание своей слабости создаст вам имидж «беспомощного, неуверенного в себе человека», то поверьте, что чаще случается как раз наоборот. По-настоящему уверенные в себе люди не боятся демонстрировать свою слабость, если речь, конечно, не идет о собеседовании при приеме на работу или деловых переговорах.

От того, что весной иногда идет снег, апрель не станет январем. Сила – это океан возможностей, который заключен в каждом из нас. Те, кто ощущает в себе этот океан, точно знают, что на поверхности может происходить все что угодно – рябь, волнение или даже буря, но это никак не скажется на его глубине и обширности, а также на том покое, который царит под толщей воды.

Отказ от обратной связи

Знаете, что самое главное в процесс восприятия обратной связи/критики/чужого мнения?

Самое главное (и подчас самое сложное) – вовремя остановиться и прекратить ее воспринимать.

В какой-то момент надо начать доверять себе больше, чем любому другому эксперту. Иначе не повзрослеешь.

Большинству людей легче живется при наличии внешних опор и ориентиров. Всем нам в идеале хочется иметь гуру, к которому можно обратиться за советом в трудную минуту. Отчасти это здоровое стремление, потому что «со стороны лучше видно». Но иногда так проявляются наш неизжитый инфантилизм и желание всегда оставаться под крылом родителя. Если же мы при этом страдаем от неуверенности в себе, то очень легко впасть в зависимость от чужого мнения и забыть, что оно тоже не всегда является истиной в последней инстанции. Даже признанные эксперты, лучшие психологи и верные друзья могут ошибаться.

Есть еще один важный фильтр, через который стоит пропускать любую обратную связь. Даже если мнение других людей о вас соответствует реальности, хотите ли вы измениться?

Я не раз сталкивалась с людьми, которые пытались сказать, что я недостаточно эмоциональна, или избыточно эгоистична, или не слишком спонтанна, или чересчур бездумна. И долгое время моим первым желанием в таких ситуациях было позвонить психологу. Но со временем я научилась задавать себе вопрос: «Даже если они правы, мешает ли мне это жить? Хочу ли я это изменить? Действительно ли мне не хватает той самой спонтанности, о которой говорят?»

Это не означает, что я вообразила себя леди Совершенство и прекратила любую работу над собой. Нет, просто в процессе изменений я стала ориентироваться чаще на внутренний, а не на внешний запрос.

Обязательный этап взросления – умение доверять себе: своему вкусу, своему мнению, своему суждению. В какой-то момент необходимо прекратить искать «взрослого» вне себя, а включить его внутри. Вот он – твой собственный родитель, который должен сказать свое компетентное мнение о твоих рисунках, вокальных опытах и новом платье. Да, мнения других важны. Но необходимо пропустить их через внутренний фильтр – мнение собственного взрослого Я.

Переход к этому состоянию не бывает мгновенным. Не всегда быстро и легко можно «перерезать пуповину» вашей эмоциональной зависимости от чужих оценок. Большинство людей так или иначе нуждаются в одобрении и поддержке. Поэтому не стоит себя корить за то, что при покупке платья вы советуетесь с подругой и по-прежнему с трепетом ждете рецензий на свои литературные опыты. Постепенно, шаг за шагом наращивайте доверие к себе. Каждый раз прежде, чем следовать чужому совету, прислушивайтесь – какие ощущения вызывает предложенный вариант лично у вас? Как на него реагируют ваш разум, ваше настроение, ваше тело? Интуиция есть у каждого из нас, просто ее нужно оттачивать на практике. Если у вас хорошая связь с телом, то проверьте его реакции. Как оно отзывается на то или иное решение? Например, у меня иногда в разговоре тело выдает сильную дрожь – почти как озноб или мурашки. Или вдруг начинает сводить живот – как от сильнейшего волнения. Почти всегда это сигнал о том, что затронута какая-то очень важная тема.