Синдром Фауста - [94]

И вдруг я внезапно почувствовала, как изнутри поднимается томящая, неодолимая волна и сквозь кожу переходит и в него тоже. От охватившей нас дрожи, от ожидания и страха, горечи и доверия, от невыносимой нежности друг к другу нас обоих молнией ослепил оргазм. Стоя рядом, мы ощутили его, уходя в сдвоенный стон.

Потом мы сидели на мокром полу, и вода лилась сверху и скатывалась вниз, и он шептал, гладя меня:

– Я никогда ничего подобного не испытывал…

– Я тоже, – уткнулась я ему в шею.

Он отнес меня, мокрую, в постель, и мы лежали, крепко обнявшись. Он не переставал тихо и нежно, едва касаясь, целовать меня с головы до ног и обратно, а я почти умирала от этих ласк.

Снова пришел оргазм, но теперь – как лифт в небоскребе, как полет в невесомость. Я слышала наши голоса: они разбивались на мелкие сверкающие осколки и со звоном летели вниз.

Руди не переставал ласкать меня, даже когда мы пришли в себя. В нем было столько ласки и нежности, что я уже не знала, как смогу прожить без нее больше часа.

– Откуда в тебе столько нежности?

– Это – привкус конца, – улыбнувшись, вздохнул он. – Чем он неизбежней, тем острее все чувствуешь. Вдруг осознаешь: все прошло, а ты ничего не успел.

– Не говори так. У нас все впереди. Мы будем вместе еще всю жизнь. И у нас будут дети.

Я не знаю, что заставило меня не только так сказать – хотя бы подумать.

– Боже мой, – замотал он головой, – какой все же парадокс: банальность вдруг превращается в величайшее открытие.

Он рассказывал мне о Розе. О Чарли. Об Абби. Об антипрогерии…

Я снова растаяла у него в руках, как сосулька.

– Наверное, это счастье – умереть от любви…

Мне стало страшно:

– Возьми меня, Руди, – прошептала я, снова прижимаясь к нему из всех сил, – возьми и не отпускай. Ни за что! Никогда!

– И ты. Обними меня крепче, – попросил он, – иначе тебя унесет ночь…

Иногда мы засыпали. Просыпались. Снова засыпали и снова просыпались. Мне было тепло и легко. Почти сквозь сон я сказала ему:

– Теперь – моя очередь. Я должна рассказать тебе, как это случилось.

– Не надо, – прошептал он. – Ты ни в чем не виновата. Твари – явление эпизодическое.

Я почти не могла говорить: схватило горло. И все-таки сказала:

– Он ведь знал, что болен. Сделал это назло. Хотел отомстить: не мне даже – всему свету.

Склонившись надо мной, Руди гладил меня по голове, как ребенка.

– Зло – бесконечно. К счастью, и добро тоже.

– А когда я узнала об этом и пошла проверяться…

– Он – урод. Не хочу о нем слышать.

Но я должна была выкорчевать это из себя. Вырвать, как жало. Вскрыть, как гнойный нарыв.

– И тогда… Ты знаешь, что самое страшное? Что ты становишься изгоем. Боишься людей. Избегаешь их. Чувствуешь себя прокаженной.

– Стыд – это инстинкт, страх одиночества. Но он не всесилен. Есть что-то, что дает нам подняться над ним.

Он приподнял меня над собой. Его темные глаза влажно смотрели на меня откуда-то, куда мне не было доступа.

– Знаешь, что это? Самопожертвование! Когда забываешь о себе во имя другого.

Наверное, он был прав. Только ведь такое дано не всем, Как гениальность. Или – как редкая красота. Странно – я никогда и ни с кем до этого не говорила о таких вещах. Даже если бы захотела – не посмела. А с ним – не существовало никаких преград. Он был свободен от них, Мог позволить себе думать и делать все, что ему захочется. Я завидовала ему, но, наверное, надо прожить всю жизнь, чтобы понять, что – главное, а что – шелуха.

– Я так и не сказала матери правду, Руди. Я у нее – единственная дочь. Лучше было не дожить до этого.

Я хотела достать сигарету, но он остановил меня:

– Не надо. Табак притупляет чувства.

Я кивнула и продолжила:

– Я должна была быть одна. Бежать. Куда глаза глядят. Чтобы никто меня не видел. И не смотрел в глаза.

Я всхлипнула. Он продолжал меня гладить.

– Понимаешь? Спрятаться! В любую нору. Как умирающее животное. И я вспомнила про свадьбу…

Руди осторожно и нежно провел пальцем по моим губам, и я опять почувствовала себя маленькой девочкой, которой нужна родительская защита.

– Ничто так не уродует жизнь, как условности, – покачал он головой. – Представляешь, какой бы грех спал с твоей души, если бы твоя мать знала, что с тобой случилось? Разве может быть болезнь – позором?

– Я, наверное, грешница, Руди. Все время задаю себе один и тот же вопрос: где же был ты, Господи, когда он меня заразил?

– Мой дед со стороны матери, он был клезмером, скрипачом на свадьбах, рассказывал, что как-то у одного из религиозных мудрецов спросили: «Скажите, рабби, а где живет Господь Бог?» Старик подумал и ответил: «Там, где ему разрешают жить, сын мой»…

Я уткнулась ему в грудь.

– Мы должны быть благодарны судьбе, – сказал он, гладя меня по волосам. – Она сделала нам самый дорогой подарок на свете: принесла нам любовь. Настоящую. Невыдуманную…

И тогда у меня вырвалось, как крик боли и благодарности:

– Спасибо тебе, Руди!

– За что? – удивился он.

– За то, что ты есть…

После этого мы целый месяц не расставались даже на полчаса. Руди рассказал мне, что в детстве у него была мечта: увидеть птицу киви. Она ведь живет только в далекой Новой Зеландии. Наверное, поэтому она стала для него символом всего, чего невозможно достичь.