Сильные слабости - [69]
Напротив, моя партнерша в юности не испытывала проблем с каминг-аутом, потому что с удовольствием шла против общего течения. В результате «бунтарство» помогло ей эмоционально защититься в период самопознания, который большинство людей считают крайне трудным. Ее уверенность в том, кто она есть, – одно из качеств, которые всегда восхищали меня в ней.
Ее спонтанность может порой раздражать, но она же заставляет меня воспрянуть духом и осознать, что́ я делаю, когда зацикливаюсь на «поборничестве ради поборничества». Например, мне трудно отменять планы, но если я нехорошо себя чувствую или если выдалась стрессовая неделя, моя партнерша с особым удовольствием проследит, чтобы я, наконец, уступила и отменила дела; это служит противовесом ощущению, будто я не соответствую ожиданиям, которые сама на себя повесила. И, несмотря на свою «бунтарскую» тенденцию, она действительно хочет делать меня счастливой и поэтому терпит мои списки дел, расписания и бесконечное планирование, которые я привношу в нашу повседневную жизнь (хотя и не упустит случая сострить на эту тему)».
Другая «бунтарка» объяснила, почему считает сочетание «поборник» – «бунтарь» хорошей парой: «Я восхищаюсь крайней решительностью моего мужа-«поборника» и тем, как неустанно он преследует свои цели. Он ценит мою независимость и нонконформистское мышление. Мы принадлежим к двум «крайним» тенденциям, и ни один из нас не понимает «должников» и «скептиков». Нам они кажутся непоследовательными и банальными».
«Поборники» и «бунтари» могут многому учиться друг у друга. Я как-то раз написала, что мой «поборницкий» девиз – «Дисциплина дает свободу», а один вдумчивый «бунтарь» на это ответил: «В качестве девиза для нас, «бунтарей», предлагаю зеркальное отражение вашего, Гретхен, «поборницкого» девиза. В конце концов, ведь «поборников» и «бунтарей» можно считать антиподами. Так что в то время как вы живете под девизом «Дисциплина дает свободу», я живу под девизом «Свобода – вот моя дисциплина».
«Скептик» – «скептик»
Кому-то сочетание двух «скептиков» подходит как нельзя лучше, потому что оба партнера понимают и ценят важность получения ответов на вопросы. Одна читательница объясняла:
«Мы с мужем оба «скептики», каждый на свой лад. Он может час за часом изучать вопрос какой-нибудь покупки, например палатки для кемпинга, а я ни за что не стану этого делать (в отношении покупок я принимаю быстрые решения). Но, хоть я этого и не делаю, знание, что он провел всесторонние исследования, доставляет мне глубокое удовлетворение.
Мы очень отличаемся от некоторых супружеских пар, потому что не ощущаем ни угрозы себе, ни критики, когда задаем друг другу вопросы. Мы понимаем потребность смотреть на решение с множества разных ракурсов – и считаем это полезным, а не обидным. Так приятно, что ему не кажется, будто я его критикую, когда задаю вопросы о решениях, покупках, планах! Он не только понимает, но и ценит это».
Однако двум «скептикам» порой бывает трудно принимать решения. Одна моя подруга-«скептик» заметила:
– Поскольку мы оба «скептики», мы можем застрять в тупике.
– Как, например?
– Когда мы ремонтировали свой дом, нам нужно было заменить посудомоечную машину, и всякий раз, собираясь заменить ее, мы, сами не понимая как, оказывались в саду и пытались решить, стоит ли надстраивать второй этаж. Любой вопрос, казалось, приводил к новым вопросам.
– И на чем же вы в итоге остановились?
– Добрых два года мы жили с неработающей посудомойкой, потому что просто не могли решить, что нам делать. Наконец, я решила, что любая посудомоечная машина лучше, чем никакой. И сказала: «В следующем месяце к нам на неделю приедут гости, и к этому моменту у нас должна быть установлена посудомойка». Мы оба хорошо реагируем на дедлайны.
Сочетание «скептика»-родителя и «скептика»-ребенка часто работает успешно. Родитель сочувствует сопротивлению ребенка любым неоправданным или произвольным задачам и готов назвать причины своих суждений. Ребенок-«скептик» уважает разумные решения родителя-«скептика», продиктованные здравым смыслом.
Однако нелюбовь «скептика» к вопросам в свой адрес может вызывать фрустрацию. Мать-«скептик» говорит: «Мы будем есть на ужин то, что я приготовлю», или ребенок-«скептик» заявляет: «Я сам разберусь со своим научным проектом, я не хочу его обсуждать». Объяснения, конечно же, существуют (ведь мы имеем дело со «скептиками»!), но «скептики» часто не желают подвергаться допросу.
«Скептик» – «должник»
«Должники» прекрасно сочетаются со «скептиками», но есть и потенциальные точки конфликта. Одна «должница» привела мне небольшой, но красноречивый пример: «Я пользуюсь для перехода «зеброй» и слежу за сигналами светофора, в то время как мой муж-«скептик» считает это несущественным, поэтому переходит дорогу где попало».
«Должников» могут бесить постоянные требования «скептиков» сообщить им причины, сведения и обоснования. Один «должник» вспоминал:
«Я работал с начальницей-«скептиком», которая вплоть до последней минуты никак не могла собрать достаточно информации, чтобы принять решение. Как истинный «должник», я выполнял для нее финансовое моделирование и прогнозы и тратил несчетные часы, создавая все новые модели, каждый раз с чуть иными допущениями, и все они приводили к почти тем же самым ответам, что и изначальная модель».
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
Как за две минуты в день улучшить отношения с мужем? Какая реакция на детские шалости самая правильная? Как сломанный зонт может испортить вам жизнь, а пустая полка в шкафу – наоборот?Гретхен Рубин – автор мирового бестселлера «Проект Счастье» и женщина, которая знает, что сделать, чтобы ситуации, которые вас раздражали, стали приносить радость и удовольствие. Ведь наше счастье во многом определяют наши привычки, а также реакция на происходящее.Новая книга Гретхен «Счастлива дома» полна простых и в то же время мудрых советов и решений, которые сделают вашу семейную жизнь ощутимо проще и гораздо приятнее.
Все люди стремятся к счастью, но у каждого свои представления о нем. Поэтому мы создали серию «Проект Счастье», в которой каждая книга — это оригинальный рецепт радости и гармонии, сформулированный автором и проверенный миллионами читателей.Автор этой книги сумела открыть в себе и своей обычной жизни неиссякаемые источники радости. Разработанный ею план по обретению счастья вдохновит вас на составление собственного. Шаг за шагом благодаря небольшим ежедневным изменениям вы научитесь эффективнее использовать время, избавитесь от беспокойства и недовольства собой, станете лучшей женой, матерью, другом и коллегой и достигнете всего, что считаете важным и необходимым для счастья.
Говорят, что то, что называется проблемами, появляется из-за отсутствия нужной информации. Посвящается тем, кто рос в неполной или в так называемой неблагополучной семье.....Содержит нецензурную брань.
Разбор характеров и главных стратегий управления лидеров! Браун провел исследование выдающихся руководителей прошлого и разобрал их по ключевым типам, которые станут ключом к пониманию лидерства. Книга поможет проанализировать слабые и сильные стороны личности, научиться использовать эти знания для эффективного управления окружающими и отстаивать свои позиции в переговорах.
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Каждого из нас время от времени посещает желание заглянуть в голову другого человека. О чем он думает? Чего хочет? Как ко мне относится? Книга Сюзанны Стабил – путеводитель по девяти типам личности и их отношениям друг с другом. Она учит понимать людей, максимально непохожих на нас, и разбираться в своих собственных мотивах, страхах и ограничениях. В основе авторской системы лежит концепция эннеаграммы – модели, которая описывает девять типов личности и связи между ними. А еще – помогает определить свой собственный тип и при необходимости трансформировать его в желаемый.
Эта книга для тех, кто устал от бесконечной гонки за теплое место под солнцем, за лучший кусок хлеба, за более высокую ступеньку на карьерной лестнице, кто понял, что богатство и власть не приносят долгожданного счастья. Всё, пора приземлиться, вспомнить, что жизнь одна и поэтому должна приносить только удовольствие! И это правильно: добро пожаловать в мир философии наслаждения, радости и пофигизма – Акуна Матата! Она доказывает: когда ты не «паришься», живешь в свое удовольствие, радуешься жизни, любишь себя, людей и весь мир, то становишься счастливчиком, обласканным богиней Фортуной.
Почему психически больные радуются от страдания? Почему иногда и здоровый человек чувствует приятные ощущения при физической или психологической боли? На эти вопросы вы здесь сможете получить ответ. А самое главное, увидите практические примеры проявления мазохизма и садизма у людей, которым проводился психоанализ.