Сильные слабости - [68]

Но теперь мне перестало казаться, что его цели идут на пользу всей семье, и меня раздражает то, что он вечно находит себе «дополнительные» занятия и считает срочными дела, которые я считаю маловажными. У нас трое маленьких детей, с которыми он, по правде говоря, здорово мне помогает. Но у меня все равно такое ощущение, будто он делает это второпях, спеша перейти к своим собственным целям. Кроме того, по утрам он встает ни свет ни заря (в пять часов), чтобы все успевать, и часто будит меня. После того как я за ночь не раз встаю к малышам (и после многих лет депривации сна), меня страшно раздражает то, что надо подниматься так рано ради его целей.

Он ведет себя так, будто у него прорва дел, но, на мой взгляд, это не так, потому что все эти дела не являются внешними ожиданиями. Я буквально держусь из последних сил. Я хочу, чтобы он сфокусировался на основных потребностях, а не на каких-то лишних целях, которые неизбежно становятся и моими целями. Если же я буду показывать, что его цели мне неинтересны, то с тем же успехом можно и не быть с ним рядом, поскольку складывается такое впечатление, что ничто иное его не волнует».

Я способна оценить обе эти точки зрения. Должна сказать, что мне как «поборнице» эта жалоба «должницы» по-новому раскрыла глаза на причины недовольства «должников» «поборниками».

«Должники» могут расстраиваться, когда «поборники» отказывают им в обеспечении отчетности.

«Поборники» могут ощущать дискомфорт, когда «должники» говорят: «Я делаю это, потому что ты мне так сказал» или «Я делаю это ради тебя». «Поборники» хотят, чтобы люди совершали поступки по своим собственным причинам, а это завышенное требование.

Понимание тенденций может помочь урегулировать конфликт. Одна «поборница» писала: «Знание, что мой партнер – «должник», улучшило наши отношения, потому что теперь я понимаю, что если он не выполняет какую-то задачу до конца, то не потому что он небрежен или недисциплинирован. Ему просто нужна внешняя отчетность».

«Поборник» – «бунтарь»

В целом «поборники» и «бунтари» не слишком хорошо сочетаются. Они абсолютно по-разному видят мир и процветают в очень разных средах. Нарушение правил вызывает у «поборника» дискомфорт, в то время как «бунтарю» оно как бальзам на душу. Со временем это может приводить к множеству проблем. Одна читательница-«поборница» писала: «Я замужем за «бунтарем». Ему очень трудно работать по указке начальства, он ненавидит нашу церковь и почти постоянно стенает из-за того, что приходится ходить на работу. Дома он выполняет только те обязанности, которые выбирает по собственному желанию. Я одна хожу к консультанту по вопросам семьи и брака, а он ходить не хочет. Я действительно люблю его. Он был моим верным рыцарем во время очень трудного лечения рака (и тогда не было никаких признаков «бунтарства»!)».

Кроме того, «поборники» обычно любят расписания, планы и задания и не любят изменения или невыполнения планов, в то время как «бунтари» сопротивляются обязательствам, которые их связывают. Чем активнее «поборник» старается внести задачу в календарь или список дел, тем сильнее «бунтарю» хочется ее проигнорировать.

Сочетание «поборник» – «бунтарь» может создавать трудности, когда речь идет о родителе и ребенке, причем не важно, кто из них кто.

У моей подруги-«бунтарки» есть сын-«поборник». Я задала ей вопрос:

– Предположим, в школе, где учится твой сын, ввели правило «Дети должны по пятницам носить рубашки на пуговицах». Что бы ты сделала?

Она на секунду задумалась.

– Если бы это было важно для него, я купила бы ему рубашку, – сказала она. (Она – «бунтарка», для которой очень важно быть любящей, понимающей мамой.) – Но я ни за что не стала бы заставлять его носить ее.

Смогут ли «поборник» и «бунтарь» успешно сочетаться, зависит от их прочих личностных черт – как и при всех иных сочетаниях. Например, в браке «поборник» может хорошо сочетаться с «бунтарем», который стремится быть любящим, готовым помочь партнером.

Еще «поборник» и «бунтарь» могут хорошо ладить в отношениях, в которых у них нет особых ожиданий в отношении друг друга. Одна «бунтарка» писала: «Мою соседку по квартире, «поборницу», приводило в полный ужас то, что я каждый день встаю в разное время. А меня приводил в ужас тот факт, что она настолько дисциплинирована, что узнает в лицо других людей в вагоне метро!» Хотя они взаимно не понимали поведения друг друга, на жизнь каждой из девушек это не влияло и поэтому не вредило их дружбе.

Чем активнее «поборник» старается внести задачу в календарь или список дел, тем сильнее «бунтарю» хочется ее проигнорировать.

Дело в том, что ни одно сочетание тенденций не бывает изначально обреченным на неудачу; при нужном сочетании личностных качеств и обстоятельств любая пара может успешно сосуществовать. Вот объяснение одной «поборницы»:

«Бунтарская» тенденция моей партнерши уравновешивает меня и помогает сглаживать мою «поборницкую» сторону. Мне очень нравится быть «поборницей», но были времена, когда моя тенденция была скорее недостатком – в особенности в тот трудный период, когда я осознавала, что являюсь лесбиянкой. Каминг-аут казался мне поступком, совершив который, я одновременно обману ожидания и моей семьи, и свои собственные, что для «поборника» является почти невыносимой ситуацией.