Сильная слабая. Как перестать сражаться и научиться любить - [57]
• Можно ли торопить другого при исполнении договоренности или «у каждого свой ритм»? Какими способами?
• Что вы будете делать в случае эмоционального или других кризисов? Продумайте различные пути выхода из возможных тупиков.
• Конфликты решаете сами или у вас есть общие доверенные люди (консультанты/наставники), к которым вы можете обратиться и в каких случаях? Кто они и почему вы им доверяете?
• Если будет трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?
• Есть ли у вас какие-то неразрешимые противоречия или конфликты с кем-либо? Как вы это воспринимаете? Какая вам нужна помощь в этом?
• Будете ли замечать особенности/недостатки партнера? В какой форме и в каких ситуациях?
• При чьем присутствии критика разрешена, а при чьем запрещена?
• Есть ли запрещенные темы для критики? Например, можно ли критиковать внешний вид? В какой форме и в каких ситуациях?
• Какие манеры поведения вы хотели бы видеть у супруга и насколько для вас это важно?
• Голос: можно ли повышать голос? В каких ситуациях? Какой голос по умолчанию?
• Чистота речи: какая лексика и фразы допустимы, а какие исключены? В каких ситуациях?
• Что делаете, когда кто-то раздражен / не в ресурсном состоянии? Предупреждаете? Как? Нужно ли оказывать поддержку или оставлять одного?
• Вы курите, употребляете алкоголь? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?
• Телевизор? Компьютерные игры? Ночные клубы, казино?
• Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать?
• Говорите или молчите?
• Как определяете, что вопрос сложный?
• Будете ли учиться уступать друг другу? Как и в чем?
• Как определяете вклад каждого в семью? Бывает ли больше и меньше? Нужно ли считать?
• Бывает ли что кто-то «больше» устал?
• В случае сложной ситуации будет ли кто-то виноват? По каким критериям? Кто будет нести ответственность и какую?
• Верите друг другу на слово или контролируете исполнение договоренностей? В каком формате и как часто?
• Есть ли тайны друг от друга? Какие вопросы разрешены, а какие запрещены?
• Обсудите ваше отношение к половой жизни и все нюансы, связанные с интимными отношениями.
Социальная сфера
• Какова ваша философия денег? Что для вас деньги и какую роль они играют в вашей жизни?
• Как вы собираетесь зарабатывать деньги? Сколько кто должен зарабатывать? Если жене денег мало, как тогда? Могут ли быть претензии?
• Как вы привыкли распоряжаться деньгами и как планируете это делать? Есть ли деньги личные (сколько?) или все — общие?
• Будете ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела? Планируете ли вы помогать родителям? Как, сколько, в какой форме?
• «Ты транжира!» — как решается эта проблема?
• Есть ли у вас требования к работе другого? Чего там быть не должно?
• Готовы ради семьи поменять работу? На какую? При каких условиях?
• Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе?
• Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовывать?
• Какие вопросы можно обсуждать с родственниками, а какие — строго конфиденциальны?
• Зачем вам друзья и что вы с ними делаете?
• В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?
• Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто? Ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?
• Какова будет ваша общественная жизнь? (Т. е. участие в жизни общественной, политической или религиозной организации, какого-нибудь клуба и т. п.)
• Проясните этот вопрос без спешки! Хотите ли вы иметь детей? Сколько? Как вы собираетесь воспитывать и обучать детей? Отдадите ли вы их в детский сад, обычную школу или будете искать альтернативные частные учреждения?
• А если детей не будет?
• Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?
• Имеет ли папа право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше?
• Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, окунание в ледяную воду и пр.)?
• Кто ответственный? Кто гуляет с ребенком? Вместе или по очереди?
Интеллектуальная сфера
• Чем вы увлекаетесь и насколько серьезно? Как это будет соотноситься с интересами семьи? Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения?
• Насколько важно для вас получение образования или обучение новым профессиональным навыкам? Что, по вашему мнению, вам необходимо в этой сфере?
• Карьера и карьерный рост. Что это для вас? Какими способами вы хотите развиваться в этом?
• Читаете и изучаете совместно или раздельно? Как часто посещаете образовательные программы? Как обсуждаете и применяете полученные знания?
Что заставляет миллионы поклонников сериала с нетерпением ждать новые серии саги, в которой хорошие парни никогда не побеждают, а наградой за честь и подвиг частенько служит смерть? Может быть, мы пытаемся угадать в героях себя? В этой книге эксперты-психологи и по совместительству фанаты «Игры престолов» исследуют мотивации героев, их отношения, психические расстройства и травмы и объясняют, как все это влияет на их поступки и судьбы. Взгляните на знакомых персонажей с новой точки зрения, попробуйте глубже их понять, и любимая история (а возможно, ваша собственная жизнь) заиграет новыми красками.
В этой книге профессиональный психолог МЧС Лариса Пыжьянова, принимавшая участие в ликвидации последствий самых громких чрезвычайных ситуаций последних лет, делится своим неоценимым опытом. На примерах из практики она рассказывает, как работают специалисты на чрезвычайных ситуациях, что происходит с человеком, когда он сталкивается с утратой или смертью, и как можно использовать это знание. Здесь нет готового ответа на вопрос: что сказать человеку, у которого случилось горе? Потому что нет универсальных слов, как нет одинаковых людей.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.