Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [8]

— Поц! Какой Иван?! Это же кооперативный дом…

* * *

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:

— Дура!!!

Смертельная обида с ее стороны.

— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?

Он назидательно поднимает указательный палец:

— Цилечка! Бл…дь — это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

* * *

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:

— Сема, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оп-па!..

* * *

Сара с Абрамом ложатся в постель. Он начинает к ней приставать, она ни в какую. Он уже и так, и эдак. Наконец она соглашается.

Абрам приступает к делу, вдруг Сара его останавливает:

— Я не могу.

— Что теперь?!!!

— Кот!

— Что кот??!!

— Он смотрит, я стесняюсь.

Абрам, чертыхаясь, встает, хватает кота за шкирку и выкидывает его на кухню. Возвращается, с трудом продолжает начатое. Через пять минут Сара:

— Хомяк!!

— Что хомяк? Чем он-то тебе мешает?!! Он же в коробке под шкафом, ему вообще ничего не видно!!!!

Сара капризно:

— Я хочу, чтобы он смотрел!!!

* * *

Как-то еще в дореволюционные времена в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…

* * *

Вопрос одесскому еврею:

— Каково население Одессы?

— 48 % — украинцы, а остальные 52 % — местные.

* * *

В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:

— Не могли бы вы разменять мне сто евро?

— К сожалению, нет! Но за комплимент — благодарю!

* * *

Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:

— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!

Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!

— Быть не может!

— Так щас будет бить, таки считайте!

Наступает полдень. Часы:

— Бум-м-м…

Все трое хором:

— О-о-о!

Часы:

— Бум-м-м…

Хором:

— Раз!

* * *

Одесса, ночь.

Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:

— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

* * *

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.

— Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.

— Нет, я предпочел бы рядом с Циперовичем.

— А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…

— Так она же жива!

— Вот и я про то же!

* * *

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:

— Скажите, это Дерибасовская?

— Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.

— Я спросил, мне сказали, что пора выходить.

— Скажите, а вы в трамвае сидели или таки стояли?

— Сидел.

— А-а…

* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.

— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план…

* * *

Одна одесская еврейка средних лет — другой: — Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тетя Циля, можно?» Я ему говорю: «Ну как можно, ведь тут Арончик!» А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: «Таки да, но только быстро»… И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!

* * *

— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!

— Да что вы говорите? И на сколько камер?

* * *

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают:

— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

Гид отвечает:

— Неизвестно — был ли он матросом…

* * *

Сидят два кота: бакинский и одесский.

— Слушай, мяу, да-а-а-а?

— Таки мяу!

* * *

Одесса, 25-й год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:

— Что вам угодно? — спрашивает ювелир.

— Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир.

— Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь.

Проходит пять минут, дверь снова открывается.

— Ну?! Что ответила ваша жена? — спрашивает командир.

— Сарочка сказала: «Нету денег — так не стройте…»

* * *

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…

— А евреи там есть?

— А вы шо, глухой?

— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— У мине.

— А где я вас найду?

— Господи, боже ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…