Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [36]
— Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
— Это вы берете, а мы покупаем.
Вечер. Одесский дворик.
— Яков Моисеевич! Здравствуйте вам!
— Наконец-то, я вас таки серьезно дождался!
— А не желаете ли, заглянуть к нам на огонек, отведать наваристого, куриного супчика, да под перцовочку? Там моя Циля уже готовится и стелет праздничную скатерть!
— Охотно! С превеликим удовольствием!
— Тогда, Яков Моисеевич, держите список продуктов, ступайте до рынка! А за деньги совершенно не переживайте, мы непременно вернем их вам как-нибудь, уже таки позже и при первом же удобном случае!
— Моня я хочу поговорить о твоих родственниках!
— Да?
— Моня, твою мать, когда ты вернешь мне двести долларов?!
— Сарочка, не вздумай выходить замуж за этого идиета!
— Ну, мамочка, я же ненадолго, пока у него деньги есть!
Беседа офицера и генерала. Офицер:
— Товарищ генерал, вот если случится третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?
— Думаю, да.
— А кто будет нашим противником?
— По всем признакам, это будет Китай.
— Но нас 150 миллионов, а их — 1500 миллионов, как же мы победим?!
— Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот на Ближнем Востоке 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.
— А у нас достаточно евреев?
— Роза! Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
— Неделю-то?
— Фима, дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
— Твое неповторимое чувство юмора.
— Цилечка! Вот скажи мне, только честно, — вы с Абрамчиком часто ругаетесь?
— Нет, не часто! Только когда вместе…
— Эмма Исаковна, я слышала что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
— Розочка, если б я был цыган, я бы тебя таки украл!
— Да? А почему?
— Уж больно ты на лошадь похожа!
Берта Соломоновна отчитывает сноху:
— Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: «Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец».
Цукерман:
— Что они говорят?
Рабинович:
— Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.
Звонит одессит в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
— А что у вас случилось?
— Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же массовые беспорядки?
— О, вы таки не знаете, какая у нее масса…
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно вам…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мама, я уже 30 лет живу с ней, у нас дети.
— Привет, Софочка! Ты в новом платье!
А что такая грустная на скамейке сидишь?
— Присаживайся рядом, расскажу…
— Что случилось?
— Скамейка окрашена…
— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
— Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?
— Возьми на швабре!
Приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров посмотрел резюме и спрашивает:
— А правда, что евреи самая предприимчивая нация в мире?
— Таки да.
— Ну так вот сейчас мы это и проверим. У нас на фирме вчера случилось несчастье — умер наш самый старейший и заслуженный сотрудник. Вот если вы сможете устроить ему место на Новодевичьем кладбище — мы вас примем на работу. Если нет — уж извините…
Рабинович подумал и говорит:
— У меня до завтра есть время?
— Да, конечно.
— Хорошо, завтра в полдень ждите звонка. И ушел. Назавтра в полдень в отделе кадров раздается звонок. Начальник снимает трубку:
— Алло!
— Але?! Это Рабинович. Берите ручку, записывайте: есть семь мест на Новодевичьем, пять на Ваганьковском, три на Красной площади и два в Мавзолее. Готовьте людей!
— Яша! И вот шо ты, скажи мне, сидишь тут без дела? Возьми, наконец, уже лейку и полей в огороде…
— Соня! Я тебя умоляю, ты посмотри, какой на улице дождь!
— Ну и шо с того, что идет дождь? Возьми таки зонтик!
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
— Сарочка, мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает недостаточно часто?
В детстве Изя боялся темноты. Теперь же, когда Изя видит свой счет за электроэнергию, он боится света…
Роза пишет СМС мужу: «Изя, по радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!»
Умные мысли — рациональный путь и развитие нашей жизни. Анекдоты — ироническое выражение бессознательного постижения нашего бытия. И то, и другое сопровождает тех людей, кто стремится к творческому воображению, связанному с реалиями жизни.В книге собраны умные мысли и анекдоты, касающиеся детей и взрослых, студентов и преподавателей, солдат и офицеров, мужчин и женщин, любви и секса, врачей и больных, психоаналитиков и пациентов… Она будет полезна для каждого, кто воспринимает человеческую жизнь, как она есть — со всеми её изъянами, достижениями, юмором.
Книга — посвящена недописателям современного русского хоррора. Пациенты вскрыты, препарированы и аккуратно разложены по кюветам. Ахтунг.P.S. Непричастным к этой сск-хуйне — можно не читать памфлет, абсолютно ничего не потеряешь. Впрочем, кто-то дрочит и на хуйню, бывает и так.
Сборник «Морские досуги» № 4 — очередной сборник морских рассказов серии «Морские досуги». В книге рассказы, маленькие повести и очерки, объединенных темой о море и моряках гражданского и военно-морского флота. Авторы, не понаслышке знающие морскую службу, любящие флотскую жизнь, в юмористической (и не только!) форме рассказывают о виденном и пережитом.Книга рекомендуется для чтения во время «морского досуга» читателя.В книги представлены авторы: Алексей Макаров, Валерий Самойлов, Михаил Чурин, Сергей Опанасенко, Сергей Акиндинов, Иван Муравьёв, Вадим Кулинченко, Андрей Данилов, Андрей Осадчий, Сергей Балакин, Владимир Цмокун, Юрий Ткачев, Виктор Блытов, Валерий Граждан, Виктор Белько, Иван Муравьёв, Сергей Черных, Сергей Литовкин, Николай Станиславский, Николай Ткаченко, Николай Каланов.
Тема борьбы с преступностью во все времена была актуальна для людей. А потому устное народное творчество всегда с особым вниманием относилось к стражам порядка, которые с этой преступностью борются. И тем самым оно невольно донесло до нас отдельные нюансы работы правоохранительных органов в разное время. Правда, есть риск, что если попытаться сложить из них, словно из мозаики, картину, отображающую прошлое и настоящее милиции, то она получится кривой. Во-первых, сам жанр анекдота ориентирован больше на сатиру, т. е.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.