Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [35]

— С удовольствием!

— А вот насчет удовольствия поговорим отдельно…

* * *

Абрам:

— Сарочка, к нам сегодня придет Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется.

* * *

— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?

— Мужа!

* * *

— Ребе, мы с женой собираемся в морской круиз, а она не может выбрать себе купальник.

— Религиозная еврейка должна носить раздельный, ибо нельзя смешивать мясное с молочным!

* * *

— Роза, нас Сема приглашает на пикник!

Обещает к пиву красную рыбу!

— Ой, Фима, я тебя умоляю! Знаю я Семину красную рыбу… В прошлый раз это была килька в томате!

* * *

— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

* * *

Рабинович у окошка обменного пункта:

— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

* * *

— Абрам! Вы не одолжите мне 10 долларов до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю…

* * *

— Ваша фамилия?

— Сахаров!

— А точнее?

— Сахарович…

— А еще точнее?

— Ну… Цукерман…

* * *

Одесский дворик.

— Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?

— Так никто же не берет.

— А вы таки у всех спросили?

* * *

— Хаим, Хаим! Наш Семочка сегодня не придет ночевать домой, а ты спокоен?

— Спокойно, дорогая, сын познает успех среди женщин…

— Ша, ты называешь женщиной эту прошмандовку?!

— Если бы таким правильным в молодости был я, наш Сема даже бы и не родился…

* * *

Моня понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

* * *

Один прохожий спрашивает другого:

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

* * *

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

* * *

— Сема, а шо это у нас такие большие счета за Интернет?

— Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

* * *

— Яша! Я хочу, что бы мы жили долго и счастливо!

— Соня! Я тебя умоляю, если мы будем жить счастливо, я долго не протяну…

* * *

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

* * *

Циля — Моне:

— Вот напишу на своей кровати, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает!

* * *

— Сара, вы потеете под мышками?

— Какое вам дело, под кем я потею!

* * *

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семена…

* * *

Сара встречает на базаре Софочку:

— Софа, шо так плохо живете — тока в одной руке сумка!..

* * *

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог обещает каждому исполнить по одному сокровенному желанию.

Англичанин:

— Уничтожить в этом мире коммунизм. Русский:

— Уничтожить фашизм. Еврей:

— А вы действительно можете выполнить эти два желания?

Бог:

— Безусловно! Я же Бог! Еврей:

— Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

* * *

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!

— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…

— Ну, шейху-то продать легко!

— Да, «Роллс-Ройс» легко. А вот вы попробуйте продать ему надувную бабу!..

* * *

— Хаим, подними свой зад с дивана и отнеси его до магазина.

— Фира, я ж только присел.

— Оцым-поцым тридцать восемь! А шо ж ты делал до этого?

— Как шо? Лежал.

* * *

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: «Не думайте, что вы самый умный! Здесь все — евреи!»

* * *

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков?

— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

* * *

— Изя, ты кто по специальности?

— Физик-ядерщик.

— А почему работаешь на стройке?

— Пишу диссертацию на тему «Как молекулы кирпича притягиваются через молекулы цемента».

* * *

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!.. Давайте, может, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!!

— Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

* * *

— Абрамчик, шо тебе привезти из Италии?

— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

* * *

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде сможете показаться.

— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

* * *

— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!!

— Сема, только шапку надень!

* * *

У окулиста:

— Яков Исаакович, какую я букву показываю?

— А где вы?

* * *

— Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?

— Фирочка, а как надо на вас лежать?!

— Как, как… Как на батуте!

* * *

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…

— Сарочка, зачем они тебе ночью?

— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться

* * *

— Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!

— Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе — Соня Ангальт-Цербстская.

* * *

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает: