Шмордонские игры - [17]

— У Шмордона длинные руки, — сообщил Крокозябл.

— Да плевать я хотел на его конечности! — воскликнул Сексот. — Говорят, Шмор Тринадцатый закатал барона Филера в стальную бомбу? Правильно сделал! Я всегда знал, что нынешний император — конкретный мужик. Не мешайте мне заниматься творчеством! Я только здесь, в Джаппурии, понял свое предназначение. Да здравствует искусство! А шпионить вы сможете и сами. Желаю успехов в этом деле!

Он резко поднялся и пошел к выходу. Крокозябл, сморщив лицо, заглянул в свой бокал и увидел в нем обычное дно. В этот момент Морс, разогнувшись, произнес:

— А не хотите ли, посол, отужинать со мной?

Крокозябл, вздрогнув от неожиданного вмешательства в его шпионскую деятельность, поднял голову и встретился взглядом с премьер-министром Джаппурии.

— Сочту за честь, — ответил он, и, встав, перебрался за стол Морса.

— А где же ваша очаровательная супруга леди Крокозябл?

Посол вздрогнул повторно и судорожно оглянулся.

— У нее дела с наследством, — пояснил он, вздыхая с облегчением. — Она прибудет позже.

— Вы знакомы со звездой эстрады Сексотом? — поинтересовался Морс.

— Я являюсь поклонником его бесподобного творчества, — ответил Крокозябл, шмыгнув длинным носом.

— Как ваше здоровье? — ехидно спросил Премьер-министр, намекая на дизентерию, посетившую шмордонского посла во время последней войны.

— Спасибо за участие. Наши врачи победили вашу заразу, и теперь мой организм восстанавливается. Но они посоветовали мне чаще бывать на свежем воздухе, что я и делаю.

— Да уж, на Дубаре много свежего воздуха. Холодновато, правда. Можно застудить ваши легкие, ослабленные предыдущей болезнью.

— Вы, конечно, правы. Я и сам это уже понял, потому завтра отправлюсь греться на Сочи, благо, новый мирный договор разрешает мне перемещаться по всем четырем планетам как угодно.

— Мы восхищены стойкостью, проявленной вами во время последней войны! — Морс уважительно кивнул головой. — Ваша героическая оборона болота вошла во все учебники истории как образец несказанной ду…, гм, храбрости, и теперь мы с радостью поможем вам поправить свое здоровье. Не хотите ли съездить в правительственный санаторий? Он находится на планете Слякоть как раз недалеко от места ваших героических подвигов и называется «Грязевой фонтан».

Крокозябла передернуло от отвращения, и он вежливо ответил:

— В санаториях нет необходимости. Я предпочитаю поправлять здоровье сам. Кстати, раз уж мы с вами так неожиданно встретились, мне бы хотелось прояснить один вопрос. Он связан с лицензионным правом и авторской деятельностью, конвенцию о которых вы подписали. Мне стало известно, что завтра состоится презентация новой модели джамовоза, являющейся копией шморовозов, производимых моим отцом…

— Что вы, что вы? — негодующе взмахнул рукой Морс. — Последняя модель джамовоза никакого отношения к шмордонской технике не имеет. Мы учли требования конвенции и произвели совершенно новый тип транспортного средства.

— Могу я присутствовать на презентации?

— Нет, конечно, — огорченно развел руками Морс. — Новая техника всегда представляет интерес для военного ведомства и потому является секретной.

— Какая может быть секретность, если о презентации раструбили все газеты и вход туда свободный!

— У нашего военного ведомства нет секретов от своих соотечественников.

— Но у вас нет никакого военного ведомства!

— Уже появилось, — сказал Морс и приложил палец к губам. — Тс-с-с! Но об этом пока мало кто знает. Я открыл вам тайну, исходя из самых лучших побуждений, основанных на добрососедстве и сотрудничестве. Не говорите об этом министру полиции Квасу, а то он обвинит меня в шпионаже и измене Родине: — Премьер-министр сделал испуганные глаза.

Догадавшись наконец, что над ним издеваются, Крокозябл встал из-за стола и заявил:

— Простите, но я устал. У меня, знаете ли, режим. До свидания.

— Прощайте! — вежливо сказал Морс и помахал послу ручкой.

Как только Крокозябл, колышимый последствиями дизентерии, скрылся в дверях зала, Морс, потерев ладони, подозвал официанта и сделал заказ:

— Милейший, мне, пожалуйста, свиную отбивную, салатик какой-нибудь, сто граммов коньяка и соленый огурец. Да, еще стакан яблочного сока.

Через полчаса, наевшийся и довольный, Морс вышел в вестибюль, уселся на один из диванов вдалеке от людской суеты и, достав из кармана шморофон, набрал номер Кваса.

— Ал-ло! — рявкнул в трубке пьяный голос министра полиции.

— Вы где? — поинтересовался Морс.

— Обеспечиваю порядок на концерте джок-джаз-джолк-группы «Секстет Сексота» в Бодунхуторе.

— А Крокозябла нашли?

— Ищем! Скрывается, стервец. Сразу видна хорошая шпионская выучка.

— Я только что беседовал с ним в ресторане отеля «Убойная лавина». Почему мне удалось его найти, а вам со всей полицией нет?!

— Ой! Я сейчас же займусь этим вопросом! Вот только концерт закончится, и сразу займусь…

— Вы остолоп, Квас! — сказал Морс довольным голосом. — Завтра он будет уже на Сочи.

— Я немедленно вылечу туда и мы с Паханом Родимым обеспечим слежку за ним!

— Где? В игровом клубе Хачапура Волосатого между столом с рулеткой и входом в бордель? Не вешайте мне лапшу на уши. Слушайте внимательно… Я подготовлю проект закона и подам его на этой неделе в парламент на утверждение. Нужно создать министерство обороны. А то, как война — вся надежда только на вашу полицию, от которой никакой пользы все равно не дождешься, потому что она состоит из взяточников, мафиози и таких бездельников как вы!