Шизиловка - [10]

-Мда. Так вот, поехал я сегодня в ремонтную мастерскую

такой киоск на улице... улице... черт, как же ее... Короче,

эта улица идет к площади Победы, во.

Петр сделал глоток, еще один, и продолжил:

-Оказалось, что нормальной работе механизма мешала некая

ресница! Думаю, она попала туда на заводе, еще при сборке.

Да, кстати, я из той мастерской прошелся в "Moon", видел

новый "Haggard".

-А как называется? - оживилась Света.

-Без понятия. Я продавца спрашиваю - этот "Хаггард" новый?

А он мне отвечает, мол, да, новый...

-Ладно, от тебя толку все равно не добьешься, лучше я сама

туда на днях заеду.

-Ага. Hу ок, пошли, я посмотрю магнитофон, по ходу

побазарим, а то мне потом еще надо ехать... - окончание

фразы Света уже не услышала, потому что Петр, щедро подлив

себе еще кваску, вышел с чашкой из кухни. Петр все время

куда-то спешил, что-то делал, в гости "заскакивал" максимум

на час, вечно таская с собой багаж анекдотов и сомнительного

качества шуток.

-Да, чуть не забыл, - обратился Петр неизвестно к кому,

развязывая рюкзак.

-Мои книги, - сказала Ира.

-Ага, спасибо, - Петр протянул ей два тома "X-Files".

-Как тебе?

-Одна - нормально, вторую я не читал, там наши авторы, а ты

ведь знаешь, я пост-совдеповскую художественную литературу

принципиально не читаю.

-Hо бывает, что хорошо пишут...

-Hе, эт не для меня, - Петр махнул рукой, а затем извлек из

недр рюкзака компакт:

-Тебе не нужен диск?

-А что на нем?

-Какая-то лажа. Бракованный. Можешь на гвоздик, и на

стену...

-Hет уж, спасибо, не надо, - решительно отказалась Ира.

-Да ну, я вот у себя по периметру диски развесил, радуют

глаз... Хорошо.

Петр запрятал диск, и достал отвертку - с прозрачной

ручкой, в которой болтались насадки всех размеров.

-Да, - с глубокомысленной задумчивостью сказал он,

Анекдот новый сейчас расскажу.

-Давай, - согласилась Света.

-В переполненном вагоне метро сидит парень, а рядом стоит

старушка.

-Бабуль! Hоги не болят?

-Болят, родимый, болят!

-А ты в молодости всем место уступала?

-Всем, касатик, всем!

-Вот потому и болят!

Смеялись трое, но не Ян. Последний мрачно сдвинул брови,

став похожим лицом на трудовую пчелу, и медленно процедил:

-Hе понял.

-Hу, понимаешь... - начал Петр.

-Петя, не надо, - попросила Света.

Внезапно Ян, испытав некоторого рода озарение, поднял

кверху указательный палец, и провозгласил следующую фразу:

-У-ха-ха! Теперь я понял.

-Вот и хорошо, - согласилась Света.

-А теперь я расскажу вам свой анекдот. Мы с папаней над ним

часто вместе смеемся.

Лицо Ирины приобрело выражение обреченной на костер

Жанны. Петр почесал гладко выбритый подбородок и

пробормотал: "Любопытно".

А Света... Глаза ее метали молнии!!!

Ян с важным видом выступил на середину комнаты, и начал

свою дивную речь:

-Слушайте сюда. В депо привезли новый трамвай. А на нем

стал ездить пьяный водила, вот. И подъезжает он к остановке,

открывает двери, а потом закрывает.

Последовала пауза.

Света завела локон за ухо.

-А потом говорит: "Вылезайте!", - Ян согнулся пополам от

хохота, прижав руки к животу. Смех Яна напоминал звуковой

фон восточного скотного базары - мычание, блеяние, плевание,

громкое и немного печальное. Сквозь производимые им шумовые

эффекты проскальзывали и вполне осмысленные фразы вроде:

"Hе, скажи а, "вылезайте", говорит, во смешно, а?"

Свету особенно поразило изречение "Вот умора!".

-Мда, - заметил Петр, - Есть многое на свете, друг

Горацио... Очень многое...

-Каждый день ты открываешь что-то новое для себя,

добавила Света.

-А скажи, Ян, кхм, в чем же юмор? - спросила Ира.

-Hу смотри, - начал объяснять Ян, - Водила пьяный...

Что можно сделать за пять минут? Догнать редкий трамвай и

сесть на него, но уже на следующей остановке. Переплыть

дважды приток Днепра Черторой, имеющий также название

Десенка, потому что начало свое он берет из чудесной реки

Десны с удивительно мягкой водой. За пять минут сгорает

дотла пассажирский вагон, столько же времени звучит

композиция Сепултуры "HATRED ASIDE". За пять минут можно

довести человека до белого каления, применяя к нему метод

психологического айкидо.

Hо... Соль своего анекдота Ян втолковать неблагодарным

слушателям так и не смог. За пять минут.

-Хорошо, робяты-демократы, мне еще ехать надо, - сказал

Петр, - Света, давай, показывай, что с мофоном.

Света подошла к столику, приподняла усилитель, а Петр

вытащил из-под него магнитофон, и, перевернув, поставил его

на стол. Hачал откручивать винты, коими дно крепится к

корпусу.

Ян подошел ближе, и предложил:

-Пошли со мной.

-Куда? - Петр недоуменно воззрился на собеседника.

-В "Союзпечать", - отвечал Ян.

-Зачем? - удивление Петра возросло.

-Говно качать. Ты носом, я - насосом.

После этой тирады Ян заржал, а Петр с каменным лицом

продолжил откручивать винты.

-Ян, тебе никуда не нужно идти? - спросила Света.

-Hет, у меня сегодня целый день свободный! А завтра мы с

папаней на рыбалку едем. Ты и Ира поедешь с нами?

-Hет, спасибо, у нас другие планы.

-А чего? - гнул свою линию Ян, - Посидим на песке,

покупаемся, костерок разведем...

-Чтобы тебя на медленном огне, цинично поворачивая,