Шик, блеск, красота - [23]

О, самки – это отдельная тема. С удовольствием обсудим. Под пиво. Если вы захотите.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

Ну, в очередной раз смахнув со стола под диван кота и перешагнув дрель, мы чмокнем вас в темечко (вот оказывается откуда эта привычка).

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя – то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

Всегда впиваются именно ваши обрезки. Потому что наши надо перешагивать, как дрели.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности – мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2005 год.

А как же фантастика, детективы, газеты? Или вы видите только узнаваемые картинки – например, мобильные телефоны.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!

Своей вы звоните сами. По полтора-два часа.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

Вот только одноклассников периодически надо менять – терпение у них лопается постоянно мотаться на другой конец города из-за очередной вашей оплошности.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

Секундомер? Вполне можно обойтись ходиками с одной часовой стрелкой...

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

Ну хватит себя уговаривать, все равно мучаетесь, когда же тот, кто подарил цветы, сделает шаг посерьезней.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями, правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

Так вы умываетесь, или из нее пьете?

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

Да-да, помним тощего кота и пустой холодильник...

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

Простые беруши применял еще Одиссей. Когда Сирены ему пели...

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

К счастью, именно для этой операции дрель с болгаркой не нужны.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

Висеть на телефоне и не думать ни о чем – в целом привычное состояние.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

Так оно стоило 80 баксов?! И после этого вы спрашиваете: «Почему у нас так мало денег?».

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

Видел я такие квартиры и таких хозяек...

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

Да мы с ними и так знакомы.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

Это после или до вкрученной лампочки?

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

Войдет в привычку. Оденетесь, а выпрямиться забудете. То есть мы, наоборот, следим за вашей осанкой.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

То есть голодный кот под ванную не лезет, потому что там все забито крышечками.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Только вместе с болгарками и дрелями.

* * *

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:

– Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?

– Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

* * *

Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит – около стойки две обалденных девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.

– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.

Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них – если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так – не знаю, что и делать.

Та отвечает:

– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях и все нормально. Пойдем к тебе.

Поднялись в номер, продолжали пить, дело к постели. Мужик опять спрашивает – удобно ли?

– Все нормально, мы привыкли.

Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:

– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?

Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает: