Шик, блеск, красота - [22]

– Прошу прощения, Ваше Величество!

– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

* * *

2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают, кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:

– Я-то? Я – НЕФОРМАЛ!

* * *

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.

– Ну?

– Пошли в другой садик, опять не тот.

– Ну?

– Затем в третий, и снова не туда.

– Ну?

– Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»

* * *

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:

– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.

– Она и при жизни не отличалась темпераментом...

* * *

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».

* * *

– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.

– Помню. Ну и что?

– Так я вчера тоже кошелек нашел.

– Ну и что?

– Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

* * *

Мужик пошел на лекцию по астрономии.

– Через тридцать миллиардов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.

– Простите, – говорит мужик, – через сколько?

– Через тридцать миллиардов лет.

– Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

* * *

Возможно, ты удивишься – но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

Она так спит и когда мы рядом... Поэтому мы остаемся без подушки, реже – без одеяла, еще реже – без кровати.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

А если не будить, то не просыпается и в 12–00...

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Однако рядом с маленьким ведром будет стоять большой пакет с пустыми флаконами из-под разных косметических гадостей. Не меньшего размера.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

Гордый – потому что сытый и довольный жизнью? Странно, потому что кормим его обычно мы.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

И что же тогда жрет кот? Питается у соседа?

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

Н-да, зрелище не для слабонервных. Но мы отдаем должное вашей фантазии и наивности – это надо же искренне верить, что зарядка вам поможет.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты – конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез».

То-то соседи корчатся с рвотными спазмами... В поликлинике даже как-то дизентерию в районе заподозрили.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

А как же удивление по поводу массы спама, если на каждом из этих сайтов знакомств был оставлен е-мейл?...

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?... болгарки!

Да, передвигается... под хруст под ногами всяких мелких безделушек, случайно свалившихся с трюмо, полочек, столиков, подоконничков... И всяких раз натыкаясь взглядом на перекошенное зеркало или подтекающий кран в ванной.

10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.