Шик, блеск, красота - [2]

– (с блаженной такой интонацией) Да не потерял – нашел!

* * *

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему. Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради – пусто.

– Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?

– Нет, мэм...

– Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного секса и таинственности и все будет ОК!

– Благодарю, мэм, я так и сделаю...

Учительница проверяет сочинения. В тетради Джонни всего лишь одна фраза: «О, Боже, – воскликнула королева, – я опять беременна, и не известно от кого!»

* * *

Женщина:

– Господи, дай мне красоты и глупости!

Господь:

– Женщина, зачем тебе красота?

– Чтобы нравиться мужчинам.

– А зачем тебе глупость?

– Чтобы они нравились мне.

* * *

Ехал Иван-царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной...

* * *

– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

– У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое...

* * *

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.

* * *

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.

– Мужа.

– Да вы что, он же умрет!

Через некоторое время дама перестала покупать еду.

– Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.

– При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

* * *

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сфотографироваться?

* * *

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:

– Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!?

* * *

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

– Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:

– Да что вы такое читаете?

– Орфографический словарь.

* * *

Прохожий (глядя на дом):

– Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая):

– Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий:

– Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец:

– А мне вообще хуже всех, на фиг – я на первом этаже.