Шик, блеск, красота - [12]

– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.

Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.

– Пессимист, ваше последнее слово.

– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.

Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили.

– Зануда, ваше последнее слово.

– Скажу, только сначала вы гильотину почините.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку – гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы цветут – красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал.

Кто-то это увидел, рассказывает другу:

– Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена, хрен знает, пьяная была, что ли – взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до кареты, сел и уехал.

Второй – третьему:

– Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена – пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и нае...улась. Он ее взял, допер до кареты и увез.

Третий – четвертому:

– Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с женой в поле гулять. Жена – в г...но, да он и сам датый, шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е...улась. Он ее еле-еле допер до кареты, погрузил и уехал.

Четвертый – пятому:

– Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в г...но. Шли-шли, спотыкались-спотыкались, в конце концов жена взяла и п...данулась в грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за ноги, дотащил до кареты, сел и уехал.

Седьмой – восьмому:

– Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт – пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и уехали.

Одиннадцатый – двенадцатому:

– Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в конце концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали.

Пятнадцатый – шестнадцатому:

– Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в грязи.

Сто двадцать пятый – сто двадцать шестому:

– Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в г...но, приехал в поле, упал в лужу и до сих пор там д...чит.

* * *

Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.

* * *

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:

– Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

* * *

Вундеркинд пришел в первый класс и, отсидев один урок, понял, что здесь ему делать нечего. Он заявляет учительнице:

– Марья Петровна, переведите меня в третий класс, мне здесь не интересно, я это все уже знаю!

Пошли они к директору, учительница объяснила ситуацию. Директор:

– Ну, проверим. Скажи, сколько будет к трем прибавить три?

– Шесть.

– Правильно, а два умножить на два?

– Четыре.

Директор:

– Ну, умный мальчик. Я думаю, можем перевести.

На что учительница возражает:

– Ну, это только математика. Давайте я спрошу его по логике. Саша, скажи, что у коровы четыре, а у меня две?

– Ноги.

– Правильно. А что у директора и у тебя в штанах есть, а у меня нет?

– Карманы.

Директор:

– Иди, Сашенька, в коридор. А мы сейчас с твоей учительницей все решим. Марья Петровна, а может мы его сразу в пятый класс перевести? А то на два последних вопроса я и сам неправильно ответил!!!

* * *

Мужчины делятся на две категории: На тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!

* * *

Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке.

Прохожий (удивленно):

– Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят?

Возница (грустно):

– Меня.

Прохожий (крайне удивленно):

– Да, но... Но вы же живы?!

Возница (безнадежно):

– А кому это интересно?

* * *

Откинулся зек из зоны. Идет по улице: птички поют, солнышко светит – красота! Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит по голове и приговаривает:

– Кайфуешь, падла, как последняя с...ка!

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот, а завтра и вас не будет.