Шик, блеск, красота - [11]

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог – словом, влажность очень большая и пачка любимых сигарет «CAMEL» в кармане все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий, видимо, не первый раз, а посему имеющий хоть какой-то опыт, советует ему пойти в аптеку и купить презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти. Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит:

– I need a condom.

Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой:

– There are too small...

Продавец вынимает пачку презервативов большего размера.

– There are too small too.

Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и спрашивает:

– What size do you need?

Русский пытается объяснить для чего ему нужны гондоны, но скромных познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит:

– For «CAMEL»...

* * *

Мужик просыпается с дикого бодуна. Руками-ногами пошевелить не может, шея не поворачивается, смотреть может только перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложится обратно. Жена в изумлении:

– За что!!!

Мужик:

– У всех коты, как коты! А этот: «ТОП, ТОП! ТОП, ТОП!..»

* * *

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:

– Покажите ваш билет.

Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

– Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!

Парень обжигает ее взглядом:

– А что, разве не видно, что я упал?

* * *

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...»

* * *

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу – проверить, все ли готово. Входит в бальную залу, а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И – вот незадача! – присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк – оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли – и ничего. Тут входит поручик Ржевский:

– Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит – тогда она и отклеится!

Наташа в слезы – паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем – паркет цены огромной! Поручик и говорит:

– Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет, перетащим на кухню, там паркет подешевле.

* * *

Группа людей беседует на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:

– Мне нужно попасть в Манчестер.

Сидевшие на крыльце задумались.

– Мы не возражаем, – сказал один из них.

* * *

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да. А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

– Привет, как дела?

– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

– Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

– Слушай, а как ты устроил наводнение.

* * *

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После десятой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:

– Мальчик, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...

Мальчик, невозмутимо:

– А мой дедушка дожил до 106 лет.

– И что, он кушал по десять конфет в день?

– Нет, он не лез в не свое дело!

* * *

Летний южный вечер. Заходит солнце, роняя свои теплые лучи на прекрасный песчаный берег моря. Волны мягко накатывают на кромку берега. Нежно шуршат листья пальмы. На берегу стоит потрясающей красоты девушка в бикини и, простирая руки к морю, говорит:

– Море, я хочу стать рыбкой!

Сзади подходит грузин:

– Девушка, а раком стать не хочешь?

* * *

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка.

– Ура, мы спасены! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!

Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:

– Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

* * *

Двое беседуют:

– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?

– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

* * *

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.

– Оптимист, ваше последнее слово.