Шампанского брызги на белых штанах - [12]

Здравствуйте-с, Сергей Александрович. Выпить- только шампанское

с осталось. Сегодня утром-с княгиня Креслова большой заказ

сделали. Извиняемся.

- Ладно, давай чего есть.- Вздохнул Пардонов.

- Сколько изволите-с брать?

- Бутылку.

Купец Собачников ловко выудил из-под прилавка бутылку

шампанского и завернул ее в папиросную бумагу.

- Вам, Сергей Александрович, как частому посетителю, скидка десять

процентов.

- Ладно, запиши мне.

Пардонов взял бутылку, сунул ее в карман, и вышел.

В прихожей дома княгини он столкнулся с князем Термитовым.

- Где это вы пропадали?- Спросил Илья Ильич.

- Да так, проветриться ходил.- Ответил Пардонов.

- Скучно здесь.- Пожаловался Термитов.- Пойду домой. В микроскоп

посмотрю.

- Ну, пока.- Попрощался с ним Пардонов.

Князь Термитов одел шубу и вышел.

" Надо бы было ему налить.- Подумал граф.- Здорово он факира

Надр Хала сыграл. Да и Плеткину не мешало бы налить.

Выразительный слон получился."

Сергей Александрович пошел искать Плеткина.

Проходя мимо диванов, он заметил Фуйберга в одном сапоге.

Фуйберг стоял на карачках и озадаченно заглядывал под диван.

- Ты чего, брат Фуйберг, мебель рассматриваешь? Купить хочешь?

Съязвил Пардонов.

Фуйберг посмотрел снизу вверх на Пардонова.

- Да вот, Пардон, пока я тут вздремнул, у меня сапог исчез. Может,

спер кто?

- Ну и ну! - Притворно удивился Пардонов.- Дело не шуточное.

Может, у кого сапог прохудился? Вот он твой и пристроил, пока ты

дрых. Ты походи тут. Может, на ком увидишь свой сапог.

- Похоже на то.- Согласился Фуйберг и посмотрел на сапоги

Пардонова.

- Ну ладно, брат Фуйберг. Желаю удачи. Я пошел.

Пардонов направился к графу Плеткину. Плеткин, по-прежнему,

стоял в окружении дам и что-то им рассказывал. Пардонов подошел

поближе.

- ... Одна нога здесь, другая там.- Рассказывал Плеткин. Барышни

заохали.- разметало, значит, начисто.Высылают эскадрон. Хлоп!

эскадрона нет! Что делать?! Генерал призадумался: " Этак дело не

пойдет. Пойду сам посмотрю." А там его уже ждали. Охотники за

генералами. Только пришел: а ему- "Руки вверх!" Трах-бах!- началась

перестрелка. Генерал, раненный в ногу, отползает за дерево. Турки

за ним. Генерал за пистолеты. Трах-бах!- троих уложил на месте.

Остальные убежали. Ногу ему потом ампутировали и наградили

орденом... А то еще вот какая история случилась в Германии. Один

злодей поселился на крыше и установил на спине паровую машину с

пропеллером. С помощью этого адского приспособления он мог

беспрепятственно перемещаться по воздуху. Началось все с малого

залетит к кому-нибудь в окно- ширсь с подоконника хрустальную вазу

с цветами и ку-ку! Дальше- больше. Серебрянные ложки тырить

начал, а потом совсем распоясался- на честь девушек покушаться

стал. Залетит, эдак, в окно- смотрит- девушка симпатичная. Он и

того, значит... Покушается на ее честь. Ну, граждане, конечно,

замечать начали, что что-то здесь не так: то ваза пропадет, то ложки

серебрянной не досчитаются, а то несовершеннолетнюю дочь чести

лишат. Двери, вроде, заперты, а предметы исчезают. И девушки

пострадавшие ничего путного сказать не могут. Он ведь всегда в

маске летал для неузнаваемости. Обратились в полицию. Полиция

сбилась с ног. А ему- хоть бы хны! Дровишек подкинет в свою машину

и летает, посвистывает. Так и не поймали. Только потом поймали,

когда он случайно на дерево налетел и разбился... Или вот еще какая

курьезная история.- Откашлявшись, продолжал Плеткин.- Один

молодой человек совершил нехороший поступок, поэтому его дама

сердца, которая жила в другом городе, решила прекратить с ним все

отношения.

Она, эта дама, написала ему "последнее прощай" на двадцати листах

писчей бумаги. А также собрала все его фотокарточки, разорвала на

мелкие кусочки и тоже насовала в конверт. А поскольку конверт

получился больно пухлый, ей пришлось посылать это дело заказным

письмом. Но, к чести ее будет сказано, девушка она была не жадная,

и денег на перелом жизни не жалела. Почтальон принес письмо, а

молодого человека в это время не было дома. Почтальон думает: "

Что это я буду сто раз туда-сюда ходить?!"- и подсунул письмо под

дверь. А когда он письмо под дверь подсовывал, пальцы ему вместе

с этим письмом молча откусила хозяйская охотничья собака по

кличке Хватай. Почтальон ругательски ругал молодого человека и

подал на него в суд присяжных. А тот тоже подал на почтальона в

суд, потому что его любимая охотничья собака сдохла из-за

химикалиев, коими были обработаны фотки. Вот он и обвинил

почтальона, что тот траванул его собачку. А поскольку письмо

проглочено, то трудно было разобраться, отчего весь сыр-бор

разгорелся. Может быть, почтальон, действительно, сводил счеты с

собачкой. Так и не смогли разобраться. Один говорит: был при

исполнении. А другой: у меня собачку сгубили. Вот они и остались

при своих. А письмо, как говорится, исчезло во мраке неизвестности.

Так молодой человек и не узнал, что про него думает иногородняя

подружка и за что его карточки рвет на мелкие кусочки. Да,

собственно, его это и не интересовало, потому что он, вишь ты,

заранее нашел себе другую и успел надарить ей своих