Сестры Зайцевы. Комеди Клаб - [4]

Кстати, на мне сейчас такая же майка, и что самое обидное: ни за что ведь!

А сейчас мы с вами присутствуем в секторе по соревнованиям «Парни с телками». Игра идет очень грязная, и мы видим, что одна из участниц зарабатывает одиннадцатисантиметровый. Да, а другая удалена за задержку.

Быдло-бейсбол. От обычного бейсбола этот вид спорта отличается тем, что в нем нет мяча, потому что игрокам достаточно бейсбольных бит и пацанов с соседнего района.

А вот и сектор для езды на тачках с препятствиями. Напомню, что препятствия стоят каждые сто метров и врут, что они москвички и учатся в МГУ.

Ну и, наконец, последний рекорд: шестьдесят восемь матерных слов за одну минуту сказало быдло из Москвы журналистке из Ростова!

Спонсор всего Оборзения – нашивки для любой одежды Дольче Габана. Нашивки для любой одежды Дольче Габана – одевайся модно!

Репортаж с сестрой на шее

Специальный корреспондент во всем мире – специально для «Комеди Клаб»

* * *

У нас в гостях – чемпион мира по тостам Роман!

– Ну что же, здравствуйте, Роман.

– Добрый вечер. (Выпивает рюмку водки.)

– В первую очередь – спасибо вам огромное, что вы согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.

– За встречу. (Выпивает рюмку водки.)

– Слушайте. Подождите, давайте сначала познакомимся. Меня зовут Татьяна.

– За знакомство. (Выпивает рюмку водки.)

– Татьяна Михайловна.

– За родителей. (Выпивает рюмку водки.)

– Видимо, мне сегодня сложно придется… Хорошо, скажите, когда вы начали пить?

– Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы. За нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц. (Выпивает рюмку водки.)

– Так, подождите, а из-за чего вы начали пить?

– Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. (Выпивает рюмку водки.)

– Ну, что же…

– За вас, Павел Сергеевич. (Выпивает рюмку водки.)

– Ну, что же, дорогие друзья… Лучше мне скажите вот что… что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?

– В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. За друзей. За деньги. (Выпивает рюмку водки.)

– А вот тут стоп. Почему за деньги два раза, а за друзей – один?

– Ну как, если денег до хера будет, то и друзей до хера будет! (Выпивает рюмку водки.)

– Ну, хорошо. Вы все время пьете… я не знаю… вы когда-нибудь трезвым ездите за рулем?

– О, за рулем. (Выпивает рюмку водки.)

– Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете! У вас когда-нибудь хватает время на секс хотя бы?

– О, за секс! (Выпивает рюмку водки.)

– О, я с вами.

– И не чокаясь. (Выпивает рюмку водки.)

– Так, слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?

– Ну, будем! (Выпивает рюмку водки.)

– Хорошо, какой тост вы хотели бы сказать нашим девушкам?

– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)

– Необычно.

– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)

– Еще необычнее. Скажите, а почему два раза одно и то же?

– Ну, как – за каждую из дам по отдельности. (Выпивает рюмку водки.)

– Какие же вы все одинаковые…

– За мужчин! (Выпивает рюмку водки.)

– Расстрелять бы вас всех…

– За Сталина! (Выпивает рюмку водки.)

– Так, слушайте, вы мне уже надоели.

– За «Иванушек Интернешнл»! (Выпивает рюмку водки.)

– Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!

– За прекрасных дам! (Выпивает рюмку водки.)

– Знаете что, Роман! Вы никакой не чемпион. Вы… вы лодырь, хулиган и тунеядец!

– За Россию! (Выпивает рюмку водки.)

– Так… Знаете что… дайте уж я тост скажу.

– За ткнись! (Выпивает рюмку водки.)

– Знаете, Роман, вы выпили уже очень много, но я смотрю, вы не пьянеете. Как у вас это получается?

– Есть один секрет, я сейчас вам его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует. (Выпивает рюмку водки.)

– А когда масло растворяется?

– Опа, а когда масло растворяется, я говорю свой последний тост: «С Новым годом, друзья, с новым счастьем!» (Выпивает рюмку водки.)

– Ну что же, у нас в гостях был чемпион мира по тостам.

– Танюха, поехали ко мне. (Выпивает рюмку водки.)

– Зачем?

– О: за чем! (Выпивает рюмку водки.)

– В общем, у нас был чемпион мира по тостам Роман. Спасибо.

* * *

Специальный корреспондент во всем мире Роман передает из Венеции

– Здравствуйте, Роман.

– Здравствуйте, Татьяна! Я действительно нахожусь в своем любимом городе, в Beнеции. Здесь великолепно, но, к сожалению, у меня через час самолет, и я напоследок решил взять гондолу.

– Э… Подождите, Роман… А что, все это время вы не пользовались гондолами? Роман?

– Вы знаете, как-то без них обходился. А тут вот решил напоследок прокатиться. Татьяна?

– Ох, Роман, Роман! Думаете, успеете? Всего час ведь!

– А что тут успевать! Передо мной всего два человека. Татьяна?

– Хотя зная вас… Да, два человека в час – думаю, успеете. Скажите, а многие ли в Венеции пользуются гондолами? Роман?

– Да, вы знаете, практически все: мужчины, женщины, бабушки, дедушки, все абсолютно. Так, здесь говорят, быстрее и безопаснее. Вы знаете, здесь гондолы на каждом шагу, по всему городу одни гондолы. Татьяна?

– То есть просто так по всему городу валяются гондолы?!

– Почему валяются? Плавают в воде.

– Удивительный город, Роман…

– Да, вы знаете, я бы сказал, что Венеция – город гондол.