Семинар DHE - [8]

Если ты можешь что-то сделать, мир становится потрясающим местом. Ты можешь спрашивать о чем угодно. Например, как-то раз я шел по улице в Голливуде и увидел людей, выполнявших какое-то упражнение в течение определенного времени. На рассвете я проходил мимо маленького магазинчика и увидел в витрине электроприбор с длинным проводом со штекером. А на коробке сбоку было написано: "стимулятор пениса". И тут я подумал: "Господи! Я должен выяснить, что это такое". [Смех.] Я вошел в магазин и увидел там огромного двухметрового парня. Он был весь в татуировках. На его бритой голове красовалась большая татуировка "666". На руках были вытатуированы черепа и все в таком роде. Я подошел к нему и спросил: "Вот та штука на витрине, "стимулятор пениса", который работает от электросети, - она что, посылает электрический заряд в пенис?" Парень посмотрел на меня и ответил: "Да", [писклявым голосом. Смех.] И тут я подумал: "Бог мой! Да его можно использовать на моих семинарах". Некоторые люди не понимают, что я хочу до них донести. Может, это им поможет? [Смех.] Можно я прямо сейчас проверю его действие на нескольких случайных прохожих? Парень посмотрел на меня и сказал: "Что вы хотите сделать, я не понял?" Я ответил: "Я хочу одолжить его на пару минут, чтобы проверить, можно ли использовать его для того, чтобы стимулировать людей". [Смех.] "Вы что, шутите?" - сказал парень. "Я никогда не шучу", - ответил я. После этого он дал мне прибор и встал в дверях своего магазина, а я вышел на улицу, подошел к какому-то господину и сказал: "Извините, сэр, можно вас на минутку?" На нем было черное платье с белым воротником. [Смех.] Я сказал: "Видите ли, в чем дело. Я хотел бы попросить вас попробовать кое-что сделать. Мы выпустили новую серию товаров. А вы производите впечатление человека, который слегка стимулирует". [Смех.] Потом я достал коробку и сказал тому джентльмену: "Давайте зайдем за угол, и я совершенно бесплатно продемонстрирую вам действие нашего прибора". "Давайте, конечно". Чего вы хотели? Они и так ходят в платье.

Раньше можно было ходить в чем угодно. А сейчас у нас существует очень строгий дресс-код - в любом уголке Земли. Если вы поедете в Шотландию, вы можете носить килт. Но если вы наденете платье, вас посчитают плохим человеком. Этого я никогда не понимал. У нас в Сан-Франциско можно встретить много трансвеститов. Некоторым можно смело поручить давать уроки красоты. Одно я знаю наверняка: если надеваешь шифоновое платье, то хотя бы побрей ноги. [Смех.] Мне кажется, нужно даже закон такой издать. Но то, что люди приезжают чёрти откуда, чтобы зверски избить трансвестита, - по-моему, это уже слишком.

Как-то я проводил тренинг с "Розовыми пантерами". Это одно из объединений геев, подвергшихся жестоким избиениям. Я представил им мою любимую Американскую сталелитейную компанию, известную как "Мистер Ружье, миссис Нож и крошка Бритвенное Лезвие". А больше всего из их продукции мне нравится стальная бейсбольная бита. Есть в ней что-то интересное. Люди грозятся: "Мы вышибем из вас это дерьмо!" И при этом покупают одежду, созданную по модели гея, машину, спроектированную геем, включают в этой машине музыку, написанную геем. И вот что я подумал: "До тех пор, пока мы будем пользоваться тем, что придумали геи, мы должны будем внедрить их куда-нибудь". И вот что я придумал. Для начала наденем им наручники на лодыжки и запястья, разденем их догола, нарисуем им на заднице мишень и отвезем их на тюремный двор. Потом нас засудят, и в тюрьме мы встретимся, правда ненадолго. Да, мы крупно влипли. [Смех.] Судья сказал, что не существует закона именно против этого. [Смех.] Но... Они назвали это незаконным арестом, незаконным удержанием. "Но мы их не удерживали! - возразил я. - Они могли ходить, правда не слишком быстро. Мы всего лишь старались принести пользу. Мы хотели открыть им глаза на невзгоды, с которыми сопряжен их выбор, их путь. Но это не повод избивать людей, потому что они хотят выглядеть как можно лучше. По-моему, как-то странно: "Эй, ты! Ты стремишься выглядеть лучше! Сейчас нам придется тебя отмудохать". Мне это кажется странным. Потому что это нечестно: ты хочешь носить платье, чтобы выглядеть лучше, а я не могу этого сделать. Не знаю, но по-моему, кое-кто явно переусердствовал. У меня лично такая политика: чем больше геев, тем больше незанятых женщин. [Смех.] Лично мне геи никогда не создавали проблем. Зато они создают проблемы моей жене после того, как мы поженились. [Смех.] В Сан-Франциско нужно быть осторожным. Туда приезжает много народу на всякие деловые встречи. А ночью того же дня они звонят мне: "Я в своем номере. Я познакомился с очень милой женщиной. Но она сейчас стоит в ванной. Что мне делать?" Я ему говорю: "Я бы отправил ее домой, изменил ее образ жизни [Смех.]. Это была бы большая перемена".

Давайте сделаем двадцатиминутный перерыв, а потом займемся вот чем. Многие очень боятся... Есть такие важные вещи, которые мешают вам что-то делать. И вы учитесь это делать. Вы считаете, что если вы выговоритесь, то вам полегчает. Но можно обойтись и без этого - все проще: вам всего лишь нужно знать, как погрузиться внутрь себя и изменить свои чувства, перестроить их. Если внутри вас есть чувства, которые вам не нравятся, вы должны изменить их. Они не будут жить в вас вечно. Вы говорите: "Но я не могу остановиться". Да и не нужно - нужно сделать нечто другое. И это будет гораздо проще, чем вы думаете. Я использую вот какую новую методику. Раз люди напряжены и возбуждены, я напрягу их иначе. [Смех.] Вам это понравится. Если раньше вы старались избегать страха, то сейчас мы сделаем из него кумира - вы будете есть его на завтрак. Ну ладно, а сейчас сделаем двадцатиминутный перерыв. Сходите подышите воздухом, погуляйте. Увидимся через двадцать минут бог еще как знает где.