Семейная психология - [7]

Вообще даже не видя человека, можно определить, какую позицию по отношению к вам он занял. Если его голос звучит более высоко и как бы вопросительно – понятно: вам предлагается активная доминирующая роль. И наоборот: низкий уверенный тембр независимо от содержания высказываний покажет, что говорящий считает себя главенствующей стороной. Наиболее проницательные, надеюсь, уже сделали, в общем, верный вывод – голосом вполне можно определить свою роль в ситуации общения. Попробуйте начать разговор низким, утверждающим тоном, и увидите, что как по мановению волшебной палочки партнёр перестроится на более высокий, подчинённый тон – активной стороной окажетесь вы. Просто? Как бы не так. Вся загвоздка в том, что этот утверждающий тон, как раз, и не даётся, если Вы чувствуете превосходство своего собеседника. Попробуйте продемонстрировать утвердительный тон в общении с вашим непосредственным начальником, коего боитесь, как огня – и вы убедитесь, что иногда поскандалить намного проще, чем сохранить уверенный, низкий тембр голоса. Подобные попытки могут продемонстрировать Вам Ваше полное бессилие что-либо изменить, и человек, не привыкший к трудностям, скорее всего, отступит в безопасную привычность. Получается, что роль так срастается с человеком, что практически становится его сутью.

Хотя это, конечно, не так. Роль есть роль. Ведь человек не всегда играет. Более того: раз есть возможность по своему усмотрению менять свои роли, значит, они не есть нечто изначальное, данное нам природой. Отец глубинного психоанализа называл роли Персоной, сущность же человека называл Самостью, то есть Личностью. Зачем нужна Персона? Да для защиты Самости от несанкционированных вторжений, для адаптации к окружающей среде. Мы не можем изменить Самость. Да и нет нужды её изменять – сущность любого человека прекрасна. Что касается собственного взгляд автора на предмет – своих близких тоже следует рассматривать как Персоны, ведь ломка их как личностей не входит в наши планы.

Как показывают исследования психологов, люди в домашней обстановке часто стараются возместить себе моральный ущерб от тех неприятных ощущений, которые они испытывают при общении на службе со слишком суровым начальством, во время общения с неприятными людьми в общественных местах. Это разрушает отношения в семье, и, кроме того, не приносит удовлетворения тому, кто допускает со своей стороны такое.

К сожалению, это типично для многих семей. Причем, как со стороны супругов, так и со стороны детей. Конечно, мы все знаем, что это плохо. Но все же нередко кто-то срывает раздражение и гнев на домашних, прекрасно осознавая, что вместо этого можно было бы обратиться за сочувствием. Почему же мы предпочитаем сделать кому-то больно?

Объясняется это очень просто. Человеку невозможно постоянно находиться в униженном и подавленном состоянии. Тот, кого унизили, стремиться вырваться из разряда «собаки внизу», а семья, то есть люди, которые, возможно, из сострадания отнесутся снисходительно к этому – благодатный и безответный объект для такого сброса негативных ощущений. Но ведь при этом негатив остается в семье! Подумайте об этом. То, что Вы сбросили с себя в то место, где обитают Ваши близкие, обязательно вернется к Вам, рано или поздно. Ребенок вырастет и будет общаться с Вами таким же способом. Супругу наконец надоест это терпеть, и он (или она) наконец-то выскажет Вам все, что думает о таком общении. А, возможно, и найдет менее агрессивного партнера или партнершу. И Любовь, Согласие и Мир покинут Ваш дом.

Не тащите в дом то, что следует оставлять за порогом. Берите только то, что хотели бы в нем видеть.

А вот поработать над своей Персоной есть смысл. Тем более проработке она поддаётся очень хорошо. Начинать следует с самого простого – с самоутверждения вне дома. При контактах с людьми самое первое впечатление имеет большое значение. Лучший способ подчеркнуть свою значимость – это, собственно, твёрдо увериться в себе, что лидером как раз являетесь вы. А это может так сразу и не получится. Но есть и другой путь: имитировать уверенность. И она… Придёт! Для этого нужно знать несколько волшебных приёмов. Они просты, но чрезвычайно действенны. Итак, внимайте:

– не спешите с приветствием. Если не вдаваться в этические дебри, то первым здоровается тот, кто чувствует себя подчинённым;

– обмен взглядами должен быть коротким. Если не уверены в силе своего взгляда, не смотрите в глаза – гипнотизёры советуют смотреть на точку между бровями собеседника, но в нашем случае вполне хватит и разглядывания его подбородка;

– рукопожатие. Важный момент – положение вашей ладони и сила пожатия. Слабое пожатие говорит само за себя. Но и тиснуть руку изо всей силы – хамство. Теперь о положении ладони. Не допускайте позиции «дай лапу» – когда ваша ладонь обращается тыльной стороной вниз – жест просящего. Если уж так получается – вам подают руку в таком положении – просто при пожатии поверните её в положение вертикальное – «ни вам, ни нам», или даже немного разверните в «подчинённое положение»;

– самое сложное – тон голоса.