Семь снов черного кота - [9]

 Пребывание в каждом следующем уровне в 20 раз дольше, чем в предыдущем.

 Потом…»

 

 Что ждет несчастного потом, Ломов узнать не успел — в палату вошел врач. Пощупал пульс, оттянул веки, осмотрел язык.

 - Ну что больной, я вижу, состояние у вас стабилизировалось, пора на процедуры! — бодрым голосом сообщил он.

 - Какие еще процедуры? — с подозрением спросил Артур.

 - Шоковая криотерапия.

 - Что это? Никогда не слышал о такой!

 - Не удивительно, это моя собственная методика. Заключается она в следующем: больного раздевают догола и помещают специальную камеру, охлаждаемую до чрезвычайно низкой температуры…

 - Постойте, меня нельзя морозить, я холода не переношу! У меня кожа покрывается пупырышками и начинает всего колотить как в лихорадке!

 - Ничего привыкните, человек ко всему привыкает. Тем более у вас впереди вечность!

 - Да вы что доктор, с ума сошли? Какая еще к черту вечность? Вы что вечность меня собираетесь морозить? У меня сердце не выдержит, да я просто умру!

 - Это вы с ума сошли, — возразил врач, — и теперь мы вас будем лечить!

 - Не надо меня лечить, доктор! Да признаю, я был болен, но теперь излечился. Поверьте, я здоров! Я адекватно воспринимаю окружающую меня реальность! Ради Бога, отпустите меня!

 - Разве здоровый человек будет есть цемент? — саркастически ухмыльнулся врач.

 Явились санитары — Ломов узнал в них тех самых чертей, которые заливали в него жидкий металл.

 Они завязали пациенту глаза, и повели по бесконечным больничным коридорам. Затем его долго везли на лифте, как ему показалось вниз, а потом опять были коридоры.

 

 * * *

 

 - Меня нельзя морозить, — на всякий случай предупредил Артур, когда санитары стали вдруг стаскивать с него одежду, — У меня аллергия на холод. Я сразу умру!

 - Теперь уже нет! — заверил санитар, продолжая раздевать Ломова.

 - В каком смысле? — не понял Артур.

 - В прямом! Ты, наверное, думаешь, что ты в психушке?

 - Ну да, конечно! Где же еще могут так издеваться над людьми?

 - Надо же, «над людьми»! — хмыкнул санитар, — А ведь всего несколько часов назад ты считал себя крысой!

 - Я был неправ! Но теперь, когда я осознал свои заблуждения, нет необходимости держать меня в вашей ужасной больнице!

 - Я же сказал, это тебе не больница!

 - А что же тогда?

 - Древние греки называли это место Аид, мусульмане Сакар, буддисты — Нарака, христиане — Преисподняя или просто Ад. Атеисты считают, что такого места и вовсе нет. Помнишь того придурка на тонированной девятке?

 - Постойте, что вы хотите сказать? Но я же успел отпрыгнуть!

 - Как видно все–таки не успел! — санитар саркастически хмыкнул, — Ты умер еще до прихода скорой помощи!

 - Как умер? Постойте, ведь я же… — попытался возразить Артур, но вдруг понял, что разговаривает сам с собой.

 Он сорвал с глаз повязку и увидел, что стоит совершенно один, голый посреди бескрайней снежной равнины, а ледяной ветер лупит его по лицу, вырывая из глаз слезы, которые тут же застывают, превращаясь в ледышки.

 Стоять на месте не было сил, и он пошел наугад, дрожа всем телом и проваливаясь в снег чуть ли не по колено…

 

 Сон первый (продолжение). Гости

 

 - Валерка, что с тобой!? — услышал он встревоженный женский голос, — Да очнись же ты, наконец!

 Плотников открыл глаза и увидел, что лежит в кабинете директора на том самом новом кожаном диване, а возле него на коленях стоит секретарша и лупит его по щекам.

 - Лиля, хватит издеваться над парнем! — остановил девушку директор, — Ты, что не видишь — он уже глаза открыл!

 - Наконец–то! — обрадовалась, Лиля, — Валерка, ты не представляешь, как мы тут перепугались! Ты вдруг отключился, и мы с Николаем Егоровичем не знаем, что делать? Еле–еле дотащили тебя до дивана!

 - Да все нормально! — сказал Валерка и попытался подняться, — Я хорошо себя чувствую!

 - Нет, ты лежи! — остановила его Лиля, — Тебе нельзя вставать! Мы уже и «скорую» вызвали!

 - Не надо скорую, я и в самом деле, себя хорошо чувствую! Я пойду, мне надо работать! — возразил Плотников и все–таки попытался встать.

 - Лежи! — сказала Лиля и силой прижала Валерку к дивану.

 - Сегодня никакой работы, Плотников! — поддержал девушку директор, — Я тебя отпускаю, можешь идти домой! Хотя постой! Лиля дай мне воды!

 Девушка налила из стоявшей на столе бутылки воду в стакан и подала директору. Тот достал из кармана маленький пузырек коричневого стекла, накапал из него несколько капель и протянул стакан Плотникову:

 - На выпей!

 - Что это? — спросил Валерка.

 - Валерьянка! — ответил Николай Егорович и, как–то странно, по–клоунски подмигнув Плотникову, рассмеялся.

 Валерка понюхал воду, пахло тиной, плесенью, осенним лесом, мухоморами. Короче пахло чем угодно, но только не валерьянкой.

 - Да ты пей, не бойся! — подбодрил его шеф, — Я сам это пью, когда прихватит, и как видишь, жив до сих пор!

 Валерка закрыл глаза и, задержав дыхание, залпом выпил снадобье.

 

 * * *

 

 По дороге домой Плотников зашел в маленький магазинчик возле метро купить пива. Продавщица в кожаной короткой юбке поставила перед ним бутылку «Туборга» и спросила:

 - Что–нибудь еще?

 - Нет, спасибо, — ответил Валерка, убирая бутылку в пакет, — Скажите, а где ваш кот? Обычно он всегда сидит на ящике возле магазина!