Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка - [4]
Но есть и другая сторона, если вы будете им пользоваться. Родители должны признавать ПРАВО РЕБЕНКА НА ТАЙНУ, на свое личное пространство, на возможность о чем-то не сообщать и свободу спокойно говорить об этом родителям. На такой основе формируются теплые доверительные отношения.
Если же будет по принципу «Я твоя мать и должна все знать!», то предлагаемым приемом вы заберете у ребенка право самосохраниться и вместо лжи получите другие «симптомы». Потому что ложь для ребенка — это возможность для самосохранения в семейной системе. То есть ложь — это всегда реакция на ту ситуацию, в которой находится ребенок. В каких ситуациях ребенок прибегает ко лжи я расскажу в следующей статье.
Почему дети врут?
В каждом случае необходимо разбираться индивидуально, но совершенно очевидно, что ложь — это механизм психологической защиты в той системе координат, которой находится ребенок. Опишу несколько возможных вариантов.
Ложь как способ избежать наказания. Если родители чрезмерно требовательные и строгие, то ребенок оказывается перед дилеммой: сказать правду и быть наказанным (иногда очень жестоко) или соврать и избежать наказания. Вы бы что выбрали?
Ложь — как протест на излишний контроль родителей. Если родители контролируют каждый шаг ребенка, то у него не остается личного пространства, в котором бы развивалась его индивидуальность. Родителям не хватает то ли деликатности, то ли психологических знаний признать, что ребенок — это отдельная личность, которая нуждается в личном пространстве, куда бы не было доступа никому, даже родителю. И поэтому с помощью лжи ребенок начинает формировать это пространство. Ложь становится единственно возможным условием выживания его души!
Ложь как уход в фантазии от непереносимой реальности. Взрослые могут недооценивать сложность внутренней психологической работы ребенка на этапе взросления. Ребенку необходимо ответить себе на очень многие вопросы: Нужен ли я на земле? Любят ли меня родители? Зачем я появился? Бывает так, что реальность складывается не в пользу поддержки растущего человека, а иногда даже наоборот. Тогда ребенку необходимо с этой реальностью справляться. И одним из вариантов является уход в фантазии, которую родители могут интерпретировать как ложь.
Приведу типичный пример. Родители много работают и поэтому ребенок воспитывается бабушкой и дедушкой. У такого ребенка, как правило, много боли по этому поводу и много фантазий, чтобы с этой болью справиться. Это фантазии о родительской любви, поддержке, совместных поездках. В зависимости от возраста ребенка фантазии и реальность могут путаться в его голове, и тогда взрослые могут обвинять ребенка во лжи.
Ложь как отражение большого количества лжи в семейной системе. В некоторых семьях в порядке вещей лгать, недоговаривать, скрывать. Дети могут быть втянуты в ложь одним из родителей. Например, мать может сказать дочери: «Только ты об этом папе не говори!» И тогда подрастающий ребенок воспринимает ложь как нормальную модель поведения. И соответственно воспроизводит ее в своей жизни на основе подражания примеру взрослых.
Родителям, прежде чем наказывать ребенка за ложь, желательно сначала разобраться в мотивах его поступка. Наказать — это самый простой, реактивный способ реагирования. А может стоить взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию? Ведь ребенок — часть вашей семейной системы и степень его открытости зависит о того, насколько он чувствует себя в безопасности.
Демобилизация
Иногда поведение ребенка — это ответ на излишнее давление и контроль родителей. Очень наглядно отразил этот процесс Марк Шварц в своем стихотворении.
Семья — это система, в которой все друг на друга влияют. Ребенок, как самый уязвимый элемент системы (поскольку родился позже и поэтому слабее) является маркером стабильности/или нестабильности семьи. Он способен выдавать весь «дисфункционал» семьи через поведенческие или соматические симптомы. Если родители будут отрицать системность симптома ребенка, у него есть все шансы стать в семье «козлом отпущения». То есть, родители могут неосознанно повесить на него весь груз нерешенных внутрисемейных конфликтов, как открытых, так и скрытых. Некоторым родителям очень удобно таким образом снимать с себя ответственность. А для ребенка эта ответственность может стать тяжелой ношей, разрушающей личность и иметь отдаленные последствия во взрослой жизни.
Грех 2. Нанесение ребенку душевных ран
Глава о бытовых психотравмирующих ситуациях, которые имеют долгосрочные последствия
Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
Э. Бомбек
В этой главе речь пойдет о тех душевных ранах, которые ребенок получает от своих родителей. Если говорить психологическим языком — о тех ситуациях, которые являются для неокрепшей детской психики травматичными.
Когда в жизни Олега Ленкова появилась маленькая Лиза, он почувствовал настоящую радость. Шаг за шагом, полагаясь на природную интуицию, Олег научился понимать дочь и легко решать проблемы с кормлением, сном и детскими обидами. Своими знаниями о том, каково это – быть отцом маленькой девочки, он делится в блоге с тысячами мам и пап. Заметки из жизни молодого родителя легли в основу этой книги, из которой читатели узнают: как подготовиться к рождению ребенка и адаптироваться к новой жизни; где искать ответы на постоянно возникающие вопросы; как справляться с внутренними противоречиями; как совместить личную жизнь, работу и воспитание ребенка; почему быть отцом – истинная ценность.Все более увлекаясь новой ролью, Олег открыл собственный «Бэби-клуб», где вместе с коллегами рассказывает родителям, как сделать детей счастливыми и стать счастливыми самим.
Здоровые семейные отношения – это залог успешной полоролевой идентификации ребёнка. Начинаясь с рождения, процесс идентификации протекает непрерывно, с заострениями и актуализациями переживаний на кризисных этапах психосексуального развития. Одним из таких этапов является возраст эдипова комплекса. Конфликты и искажения воспитательного процесса на этом этапе никогда не проходят бесследно и могут с новой силой реанимироваться уже в подростковом возрасте. В пособии представлены основные критерии анализа и подходы к пониманию проблем половой идентификации ребёнка с помощью популярной рисуночной методики.
Это не обычная книга о воспитании детей. В ней нет наставлений и поучений, жестких правил, требования следовать какой-то единой системе. Эта книга родилась из популярных «Разговоров с Катей Бойдек», публикуемых на одном из первых ресурсов в Интернете о современном родительстве Kidsters.ru. Это книга-диалог, в котором автор сайта Мария Варанд задает вопросы, которые рано или поздно встают перед каждым из родителей и буквально сводят их с ума, а психолог Екатерина Бойдек отвечает – взвешенно, дружелюбно и весело.Как справиться с тем, что ты – не «идеальная мама», и избежать эмоционального выгорания? Как быть, когда родные любимые дети безумно раздражают и книги по детской психологии не помогают? Как общаться с людьми, которые вмешиваются в воспитание ребенка, будь то бабушки или учителя и воспитатели? Как говорить с детьми о деньгах, сексе, смерти и еще тысяче важных вещей? Как быть с собой – со своими страхами и чувством вины, своими детскими травмами и ожиданиями от собственных детей?Эта книга – лучшее «лекарство» для тех, кто ранен извечным родительским «я должен!».
Для большинства современных детей «правильное» воспитание стало не интересным, излишняя дидактика не привлекает, а скорее отталкивает, мальчишки и девчонки в подростковом возрасте не мотивированы учиться накопленному опыту у родителей, а пользуются «общественным» интеллектом – тем, что дает школа, улица, интерактивные социальные сети, авторитеты в микрогруппе; это приводит к зависимости, шаблонному мышлению и потери духовности.Сегодня, опираясь на успешный опыт преодоления кризиса подросткового возраста с помощью апробированных педагогических и психологических методик взаимодействия с личностью подростка, есть возможность не только учить примером, но и практиковать, транслировать реальный опыт создания и использования педагогических условий для локализации кризисных ситуаций с детьми в семье и школе.
Книга норвежского психолога Элизабет Герхардсен посвящена непростым отношениям братьев и сестер в семье. Автор рассматривает хорошо знакомые многим проблемы детской ревности и конкуренции за внимание родителей, тяжелые конфликты на фоне взросления, ненависть к младшим, которым, с точки зрения старших, вечно достается все самое лучшее: лакомства, игрушки, подарки, не говоря уже о безграничной любви мамы и папы. Приводя примеры из собственной 25-летней практики оказания психологической помощи детям, подросткам и их родителям, подтверждая свои выводы результатами наиболее объективных современных исследований, Элизабет Герхардсен дает читателям простые и мудрые советы о том, как вести себя с детьми, чтобы они не конфликтовали, а росли любящими и дружными, учились защищать и поддерживать друг друга.
В пособии раскрывается одна из наиболее важных проблем в отклонениях развития – аутизм. Представлена информация об особенностях психического развития детей с ранним аутизмом, клинико-психологической классификации, сравнительная характеристика развития моторики, речи нормально развивающегося ребенка и ребенка с РДА, о методах коррекционно-педагогической помощи, диагностике при аутизме. Предложенные методы обследования помогут своевременно выявить у детей нарушения в развитии интеллектуальной, эмоциональной и других сфер и обратиться за консультацией к специалистам.Автор предлагает игры, упражнения, фрагменты занятий, которые можно использовать на разных этапах коррекционной работы учителями-дефектологами, воспитателями, родителями.Книга рассчитана на широкий круг специалистов, которые работают с аутичными детьми, также может быть использована студентами педвузов и средних специальных учебных учреждений, родителями, имеющими детей с диагнозом РДА.