Семь колодцев - [14]

— А если я все-таки поеду не один?

— Каждый следующий человек — еще пять тысяч… С моим путешествием все было ясно. Мне это подходило.

— Вера, извините за нескромный вопрос… — На том конце ощутимо напряглись. — В прошлый раз вы мне уже сказали, когда я предложил вам поехать вместе со мной, что вы отправляетесь в другую сторону. И все же мне хотелось бы повторить свой вопрос. Не хотите ли вы составить мне компанию?

Она выдержала тягучую, как настоящий деревенский мед, паузу.

— Но мы же едва знакомы?

— Ну и что? Разве это проблема? Давайте познакомимся поближе. Что вы делаете сегодня вечером?

Вера была занята и сегодня, и завтра, и послезавтра. И вообще у нее очень напряженный график… Нет, она не замужем, но это ничего не значит…

— Вы меня расстроили! — страдальчески сообщил я. — Ну что ж…

Я даже покраснел от огорчения.

— Впрочем, — Вера что-то вспомнила, — в субботу вечером у меня есть несколько свободных часов…

— Отлично!

9

С Вовочкой я познакомился в седьмом классе. Его привели в аудиторию во время урока и сказали, что теперь он будет учиться с нами. Это был неопрятный, очень толстый, но весьма подвижный парень с тяжелыми, как спортивное ядро, кулаками.

На первой же перемене он обыграл в трясучку всех чемпионов школы, даже Паскея и Фому, а потом взялся за мелюзгу, очень быстро наполнив карманы форменного синего пиджака тяжелым лязгом меди. Я тоже лишился своего обеда.

После этого Вовочка выкурил под лестницей папиросу, угостив нескольких своих новых приятелей, а потом в туалете на третьем этаже написал на стене огромными буквами известное нехорошее слово.

И тут я понял: это тот самый Вовочка. Ну ВОВОЧКА! Прототип забавных сюжетов «Ералаша», гроза всех учителей и учеников, а также их родителей. А еще герой знаменитых анекдотов про Вовочку, которые я знал тогда в бесчисленном количестве:

«В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится на заднюю парту рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.

— Я сейчас напишу на доске фразу, — говорит она, — а вы ее переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел, она нагибается, поднимает его и дописывает.

— Кто переведет?

Вовочка изо всех сил тянет руку. Учительница боится его вызывать, но делать нечего. Вовочка:

— Была бы юбка покороче…

— Что?! — возмущается учительница. — Вон из класса!

Вовочка собирает портфель и с размаху отвешивает проверяющему подзатыльник:

— Блядь, не знаешь — не подсказывай!»

Или вот:

«Вовочка приходит в школу на новогодний карнавал в красном костюме, в красной шапке и ботинках, и с лицом, выкрашенным в красный цвет.

Классная руководительница спрашивает его:

— Ты, наверное, нарядился в костюм помидора?

— Нет, я — гнойный нарыв нашей школы, — гордо отвечает Вовочка, выдавливая изо рта сметану».

И еще:

«Учительница литературы дает задание:

— Дети, придумайте стихотворение: начало — ваше, конец из классики.

В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Учительница неохотно:

— Ладно, Вовочка, отвечай.

Тот встает и с пафосом декламирует:

— Я любил ее сегодня. Нежно сиськи ей крутя…

— Вовочка, опять?! Марш за директором! Вовочка уходит, возвращается с директором. Директор:

— Ну что он опять натворил? Учительница:

— Я задание дала сочинить стишок: начало ваше, конец из классики.

Директор:

— Вовочка, рассказывай. Вовочка:

— Я любил ее сегодня. Нежно сиськи ей крутя… Директор:

— Вовочка, а классика здесь где? Вовочка:

— То, как зверь, она завоет. То заплачет, как дитя». А вот:

«Мама укладывает Вовочку спать, красивым голосом поет ему колыбельную. Наконец Вовочка не выдерживает:

— Мама, я понимаю, ты зашибись поешь, но мне бы поспать!»

— Вы знаете, — объяснил он родителям, — я дал их дедушке с маленьким мальчиком. Малышу так хотелось прокатиться с горки!

Родители умилились доброму поступку сына.

Вскоре раздается звонок. Появляется старик с малышом, возвращает санки и начинает отсчитывать деньги. Вовочка берет деньги, тщательно пересчитывает и вынимает из кармана наручные часы.

— Все в порядке, получите ваши часы».

И самый последний:

«Ругаются Вовочка и Машенька.

— Ты сорока! — говорит Вовочка.

— А ты толстожопая обезьяна! — отвечает Машенька. Вмешивается учительница:

— Машенька, зачем ты так? Вова же про тебя ничего такого не сказал, только назвал тебя сорокой!

— Ага, ничего не сказал! Он ведь щю ту соpокy, которая этому дала, этому дала и этому дала…»

И вдогонку:

«Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Открывает Вовочка с бутылкой пива в руке, попыхивает здоровенной кубинской сигарой. Повсюду валяются пустые бутылки, девчачьи трусики и колготки, использованные презервативы.

Почтальон в изумлении выдавливает:

— Э-э… мальчик, родители дома?

Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары прямо на ковер.

— А ты сам-то, бля, как думаешь?..»

И вот этот:

«— Иван Петрович! — с нахальной улыбочкой обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

— Я написал: пиши разборчиво!»

И еще раз:

«Вовочка вернулся домой без своих санок.

Все эти уморительные анекдоты были теперь не про абстрактного мальчика-подростка из народного фольклора, а про вот этого колоритного парня с задней парты, который сначала грозил кулачищем Кузе, который осмелился не дать ему списать домашнее задание, потом играл с Яцеком в морской бой, потом читал «Три мушкетера», положив книгу на колени под партой, а затем отпросился в туалет по причине поноса и одновременно запора и вернулся только к концу урока, насквозь пропахнув табаком. Он казался мне живым олицетворением всего хорошего и плохого, смешного и трагикомичного, что было в этих анекдотах, он виделся мне почти знаменитостью, ибо какой советские школьник — черт побери! — не знал, кто такой Вовочка!