Семь грехов радуги - [4]

— Никак, — признаюсь со вздохом. — С тех пор, как женился на тебе, — никак.

— Умница! Вернемся домой — получишь конфетку, — шепчет она, затем обращается к писателю: — Что-то не страшно у вас получается. Что плохого в отказе от добрачных связей? А в супружеской верности?

— Ничего, — соглашается писатель и даже кивает, но изгиб усов у него при этом такой саркастический, что становится ясно: продолжение следует… — На первый взгляд, ничего. Это потом выясняется, что любовь, ту которая до гроба, член секты должен искать внутри секты, все контакты с посторонними пресекаются. И даже не искать, она сама его найдет: духовный наставник укажет ему его вторую половину, когда придет время. А время придет не быстро. Даже назначенная пара не сразу начинает жить вместе, сначала будущие муж и жена отправляются в разные концы света миссионерствовать, вербовать новых членов секты. Лишь через три года они могут вернуться домой и счастливо воссоединиться. Только предварительно духовный наставник произведет над невестой несложный обряд инициации.

— То есть?.. — уточняю.

— Дефлорирует, — кривя губы, роняет писатель. — Поскольку благодать, первоисточником которой является преподобный Мун, передается от человека к человеку исключительно половым путем.

— Обесцвечивает, — глядя в сторону, бормочет Маришка.

— В смысле?

Писатель с интересом перегибается через подлокотник.

— Три дня назад в эфире я дала слушателям задание. Придумать русский эквивалент термина «дефлорация». Самой распространенной версией стало «обесцвечивание». Срывание цветка. Хотя мне лично больше нравится «обесцеливание». — Через паузу — пояснение: — Цель-то в жизни как-то теряется.

— Вы на радио работаете?

— Ага, на Новом. Марина Циничная, «Ночные бдения».

— Приятно… — сказал писатель, однако ответного представления не последовало.

Маришка склонила голову мне на плечо. Даже с ее фамилией иногда не сразу удается примириться с цинизмом окружающей реальности. Признаться, меня тоже слегка покоробило описание брачных ритуалов мунитов. Если, конечно, писатель не наврал. У него это должно быть профессиональное. Ф-ф-фантаст!

Маришка оправилась первой. У нее это тоже профессиональное. Ночному диджею и не такое приходится выслушивать в прямом эфире.

— Хорошо хоть, тебя мне никто не назначал. Заглядывает в глаза снизу вверх и гладит ладошкой мое колено.

— С ума сошла? — бормочу и оглядываюсь по сторонам. Народу прибыло, пора бы и начинать. — Мы же в церкви.

— Не в церкви, а в секте, — поправляет Маришка. — Черные мессы, жертвоприношения, кровь невинных девственниц… — Мечтательно закатывает глаза. И неожиданно восклицает: — Ого! Вот это по-о-опик!

Взгляд ее при этом направлен на сцену. Я оборачиваюсь в ту же сторону и думаю: вот уж воистину!

Цвет седьмой ФИОЛЕТОВЫЙ

Вот только почему попик? Не в клобуке и рясе — в пиджачке и жилеточке, то и другое не застегнуто. Да и не смогли бы они застегнуться на выпуклом и округлом, как у беременной географички, животе! Под жилеточкой — белая сорочка и бабочка. Классический типаж оперного исполнителя нарушают лишь кроссовки на ногах, синие, с тремя белыми полосками.

Насколько я смог разглядеть, даже креста на нем не было. По крайней мере, навыпуск. В общем, ничего поповского. Разве что лицо…

Вошедший, беззвучно и поразительно легко для своей комплекции ступая мягкими подошвами, приблизился к краю сцены, отставил в сторону микрофонную стойку, и над залом поплыл солидный баритонистый рокоток. Такому микрофон только помешал бы.

«Добрый самаритянин!» — невольно подумалось.

Таким я его и запомнил. Имя-отчество, которым он представился, немедленно вылетело из головы.

Так вот, о лице… Кудри до плеч, окладистая бородка и большие выразительные глаза — хоть сейчас пиши с него икону. Жаль, не умею я, только иконки к программам. Но они — 16 на 16 точек, всей доброты лица не передашь. Доброты и раздобрелости.

После представления и приветствия — здоровался он протяжно и широко улыбаясь, как Дед Мороз, — самаритянин сказал:

— Как вы уже, должно быть, знаете, то, чем мы здесь занимаемся, называется цвето-дифференцированной эсхатологией.

— Теперь понятно, почему их в Центральный Дом Энергетика пустили, — немедленно прокомментировал в левое ухо писатель. — Аббревиатуры совпадают.

— Только, ради Бога, не перегружайте голову терминологией! — еще шире улыбнулся самаритянин. — То же самое, выражаясь русским языком, можно назвать просто: наглядное греховедение.

— Ненаглядное мое грехове-е-едение, — пропела тихонько в правое ухо Маришка.

Я попытался отрешиться от нашептываний неугомонных соседей и сосредоточиться на том, что там все-таки говорит самаритянин. Говорил же он следующее:

— Ну, тему наглядности мы прибережем на десерт, а пока поговорим о грехах. И заповедях. Вот, скажите… — Большие глаза немного сощурились, оглядывая зрительный зал. — Может кто-нибудь из вас назвать десять библейских заповедей?

— Не убий! — негромко воззвал со своего места «интель» в седьмом ряду.

— Не укради! — откликнулся кто-то сзади.

— Не возжелай… — неуверенно парировал интель. Происходящее начинало напоминать аукционные торги.