Секс дыбом - [7]

Но, чур! Накал, напор растёт, и крепость дамской неприступности вот-вот падёт!

Ура – рота, за мной! Штыки примкнуть, прикладом бей врага, саперными лопатками круши кости, гранатами ударим метко!

К тебе я прикасаюсь,

Я чувствую, как сердце бьется гулко,

Как грудь вздымается,

Как лоно жаждет внутрь принять мой дар —

Испепелил он чтоб тебя моею страстью!

Чтоб испила ты чашу наслаждения,

Чтобы к вершинам унеслась

Заснеженных недостижимых пиков заоблачной любви!

И вот – крепость – а над ней – белый флаг, и чудные, чудные раздвинутые ножки, а дальше – дальше…

– Мрр-мрр-мрр! Муррр-муррр-муррр! Вот до чего могут довести дебри размышлений о моей природной галантности и неотразимости! Прочитал недавно афоризм: «Мужчина долго находится под впечатлением, которое он произвел на женщину!». Не буду утверждать, что это про меня и обо мне – пусть природа сама решает, я же совсем не претендую на особые восхваления!

И – после такого нужно немедленно перекусить!

* * *

– Что еще у нас есть в холодильнике? – такой вопрос я задаю себе минимум четырежды в день, а то и чаще! Если хозяина долго нет – вопрос может прозвучать и десять раз, и двадцать – а если хозяина нет очень долго – то, бывает, я сбиваюсь со счета – столько раз себя уже спрашивал!

В такие унылые минуты мне остается только одно – обратить внутренний, преисполненный сарказма и горечи взор на каталог домашней снеди имени меня – моё любимое детище и предмет приложения усилий.

Если я еще не говорил (а я не говорил), каталог состоит из тринадцати частей:

1. Паштеты

2. Рыбка

3. Молоко, сметаны, козий продукт, кумысы, простокваши

4. Мясные изделия (но не мясо)

5. Мясо (но не мясные изделия)

6. Банки (консервы)

7. Батоны, «Дарницкий» и «Бородинский»

8. Флотские макароны и спагетти

9. Сладкие полезные палочки для зубов

10. Вонючий сыр

11. Неполезные, несъедобные полуфабрикаты

12. Неполезные, несъедобные овощи-фрукты

13. Супы и ужас, исходящий от них – как финальная глава.

Паштеты – штука довольно вкусная, но все зависит от производителя. В последнее время (в связи с санкциями) буржуйского в доме стало совсем немного – зато отечественной номенклатуры прибавилось. И это не может не радовать – потому что, в отличие от буржуев, наши производители оставляют в паштетах немного печени или, допустим, рыбы – а буржуи вообще ничего, кроме консервантов и ГМ-сои, не кладут. Впрочем, к паштетам я отношусь прохладно – кушаю только в охотку и очень редко.

Рыбка – совсем другое дело. В моем каталоге она разделена на несколько подгрупп: речная, морская, океаническая – свежая, охлажденная, замороженная. Я уважаю только свежую – шевелящуюся. Подходишь к ней с головы и вцепляешься зубами в рахитичный рыбий мозг – чтоб сразу, и чтоб не мучилась! А потом с утробными звуками поедаешь ее голубушку до самого-то скелетика! А уж после – ложишься где-нибудь на мягком, тщательно вылизываешься – и в сон! Вот и сейчас – пришло время хорошенько вздремнуть, а вы пока познакомьтесь с моим хозяином!

P.S. к этой главе. С каталогом я не прощаюсь – и даю твердое кошачье слово при первой же возможности вернуться к нему и осветить позиции подробно. Но сейчас не могу – зевота раздирает!

Глава 2 Человек со мною рядом

Его зовут Женя. Не Женя, Женечка, Катюша – а Евгений! Твердо и очень-очень по-мужски. Евгений Валерьевич Обручев.

Кто-то предпочитает вычурные ФИО, а вот у моего хозяина всё наоборот. И в имени, и в отчестве, и в фамилии нет ничего особенного! И если бы я был человеком, тоже хотел бы такое ФИО иметь! На зависть многим. Например – вот им:

Жлобовым (Аркадию и Борису),

Сипухиным (Аркадию и Борису),

Синезадовым (Аркадию и Борису),

Безмозгловым (Аркадию и Борису),

Дурило, Остолоповым, Венерическим, Мракобесным (Аркадию и Борису) – и т. д.

Всех страдающих от ФИО (или от отдельных его составляющих) не перечесть – и это только из российского ассортимента! А ведь есть еще Сруль (из завезенных) и многие другие! В общем, Обручев – почти джекпот!

Хозяину – тридцать восемь лет, рост – 184 см, объем груди – внушительный и атлетический, объем мускулов – то же самое, стройные ноги (хотя не знаю, уместно ли мне говорить про мужские ноги – но факт, наездником Женя не был никогда), глаза зеленые, нос прямой, лоб высокий, ум есть. Хозяин настолько умен, что даже пару-тройку раз в неделю читает книжки – толстые и без картинок!

Недавно на глаза попалась его анкета – в бумажном виде и с наклеенной цветной фотографией. Я поначалу испугался – подумал, что хозяин совсем сошел с ума и хочет жениться, но потом оказалось (узнал позже) – анкету подарили хозяину старые друзья на день рождения – ради шутки.

АНКЕТА ЗАКОРЕНЕЛОГО ПРЕТЕНДЕНТА НА ЖЕНСКОЕ СЕРДЦЕ

1. ФИО

ЕВО, ЕОВ,

ВЕО, ВОЕ,

ОЕВ, ОВЕ

(нужное подчеркнуть – подчеркнуто ЕВО)

2. Семейное положение

Женат, неженат,

В браке, холост,

Разведен, бобыль

(нужное подчеркнуть – подчеркнуто «бобыль»)

3. Материальное положение (деньги)

Нет, мало,

Не хватает, хватает, но мало,

Есть и хватает,

Выше среднего и хотелось бы еще,

Выше среднего, и пока негде прятать,

Уже достаточно,

Много, очень много,

Так много, что и словами не передать,

Так много, что удовлетворю трех неверных жен и еще на пять любовниц,