Секс дыбом - [2]

Вот, скажите, разве человек может так же ловко ловить мышей или играться с поролоновой свинкой, как кот? Нет! А разве может он выгнуться таким образом, чтобы его нос оказался аккурат рядом с жопой? Тоже нет (йоги и люди с ампутированными ребрами – не в счет, у котов и без всяких ампутаций получается!)

Следовательно, как минимум, на чемпионате мира по художественной гимнастике коты уверенно занимали бы все первые места – из года в год. А также на чемпионате по прыжкам на асфальт со второго-пятого этажей – первые места, на чемпионате по хождению над пропастью – первые (и т. д.) А вы говорите: человек – пуп земли!

Коты чувствуют, что люди – не пупы (ну, или не совсем – и не всегда)! И испытывают сильнейшее раздражение от осознания того факта, что человек и палец о палец не ударил, чтобы выучить кошачий язык – хотя бы несколько слов! А коли так (и в этом целиком вина людей), коты создают фронду – мятежное сообщество с девизом: «По-людски? Да никогда!». Вот вам и результат недальновидной культурной политики человека по отношению к котам.

Прискорбно, но барьер, разъединяющий горизонты общения, устойчив и неподатлив. Требует взаимных уступок и преференций – и в одностороннем порядке коты не намерены его преодолевать! Запомните это хорошенько.

Однако вернусь непосредственно к каталогизации.

Каталог – с чем его едят? Вопрос, казалось бы, простой – но даже среди моих образованных и культурных родственников немного найдется тех, кто в точности представляет, как должен выглядеть каталог.

Я не буду их строго судить, поскольку понимаю – у каждого из нас свои интересы, и если я с удовольствием трачу время на науку и связанную с ней классификацию, то другие смотрят сериалы или гоняют бабушкин шерстяной клубок по комнате. Они спортсмены!

Каталог – толстая претолстая книга, напичканная данными (тяжелый-претяжелый файл на компе – с графическими изображениями, с цветными и черно-белыми фотографиями и даже с полноценным видео «весом» до нескольких гигабайт).

Кошачий каталог – зарубки в памяти, поскольку письменных принадлежностей коты не имеют (жаль, конечно, но приходится с этим мириться и с этим жить). Зато все кошачьи (в том числе и, например, африканские львы) могут с гордостью похвастаться, что не страдают болезнью Альцгеймера, маразмом и склерозом – мозг исправно обрабатывает запросы на запись и извлечение информации, не перекладывая свои прямые обязанности на вредные (я считаю) конспекты и шпаргалки.

Еда – что может быть прекраснее на свете?

Лишь только сон – но не с пустым обвисшим животом!

И только после ужина – после котлеток,

Когда лежишь, свернувшись в кресле мягким круглым калачом!

Стихи, между прочим, мои.

Сознаюсь, меня частенько подмывает вспрыгнуть на стол и продекламировать что-нибудь вслух из собственного сочинения! И я так и делаю, когда хозяина нет дома. Я уже давно понял, что страсти к поэзии тот не имеет, а только делает вид – особенно, когда приводит в дом очередную легковерную пассию. Вот тогда он разливается соловьем! Здесь и Есенин, и Блок, и даже Шекспир!

Не претендуя на истину в последней инстанции скажу, Шекспир – барахло! Нет, конечно, это моё личное мнение – кота Пана Чарторыжского. И многие со мной не согласятся, и это их право! Спорить не буду! Замечу только, что Шекспир – хоть и англичанин, как и я – но какой-то несовременный. А слог у него, как кирпич, и тянет на дно ванной. «Ах, Дездемона, Дездемона! Молилась ли ты на ночь, бла-бла-бла!» Нет чтобы спросить, покормил ли хозяин колбасой!

* * *

Колбаса – прекрасная вещь. Но страшно вредная. Прекрасная и вредная – разве не в этом заключена гармония? Инь-янь, белое-черное, мужчина-женщина! И т. д. Единство противоположностей.

В двух наших огромных холодильниках фирм «Samsung» и «Sharp» всегда хранится не меньше десяти сортов колбасы. Вот, например, на день вчерашний зафиксированы следующие:

– «Балтийско-беломорская» с базиликом и жгучим перчиком. Сырокопченая. Странное название – смотрел недавно передачу по телевизору, так говорили, на строительстве Балтийско-Беломорского канала столько народу померло, что боюсь даже думать, из чего изготовлена эта колбаса! Если предложат попробовать – откажусь!

– «Хорошево-мневниковская», любительская пряная. Варенокопченая. Запах приятный – можно как-нибудь лизнуть, исходя из научного интереса (задачу наполнения каталога с меня никто не снимал)

– «Из дятла». Долго изучал этикетку, так и не понял, к какому классу (виду, подвиду) ее отнести. Не нашел ни страну производителя, ни дату изготовления, ни сроков хранения. Такое чувство, что хозяин собирается ею отравить «этого дебила», когда он в очередной раз припрется в гости.

– «Алтайская special». Обернута в фольгу со слоганом: «Незаменима для охотников и рыболовов!». Пока не пробовал – я животное нежное, а «Алтайская», похоже, предназначена для наживки на уду вместо червей или для приманки медведя в капканы. Рисковать не буду. Кстати, обозначает ли присутствие колбасы в холодильнике, что хозяин (его зовут Женя-Жека-Джон) намылился на рыбалку? Если так, то скоро полакомлюсь вкусной корюшкой!