Секретарша из романа - [64]

Он быстро отходит от меня, приводит себя в порядок и уходит. Всё это занимает не больше нескольких мгновений, и я не плачу, хотя мне очень хочется, ощущение комка в горле никак не проходит.

После нескольких часов прерывистого сна я просыпаюсь гораздо раньше, чем обычно, и натягиваю спортивную одежду. Раз уж я не могу разобраться в своих запутанных отношениях с Эдрианом, то, по крайней мере, могу сделать что-то полезное.

Я знаю, что это лишь адреналин, стресс, мания заставляют меня думать, будто пойти побегать – хорошая идея. Всё закончится тем, что я поврежу себе колено и, хромая, вернусь домой, как и в прошлый раз. Но мне нужно попробовать сделать хотя бы что-то. Я не могу просто сидеть и ждать, пока он решит, что собирается делать с моей жизнью.

Когда я переступаю порог входной двери, что-то заставляет меня проверить почтовый ящик. Маловероятно, чтобы что-то доставили с тех пор, как я проверяла в последний раз, но по какой-то причине я открываю ящик и заглядываю внутрь.

На самом дне лежит маленький свёрнутый листок бумаги. Без конверта. Меня накрывает волна тошноты, и я разворачиваю его дрожащими пальцами. Мне знакома эта бумага. Знаком жирный шрифт заголовка, то, как набран печатный фирменный бланк.

Он не розовый, но я знаю, что он означает, для этого мне даже не нужно читать текст.

Я позволяю себе увидеть заголовок – ПРЕКРАЩЕНИЕ ТРУДОВЫХ ОТНОШЕНИЙ – просто затем, чтобы быть уверенной. Позволяю словам проникнуть в моё сознание и сижу в прихожей, входная дверь открыта, бумага зажата между моих пальцев, моя голова висит между коленей.

В первое мгновение я хочу позвонить Изи, но потом понимаю, что у меня нет истории, которую я могла бы ей рассказать. Это не имеет смысла. Я могла бы состряпать что-нибудь на тему того, что Эдриан уволился с должности моего редактора, но на это потребовалось бы больше энергии, чем у меня есть.

Всё, что я могу – это неверяще смотреть и плакать.

Глава шестнадцатая

Я знаю, что уволена. Знаю, что у меня больше нет работы. Но когда я просыпаюсь, то всё равно залезаю под душ, одеваюсь, даже умудряюсь проглотить пару ложек йогурта до того, как начинаю им давиться. Я делаю это до того, как поднимаю злосчастный листок бумаги дрожащими руками и снова смотрю на него, а затем бросаю его на пол, когда у меня начинают течь слёзы.

Прошлым вечером я пыталась дозвониться до Эдриана по крайней мере десять раз подряд. Меня не должно было удивлять то, что он не ответил. Очевидно, он больше не хочет иметь со мной дела.

И, несомненно, это к лучшему.

Я не могу принять этого. Знаю, у меня нет выбора, но это идёт вразрез со всем, что я чувствую по отношению к нему. Существует ли хоть какой-то способ заставить его понять? Смогу ли я найти подходящие слова, чтобы сказать ему, что я чувствую? Будет ли это иметь значение?

Сигнал на телефоне оповещает меня о приходе нового е-мейла, когда я сижу, свернувшись клубком на диване в своей любимой юбке и блузке. Я смотрю на экран, мой взгляд расфокусирован.

Оно от Натали МакБрайд.

Оно отправлено с того же адреса, на который я писала «ей», когда всё ещё думала, что она реальный человек. С адреса, с которого приходили те е-мейлы, которые, как утверждал Эдриан, были от Кары, пусть даже в жизни она оказалась совсем не похожа на того человека, который писал те письма.

В тексте письма только ссылка и ничего более. Я кликаю по ней.

Она ведёт на страницу статьи в блоге.

ПРАВДА О НАТАЛИ МАКБРАЙД?

Никто не любит цитировать анонимные источники, но я просто не могу проигнорировать эту информацию. Не могу поделиться всем, что мне рассказали, но достаточно сказать, что мне предоставили многочисленные доказательства, убедившие меня в том, что этот человек знает, о чём говорит. Натали МакБрайд – это мужчина и не просто мужчина, но один из самых выдающихся бизнесменов в своей сфере. У него больше общего с Дирком, чем с Амандой. Согласно моему источнику, он немного эгоманьяк, который наслаждается тем, что всех обманул…

Сердце бьётся у меня в горле, когда я открываю страничку Натали МакБрайд на «Фейсбуке». На ней висит пост, под которым более четырёхсот комментариев.

Чёрт.

Моим читателям

Надеюсь, что кто-нибудь из вас всё-таки прочитает это. Пожалуйста, поймите, я никогда не хотел лгать вам. И хотя я никогда не стал бы перекладывать вину за свои действия на другого человека, но мне сказали, что только так я смогу установить с вами контакт. Что вы никогда не примете меня таким, какой я есть. Если позволите, я дам вам небольшой совет: будьте очень и очень осторожны, когда говорите кому-либо такие вещи.

Теперь я понимаю, что это не имело бы значения. Вы находили что-то для себя в моих историях несмотря ни на что, и я должен был быть честен с вами с самого начала. Ложь подобна дому, который строится на песке. Вам постоянно приходится поддерживать фундамент, чтобы не рухнуло всё здание. Это был выбор, который я сделал, сделал сам. Мне посоветовали открыться вам, но я боялся.

Чего я боялся? Этого. Боялся потерять связь, которую обрёл со всеми вами. И на случай, если это прозвучало жутковато, хочу прояснить: я никогда не представлялся женщиной с целью завладеть вашим доверием, чтобы затем злоупотребить им как мужчина. Я знаю, что любой здесь, кто общался со мной, может это подтвердить. Я всегда старался быть уважительным по отношению ко всем вам и соблюдать границы.