Седьмая. Ливень юмора для тех, кто в дефиците позитива - [18]
Спела я мужу два раза на бис про «югославского матроса», пока он заикаться не стал от смеха, и сняла я эту сетку от греха подальше. Надо попробовать еще катышки ею собирать, может, тоже хорошо сработает.
Утром следующего дня я решила оставить отзыв о продукте на сайте, предупредить, что электризуется сильно.
Зашла в нужный раздел того нецеломудренного сайта, нажала под призывно изогнувшейся Синди на кнопочку «Отзывы» и увидела, что они там уже есть. Два.
Первый: «Не покупать тем, у кого есть пушистые домашние животные!»
Второй: «Вот да!»
Теперь там есть и третий отзыв, мой: «Присоединяюсь к первым двум ораторам».
Сетки эти пусть Мерилины и носят. А мы, простые русские бабы, как скидывались, так и будем скидываться.
Сын в четыре года нарисовал, как смог, портрет дедушки ему в подарок.
Спустя полчаса я застала обескураженного дедушку за разглядыванием рисунка (каляка-маляка) и решила смягчить ситуацию сарказмом:
– Да, не Пикассо…
На что мой муж, главный правдоруб в семье, который прекрасно видел рисунок сына и даже помогал оформлять его в рамку, ошарашенно прошептал мне на ухо:
– «Даня – Пикассо»? Ты серьезно?
Под диваном
Как-то болтали с девчонками про то, что некоторые страхи живут в нас с детства. Например, убежденность, что под кроватью живет непременно кто-то страшный, поэтому спускать ноги на пол нужно аккуратно, пока подкроватный монстр не цапнул за пятку.
Мы смеялись друг над другом, сорокалетние тетушки, и мерились опасностью и ужасностью наших монстров.
– А я боюсь спускать ноги с кровати по другой причине, – поделилась с нами Таня.
И рассказала…
Она хотела заказать арбуз. Ну такой, сочный, чтобы хотелось прямо нырнуть в него и измазать щеки. Сезон арбузов прошел, но в интернет-магазине, где Таня делала заказ, арбузы были в продаже круглогодично, сладкие и вкусные.
700 рублей – высветился ценник за арбуз. И рекомендация: «Если вы закажете товаров на 1000 рублей, мы привезем ваш заказ бесплатно».
Это было выгодно. Таня решила дозаказать что-нибудь еще, чтобы не платить за доставку.
«Свежие раки! – увидела Таня баннер прямо перед глазами. – 300 рублей».
Идеально! Прямо тютелька в тютельку.
«Ну раки так раки», – подумала Таня и добавила их в корзину.
«Укажите день и время доставки заказа», – уточнил магазинный бот.
«Суббота, с 7 до 10 утра», – указала Таня.
Она знала, что доставка непременно опоздает, приедет к полудню, а Тане как раз в час уходить.
Заказала – и легла спать. В пятницу.
Вопреки ожиданиям, ровно в семь утра на следующий день, в субботу, Тане позвонили в дверь. Она, сонная, в пижаме, пошла открывать. Вокруг скакал ее вечно жизнерадостный песик Умка.
– Доставка! – крикнул ей в ухо мальчик с большим круглым пакетом, в котором явно жил арбуз.
Таня расплатилась, пакет бросила прямо в прихожей, сгребла в охапку Умку и пошла досыпать. Через два часа Таня снова проснулась. Сладко потянулась. Лежала в кровати, смакуя утро, как вдруг услышала истеричный лай Умки. Умка был, в принципе, бесстрашен и так отчаянно захлебывался лаем в последний раз летом на даче, когда к нам в дом забрался ежик.
Таня вскочила с постели и стремглав, босая бросилась в комнату.
ПО ВСЕМУ ПАРКЕТУ ИЗ ПРИХОЖЕЙ В ГОСТИНУЮ ШУСТРО И ВЕСЕЛО МАРШИРОВАЛИ ЗЕЛЕНЫЕ ЖИВЫЕ РАКИ! ОНИ ВЫГЛЯДЕЛИ ТАК, БУДТО ОЧЕНЬ СПЕШАТ, НО ЗАБЫЛИ КУДА.
Умка, запрыгнув на спасительный диван, надрывался лаем сверху вниз.
– А-а-а-а! – закричала Таня. Набрала больше воздуха и заорала: – А-А-А-А!
Она живых раков никогда в своей жизни не видела. Только вареных, в кастрюльке. Внутри пульсировал самый актуальный в тот момент вопрос: «Сколько их было?» Как это понять и как это поймать?
В итоге Таня все утро палочками для суши ловила (и поймала!) восемь шустрых раков в тазик. Но с тех пор ей кажется, что один, самый хитрый и живучий, сбежал. Поэтому по утрам она долго и мучительно решается спустить ноги с кровати и по дому всегда ходит в тапках.
У нас ремонт. На мой вопрос мужу: «Когда мы его уже закончим?» – он придумал отвечать конкретно, но уклончиво: «Двадцатого».
Какого месяца – не уточняет.
Подруга, увлекающаяся хиромантией, приехала к нам в гости в разгар ремонта и говорит моему мужу:
– Мишка, давай я посмотрю твою линию жизни.
– Не надо, – хмуро комментирую я. – Она у него еще недоремонтирована…
Какао
Неделю был почти ураганный ветер.
Он дул на улице и у нас на балконе.
Балкон тут, в санатории, дырявый, щели в палец, продувало так, что волосы на голове шевелились, даже когда ты в номере.
Не от ужаса, а от ветра.
Сквозняк гулял по хате как хозяин.
Я поняла, что надо что-то делать, и пошла к администрации. Объяснила, что живу с ребенком в номере, который можно смело назвать «долиной ветров», и что тот факт, что я забыла фен, вообще не проблема, ибо наш номер – это и есть фен.
Администратор засмеялся и сказал, что пришлет мастера и он все заклеит.
После обеда пришел мастер – клеить балконную дверь и заодно меня.
Не знаю, как насчет двери, но меня мастер клеил совсем не мастерски, очень кондово и прямолинейно.
Сначала сказал:
– У тебя тут такая щель! – и сладострастно улыбнулся.
Это было пошло.
Я сухо попросила заняться балконом.
