Сделать счастливыми наших детей. Подростки - [2]

– Ставить под сомнение опыт предыдущих поколений, уходить от прописных истин. Прийти в результате, может быть, к тому же самому, но самостоятельно. Это похоже на трудное, долгое и рискованное путешествие в поисках редкого сокровища. А сокровище обнаруживается в родных краях, недалеко от дома.

– Искать свою уникальность, но сливаться на определенном отрезке жизненного пути с образом своего кумира, вплоть до полного копирования, до потери своей индивидуальности. Кумиром может оказаться яркий одноклассник или кинозвезда в равной мере.

– Сбросить последние признаки зависимости от взрослых, стремясь обрести независимость. И попасть в сети новой зависимости. Подростки могут сказать «да» самим себе только после того, как сказали «нет» всему миру. Нередко отвергается даже то, что по-настоящему нравится. Однако это сладкое слово «нет» манит сильнее, ставит в зависимость от удовольствия его произносить.

– Не выносить сравнения себя с другими: «Я не могу, не хочу и не буду, как все». И при этом для отстаивания своего «я» искать свою группу, компанию. Вот так, целой группой, и отстаивается индивидуальность – необычность в манере одеваться, вести себя, разговаривать, придерживаться ценностей. Вот такая групповая индивидуальность.

Все это можно сказать о подростках сегодня. Но то же самое происходило и с нами, нынешними родителями подростков, в нашем отрочестве. Что же появилось нового?

В сегодняшнем мире осталось не так много безусловно одобряемых всеми истин, этических норм. Современная цивилизация допускает равноправное сосуществование разных оттенков норм, ценностей. В этическом многоголосии искать собственное «правильное» сложнее. Получается, что нынешним подросткам надо разобраться в многоголосии, сверить каждый голос со своим, дать каждому свою оценку. Большая работа. И оттого возникает много претензий ко взрослым: «Вы сами не можете решить, что для вас правильно. Как вы можете учить нас чему-либо?»

Пытаясь разобраться в многоголосии хорошего и плохого, подростки как никогда нуждаются в широких контактах со сверстниками. Прекрасную возможность предоставляют социальные сети. Легкость общения, возможность спрятаться за масками, выдуманными биографиями, попробовать разные роли. И настоящая отгороженность, независимость от взрослых. Но мы уже говорили, что в сильном стремлении к независимости есть риск прийти к новой зависимости. В данном случае это зависимость от пребывания в сетях, игромания, дающая яркое ощущение успешности, компетентности.

Общаться со сверстниками в социальных сетях в чем-то проще, поскольку можно избегать ситуаций, с которыми в реальном общении приходится сталкиваться лоб в лоб и искать какие-то выходы. И эта кажущаяся простота и многообразие контактов, которые так нужны подростку, привязывают его к социальным сетям. Непрерывность ленты общения дает ощущение постоянной включенности в группу, принадлежности к социальному сообществу.

Так что же в этих обстоятельствах можем сделать мы, взрослые, общаясь с сегодняшними подростками?

Прежде всего – признать перемены, происходящие в мире, и собственную неуверенность в своих этических нормах, отсутствие четких правил общения в социальных сетях. Мир динамично меняется. Находить себя в меняющемся мире нам, взрослым, приходится параллельно с нашими детьми. И все чаще мы вынуждены пользоваться результатами их поисков. А признавать этого не хочется. Хочется по-прежнему поучать, заставлять придерживаться наших норм.

Мы можем быть в партнерстве с подростками. В тех отношениях, которые Стивен Кови в своем бестселлере «7 навыков высокоэффективных людей» так замечательно назвал взаимозависимостью людей. Взаимозависимость – это продвижение и от зависимости, и от независимости к более гармоничным, зрелым отношениям. Это возможность, объединив наши способности, создать вместе что-то более значительное.

Сделать этот шаг не так просто. Ведь только независимость позволяет проявиться индивидуальности. Но дальше надо суметь объединить сильные стороны своей индивидуальности с индивидуальностями других. Быть в команде, уметь слышать и видеть другого без потери себя. Хочется верить, что эта книжка поможет родителям увидеть и поддержать в своих детях проявление индивидуальности, а затем, по мере их взросления, выстроить с ними подлинно партнерские отношения.

Галия Нигметжанова, психолог московского психологического центра поддержки семьи «Контакт»

Знакомьтесь: подросток

Он становится странным и неуправляемым, вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, хлопает дверью и включает музыку на полную громкость. Ребенок, с которым вы были так близки, отгораживается от вас, исчезает, бросая обидное: «Отстань, я не маленький!», и вы боитесь, что уже никогда не сможете его понять. Не отчаивайтесь: сын или дочь по-прежнему нуждается в вас, и, возможно, даже больше, чем прежде.

Подростковый возраст как этап взросления не проходит гладко. Смена ожиданий и требований ребенка, развитие сексуальности, переход к более самостоятельной жизни с иной ответственностью, иными возможностями даются нелегко. Все меняется: тело, эмоциональные проявления, образ мышления, интересы и поведение. На новом этапе подростку необходимо пересмотреть отношение к миру и близким людям, выстроить себя заново, и родителям нужно помочь ребенку в его становлении: быть рядом, соблюдая дистанцию, любить несмотря ни на что.