Счастья в личной жизни… Советы психолога - [9]

Такое поведение партнера может быть следствием сильного материнского влияния. Мужчину способен воспитать только другой мужчина. Если же женщина воспитывает мужчину (пусть даже маленького), то она формирует у него не мужественность, а делает его удобным для женщины, так сказать дамским угодником. Возможно, он сам теперь считает такое поведение признаком воспитанности и деликатности. Он не в силах так быстро измениться, так как у него был другой эмоциональный опыт. Не исключено, что за инициативу его наказывали. Поэтому необходимо какое-то время, чтобы освоиться с вами и начать вести себя по-новому. Важно не критиковать его за нерешительность (женщинам вообще не рекомендуется поучать мужчин, у последних куда более уязвимое самолюбие), а поддерживать и подкреплять любое проявление активности с его стороны, пусть даже самое незначительное. Если вы сумеете оказывать ему такую незаметную помощь, то постепенно его активность будет возрастать.

У меня в последнее время складываются отношения с мужчинами, которые меня не устраивают прежде всего своей пассивностью. Они занимают позицию ведомого, а мне бы хотелось равных отношений. Я говорю во множественном числе, потому как случай не единичный. Вот я и думаю: то ли я что-то делаю не так, то ли просто пока мужчина не тот?

«Да, не тот нынче мужчина пошел, не тот». Шутка. Я думаю, что, скорее всего, вы не случайно выбираете именно пассивных мужчин. В принципе, есть очень активные мужчины, но, возможно, вы их избегаете. А те, кто вам нравится, способны только поддерживать отношения.

По поводу инициативы. Думаю, что в личной жизни лучше действовать не по принципу «кто кому что должен», а отталкиваясь от своих ощущений. Хочется вам с ними общаться — общайтесь. Неважно, кто первый, а кто последний. Это не социальные отношения, не манипуляции с целью добиться чего-то от мужчин. На эмоциональном уровне желательно действовать так, как душа просит. Вам, возможно, мешают некоторые установки по поводу «правильных отношений» между мужчинами и женщинами, типа если женщина первая предлагает, то это унизительно, и т. д. В основе «правильных отношений» лежат не правила, а наличие душевного резонанса. Если он есть, значит, все правильно. Если же все правильно, а душевного огня и радости нет, ищите, где ошибка.

Почему так получается в отношениях с мужчиной, что становится его жалко?

У меня есть предположение, что жалость является скрытой формой высокомерия, превосходства. То есть вы настроены, чтобы в основном давать и, возможно, очень мало берете. Это опасная тенденция, так как сохранение отношений возможно только путем поддержания равновесия «брать — давать». Если имеется перекос, то отношения переходят в разряд родственных (по типу «мама — сын»), следствием чего является угасание страстности как важной составляющей интимной жизни. В таком случае вместо страсти возникает нежность. При этом ваша материнская и его сыновняя части реализуются, а ваша женская и его мужская части остаются нереализованными. Это впоследствии приведет его к поиску партнеров на стороне: маму он нашел, теперь будет искать женщину.

Почему мужчины не ценят верность? Если у женщины на стороне роман, то супруга как подменяют. Слова нежные вспоминает, домой раньше приходит, звонит и проявляет внимание — а поздно. Неужели мужчинам надо все время давать понять, что женщина сейчас уйдет, создавать ощущение хрупкой победы? Если в основном в отношениях нет честности — а одни игры, сценарии завоеваний и побед…

Я думаю, что любить можно только то, что не «мое». «Мое» нужно охранять, контролировать и т. д. Как только в паре возникает состояние «ну теперь ты мой (моя)», то вся любовь начинает исчезать. Тут дело не в игре, а в том, чтобы совместная жизнь не забирала у каждого его личную жизнь. На мой взгляд, брак — это не замена и не уничтожение личной жизни. Это расширение отношений: у меня есть территория личной жизни, а после свадьбы к ней прибавляется (а не уничтожает ее) территория совместной жизни. Тогда мы всегда будем интересны друг другу. Случаи, которые вы описываете, — это способы бунта против отсутствия личной жизни, некие суррогаты, возникающие из непонимания ее важности.

Во время одного из последних диспутов я сказала мужу: «Ты же не идеальный (подразумевается не идеальный мужчина), раковина полгода уже течет» и т. д. Он ответил: «Как ты вообще могла со мной жить, если я не идеальный? Какой же я слепец, я тебя уже не люблю» и т. д. Отношения, конечно же, возобновились, но неужели мужчине нужно всегда говорить, что он хорош во всем, что он идеален?

Насколько я понимаю, идеальный мужчина — это воплощенный исполнитель всех наших потребностей. Он одновременно является и другом, и любовником, и отцом, и братом, а также сантехником. Увы, на практике такое встречается крайне редко. Поэтому вместо того, чтобы радоваться тому, что имеем (например, он очень душевный), мы хотим от него всего остального (чтобы был хозяйственным). Один мужчина не в состоянии удовлетворить все ваши желания — и это совершенно нормально. Не грустите о том, чего у него нет, начните радоваться тому, что есть, что он умеет. Каждый мужчина по-своему идеален. Для этого надо свой прежний идеал абстрактного мужчины совместить с реальным человеком. Тогда у вас получится идеальный мужчина, о чем вы ему будете регулярно сообщать.