Счастья в личной жизни… Советы психолога - [4]
Почти год назад я случайно познакомилась с молодым человеком. Тогда мы пообщались минут пятнадцать, не более. Через некоторое время мы поняли, что друг без друга не можем.
Проблема в том, что у него есть девушка, с которой он собирался связать свою жизнь, они встречаются уже три года. Как я поняла, со своей девушкой он расставаться не собирается. Стоит ли мне предпринимать какие-то меры или же оставить их в покое?
В свое время я много размышлял над этим вопросом: почему, когда любимый человек любит еще кого-то, это плохо? В принципе, любовь — это хорошо. Откуда тогда берутся страдания в любви? Мой ответ на сегодня заключается в следующем: все зло идет от сравнения. Мы хотим быть единственными! А если на горизонте появляется другой, то возникает сомнение в своей исключительности. Это неприятно и уязвляет наше самолюбие.
Чтобы перестать из-за этого страдать, надо принять и осознать тот факт, что каждый из нас единственный. Нас много, но мы все единственные с точки зрения нашей субъектности, «внутреннего человека». Такой подход снимает проблему «как делить человека». Он для вас и вы для него — единственные. Ваши отношения — тоже уникальные и единственные, а с другими людьми у него другие отношения.
Конечно, если вы хотите стать его женой, тогда другой вопрос. Жена может быть только одна (по крайней мере в европейской модели брака). Вы уж определитесь: если вам нужна любовь, то вы единственная всегда и для всех (как и он для вас). Если ищете мужа, тогда поставьте вопрос ребром: «Согласен ли ты взять меня в жены?» Если нет, то можете продолжать его любить (или перестать), а на роль мужа поищите другую кандидатуру.
Как правильно любить мужчину
Сейчас уже почти все согласны, что мужчины и женщины — совершенно разные существа. У нас гораздо больше отличий друг от друга, чем сходства. Порой говорят, что мужчины и женщины с разных планет. По крайней мере так проще относиться друг к другу, легче принимать взаимные отличия. И при такой большой разности нас тянет друг к другу. Даже если что-то не получается, мы не оставляем попыток быть вместе. Вот лишь некоторые сложности, которые возникают на этом пути.
У меня сложилась такая ситуация: недавно произошло мое знакомство с мужчиной (разведен, есть ребенок). В начале знакомства он говорил, что хочет создать семью, лишь найдя именно «ту» женщину. И не станет встречаться с девушкой просто так, если отношение к ней не окажется серьезным. Сейчас говорит, что со мной очень хорошо, я очень ему нравлюсь и, видимо, он нашел ту женщину, которую искал. У меня к вам несколько вопросов.
1. Как вы считаете, искренен ли он в своих словах? Просто в результате множества разочарований я стала недоверчивой.
2. Мама всегда предупреждала, чтобы я не связывалась с разведенными, а особенно с имеющими детей мужчинами. Как лучше всего поговорить с мамой на эту тему, успокоить ее?
Меня настораживает упоминание о «той» женщине. Если это его основной критерий, то у вас мало шансов для успешных длительных отношений. «Той» вы никогда не станете, потому что вы — это вы. Так вы будете жить с призраком — он, вы и еще «та», которой надо соответствовать. Если вы в какой-то момент перестанете соответствовать «той», то кого он тогда выберет? Попросите его определиться сейчас: либо он выбирает «ту» (и отправляется на ее дальнейшие поиски), либо выбирает вас (тогда вы можете поздравить его с прекращением этих поисков).
Что касается ваших вопросов. Человек — существо сложное. Одна часть может искренне что-то обещать, а другая через какое-то время не менее искренне откажется от своих слов. Верить можно только Богу. Людям верить нельзя, можно только доверять. Доверять — это значит понимать, что другой человек думает, что он это сделает. Но гарантий (а в плане отношений особенно) никаких нет.
Второй вопрос интересен и показывает, что у вас с этим мужчиной много общего и прежде всего присутствует неполная отделенность от родителей. Ваши опасения показывают, что вы еще зависите от мамы, от ее мнения. Вы ищете мужчину для себя или для мамы? Он не полностью выбирает вас (примешивается «та»), а вы хотите пойти на компромисс с мамой. Почему маме надо все про него рассказывать? У вас что, не может быть личной (отличной от мамы) жизни? (Кстати, вам сколько лет? Вы это не указали. Может, я подбиваю на такие подвиги несовершеннолетнюю девушку?) Вам тоже надо определиться в приоритетах: либо вы все еще мамина дочка, либо выбираете и принимаете мужчину со всеми возможными рисками. Вот такие непростые решения.
Многие говорят, что надо любить людей, любить себя. Вот я задумался: а за что любить? Знаю, напишете: «Просто так». Но «просто так» — это вообще непонятно, все-таки любят за что-то. Если любят ни за что, то почему существует избирательность? Как-то же мы выделяем, кого любить?
Конечно, если любят за «что-то», то такая любовь конечна. «Что-то» (внешность, деньги и т. д.) заканчивается — и любви конец. Попробуем поговорить о любви, которая не проходит, когда любят «ни за что». Но обратите внимание, «ни за что» — не есть ничего! Оно вполне реально. У такого «ни за что» тоже есть свои характеристики, и у каждого человека его «ни за что» разное. Возможно, нам и нравится уникальное «ни за что» в конкретном человеке. Может быть, это «ни за что» словами не описать, потому что оно находится в субъективном пространстве другого человека. «Люблю просто так, ни за что, и все тут», — говорят любящие, но это «ни за что» конкретно у каждого человека. Увидеть в себе «ни за что» — и с этого начинается любовь к себе, увидеть в другом человеке — с этого начнется любовь к нему. Может быть, развитие способности любить заключается в том, чтобы научиться воспринимать неуловимое «ни за что» (субъективность) в себе и других?
Эта книга родилась в результате многолетних личных размышлений, материалов консультаций, общения с коллегами. В ней говорится о том, могут ли мужчина и женщина договориться; что надо говорить, чтобы спасти отношения; как сохранить удовольствие от совместной жизни надолго; в каких случаях любовь не спасает от проблем.Прочтите и научитесь различать, какие отношения мешают, а какие помогают в любви; какие существуют приемы, способные поддержать любовь; чем женская любовь отличается от мужской.Книга предназначена для читателей и читательниц, которые интересуются психологией любви и взаимоотношений.
Назначение этой книги — помочь читателю сориентироваться во всем многообразии человеческих отношений: профессиональные и человеческие, между мужчиной и женщиной, мужем и женой, родными и чужими, родителями и детьми и т. д. И хотя мир отношений невидим, в нем существуют свои законы и правила. Чтобы не только выжить в этом мире, но и быть успешным и счастливым, необходимо знать эти законы.В данной книге читателю предлагается новый подход к психологической помощи, который дает возможность разрешать различные межличностные проблемы, а также рассматриваются представления о любви и их влияние на межличностные отношения.Книга предназначена психологам, психотерапевтам, и всем тем, кто интересуется межличностными отношениями и психологией любви.
Как дела в личной жизни? Вопрос, который у кого-то вызывает улыбку, у кого-то – оторопь, а других от него бросает в жар. Доктор психологических наук Сергей Петрушин раскрывает нам все тайны личной жизни. Убедительно и ненавязчиво он подсказывает читателю, как найти свою вторую половинку и построить счастливые и здоровые любовные отношения, избегая ловушек и прокладывая себе ровную дорогу в будущее.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Соционическое знание дает конкретные рекомендации, как произвести впечатление и строить отношения с каждым из 16 типов мужчин. Соционика избавит вас от необходимости прибегать к методу ненаучного тыка в надежде, что хоть какое-нибудь из ваших достоинств случайно впечатлит и не напугает при этом вашего партнера.